Тема: Анекдоты
Показать сообщение отдельно
Старый 03.02.2004, 11:49 ↑ #42
СтильнаЯ_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Старый-старый анекдот:
Профессор, ставя студентке "Пять":
- Девушка,если-бы Вы сразу сказали,что Вы ещё девушка, я Вам "Пять" и так поставил!
Студентка:
- Да знай я, что у такого старого козла ещё может стоять, я колготки-бы сняла!


Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."


Студент не может сдать экзамен и говорит профессору:
- Вы все время спрашиваете. Позвольте и мне задать вопрос, если ответите, то можете поставить "2", а если нет, то "3". Студент задает вопрос:
- Как забить червяка в доску?
Профессор не знает, и студент ему отвечает:
- Берешь червяка суешь в эпоксидку, ждешь пока засохнет и забиваешь.
На следующий день, профессор ловит студента и говорит:
- Давай сюда зачетку, поставлю "5", и вот 100 рублей от моей жены...


Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую фирму . Прошли кучу тестов, собеседований, осталось последние с ген. деректором. секретарша их предупреждает мол у него нету ушей и чтобы они не заостряли на этом тему. И вот входит первый:
- Я ознакомился с вашими результатами молодой человек, и вижу что вы хороший специалист только вот ответьте мне на один вопрос: Есть ли что-то странное в моей внешности?
Молодой человек: - ну вы знаете люди там без рук, без ног живут и без ушей можно так что раслабьтесь.
Директор: - нет, вы нам не подходите, до свиданье.
Таже картина происходит и со вторым.
Третьему тоже задаю вопрос на тему внешности. Ну, парнишка долго приглядывается к директору и с озоренным видом заявляет: -Вы носите контактные линзы.
- Да ты прав молодец, все берём тебя, а кстати, как ты догался?
- Да были бы уши - очки носил бы


Решил профессор подзаработать и принимать экзамены только за деньги. Все платят - профессор доволен, наконец очередь отличника, решившего не платить. Профессор пытается его завалить - всё знает! Тогда профессор спрашивает: "Сколько лампочек в кабинете?" Студент посчитал и говорит: "Девять", профессор (радостно): "Неправильно", - и достаёт из кармана ещё одну лампочку: "Приходите на пересдачу".

Пришёл студент на пересдачу, опять деньги не принёс и всё знает, профессор повторяет вопрос про лампочку, студент говорит: "Девять". Профессор (обрадованно): "Неправильно! Я сегодня лампочку-то не захватил!" "Зато я взял, профессор," - говорит студент вынимая из кармана девятую лампочку.


Экзамен на 1 курсе:
студент списывает со шпаргалки, пряча её при первом шорохе.
Экзамен на 2 курсе:
студент списывает, осторжно прикрывая шпаргалку рукой.
экзамен на 3 кусе:
студент нагло списывает со шпаргалки.
экзамен на 4 курсе:
студент нагло списывает с книги.
экзамен на 5 курсе:
студент, поднося учебник преподавателю:
-Где ответ??? Здесь?
-нет
-здесь?
-нет
-тогда ищи сам!!!


Студент, который всю учебу прогуливал урок философии, заходит к преподавателю в кабинет для сдачи экзаменов. Преподаватель: «Проходите, берите билет…». Студент, мило улыбаясь: «Если честно, я не знаю ответа ни на один билет. Ну, у меня к Вам есть предложение. Давайте, я Вам задам три вопроса, касающихся философии. Если Вы на них ответите, то я забираю документы с института. Если нет, то ставите мне оценку «отлично». Преподаватель, мысленно про себя выругался оскорбленный самолюбием (Это я-то не отвечу доктор наук этому бездарному прогульщику???) Соглашается на сделку. Студент продолжает: «Что значит: Законно, но не логично? Логично, но не законно? Не законно и не логично?…» Преподаватель думал, думал, но так и не ответил. Со злостью выхватил зачетку, поставил «отлично» и говорит… «Иди отсюда, и чтобы на мои глаза больше не попадался…». Заходит другой студент… только билет тянуть, а препод ему говорит: «Нет, билеты тянуть не надо. Я тебе задам три вопроса. Если ответишь. Поставлю зачет, не ответишь «пару». Так, вот: Что законно, но не логично? Логично, но не законно? Не законно и не логично?»… Студент, не долго думая: «Ну, смотрите, Вы старый человек у Вас молодая и красивая жена. (Это законно, но не логично). У Вашей жены есть молодой любовник. (Это логично, но не законно). А то, что Вы пять минут назад поставили любовнику своей жены оценку «отлично». (Это не законно и не логично)»…)))!…

Заходит студент в туалет на перемене и видит-его сокурсник в унитазе лазит. Он его спрашивает: "Ты что делаешь?!". Тот отвечает: "Да вот, пиджак засосало". Студент: "И ты его потом носить будешь?!!". Сокурсник: "Нет, просто в кармане мой завтрак остался"


Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.


Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр
спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг
меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться
при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они
при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на
четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной
жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня
поползли колготки, тут уж я не выдержал!


Учительница в школе:
- Девочки, послушайте меня внимательно,мне сейчас нужно отойти, вы останитесь с мальчиками одни, и запомните, если Вовочка вдруг скажет какую-нибудь пошлость - все сразу вставайте и выходите из класса.
Учительница ушла, Вовочка:
- Ой, а мне папа сказал, что у нас в городе публичный дом строить собираются...
Девочки все встают и начинают выходить из класса, Вовочка:
- Да куда вы, шлюшки, там еще даже фундамен не заложили...


Вызывает деректор (д) Машеньку(м) и вовочку(в)
Д-авы знаете я вчера слышал страные звуки,они донослись с чердака....
М-хи-хи-ха-ха!
В-Не может быть!
Д-ещё вчера на крыше я нашел призервотив...
М-ХИ-ХИ-Ха-ХА!
В-не может быть!
Д-в этом приз. Была дырочка...
Вовоч.-ХА-ХА-ХА!
Машен.-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
  Ответить с цитированием