Тема: Анекдоты
Показать сообщение отдельно
Старый 06.02.2004, 09:45 ↑ #44
СтильнаЯ_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Один парень пишет письмо панкам:
"Я хотел стать панком, надеюсь, вы меня примите. Я год не мылся, не убирал квартиру, срал в квартире где попало, мои друзья срали в моей квартире, где попало. Я думаю, что стал настоящим панком, даже этим письмом я подтерся"!
Вскоре он получил ответ:
- Ты не принят.
Парень пишет:
- Почему?
Ответ не замедлил себя ждать:
- Настоящие панки НЕ ПОДТИРАЮТСЯ.


Сын спрашивает у отца:
- Пап, как правильно пишется: хирург или херург?
- Ну, это смотря какой доктор: если доктор хороший, то он хирург, а если плохой, то хЕрург!


Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: "Понимаешь, кошка совсем обнаглела! Сходит в туалет, потом разбегается и по ковру едет, задницу вытирает." Подруга отвечает:"Ерунда, у нас тоже такое было. Муж наждачную бумагу ей подложил на ковер, разок проехалась - перестала." Первая уходит обрадованная домой.
Встречаются снова через недельку. "Ну как?"-спрашивает вторая. А первая отвечает:"Наверное, слишком крупную наждачку взяли - до стены одни уши доехали!"


приходит мальчик в аптеку и говорит:"тетенька дайте мне презерватив"...ну продавец посмотрела странно на мальчика,но презерватив продала
проходит несколько минут мальчик возвращается и говорит:"вы мне маленький дали,дайде побольше"..продавщица удивилась но мальчику презерватив побольше продала
еще через несколько минут мальчик опять возвращается и уже возмущенно говорит "Чего вы мне все какие-то маленькие даете,они не налазиют дайте самый большой"...продавец дала ему самый большой и когда мальчик вышел из аптеки она решила посмотрнть куда он пойдет
когда она вышла то увидела,как мальчик одевает презерватив на голово..но у-пс тот лопаеться и пацан уже совсем раздраженным голосом орет:"все равно я буду на новым году в садике пипиской"


Подходит дочка к папе и клянчит:
- Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща.а.а.ал.Ну папа.
Папа:
- Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь - никаких тебе туфелек.



Первоклассница и десятиклассница моются в бане... "Что это у тебя?" - спрашивает первоклассница, глядя на пушистый лобок десятиклассницы. "Это мочалка" - отвечает та. "А, понятно... а она тебе трахаться не мешает?" - говорит малышка...


Три богатыря - Алеша Попович, Добрыня Никитич, и Илья Муромец попали в плен к Змею Горынычу... И говорит им змей - сейчас измерим ваши члены, если в сумме не будет 1 метра, то я вас съем... Начали мерять: у Добрыни - 45 см., у Никиты - 50 см., а у Алеши 5 см. - в сумме 1 метр. Отпустил их Змей, едут они и разговаривают:
Добрыня - если бы у меня встал, то вы бы, пацаны, сильно не волноваоись, было бы сразу 90 см. Илюша говорит - а если бы у меня встал, то вам бы и ширинки не пришлось расстегивать, ровно метр был- бы... А Алеша отвечает - если бы у меня, пацаны, не встал, то плохо бы нам пришлось...

Когда прапорщик Пупкин пришел со службы домой, то жена пожаловалась ему, что весь день готовила, убирала квартиру, ходила по магазинам, возилась с детьми и не присела ни разу...
Тогда прапорщик Пупкин заставил жену присесть 200 раз...


Парень из армии присылает домой гранату:
"Бабушка если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска..."



Бабушка пишет внуку в тюрьму письмо:
" Дорогой внучек ! С тех пор, как тебя нет со мной рядом -мне все тяжелее с каждым днем ! Один ты был у меня помощник, вот и сейчас подошла пора копать картошку,а помочь некому ! Может ты отпросишься на пару дней- вдруг отпустят ? "
Внук пишет ответ:
" Бабуль,просил- не отпускают ! Найми кого-нибудь , только пусть глубоко не копают- у меня на огороде автомат зарыт ! "
Бабушка ( через некоторое время ):
" Внучок ! Приезжали какие-то люди в форме, с собаками , всю картошку вырыли-но автомат не нашли ! "
Внук:
" Ну, бабуль- чем мог- тем помог ! "


Залетает в Банк грабитель ...
Ну все на пол попадали,
А он прямой наводкой к Кассе.
Кассирша, судорожно пытается достать деньги,
Но грабитель кричит:
-Денег не надо!!!
-Сосать, сосать я сказал
Испуганная кассирша падает на колени
И начинает делать минет.
В этот момент Грабитель снимает маску ...
- А то, дома мы не можем, дома мы рыгаем!!??


Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!


Муж будит ночью жену. Она, спросонья протирая глаза:
- Что тебе?
Он протягивает ей аспирин и стакан воды:
- Выпей, чтобы голова не болела!
Она:
- Но у меня не болит голова!
Он, с торжеством срывая трусы:
- Ага..ааа...аа!


Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Нарк, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...


Встречаются садист, педофил, никрофил и экстремал. Садист говорит:"Щас бы кошку...", педофил:"Котеночка...", никрофил:"Мертвого...", экстремал подумал,подумал:"Мяу..."


Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на ***.


Идет женщина в булочную за хлебом. Смотрит - около магазина мужик валяется. Думает - ничего такой мужик!. В штаны залезла, пошарила - ну совсем ничего такой мужик! Сейчас, за хлебом сбегаю и подберу! Сбегала. А мужика-то уже и нет!
**ядь, думает. Как-будто 2 года хлеба не ела!!!!!


Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена: - Ану поставил, где стояло. Видишь - стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит: - Видишь - висит, и будет висеть до 8 марта.


У подруг мужья вернулись из командировок. На другой день подруги ессссно делятся впечатлениями:
- Да я забила на всю уборку квартиры и готовку деликатесов! Пошла в салон, сделал маникюр-педикюр, макияж, прическу и пр. Купила по дороге домой классной выпивки, шикарной закуски, свечи на столик. Муж пришел, я его в душ, столик в спальню... Он на седбмом небе! А у тебя как?
- Я весь день убиралась, готовила его любимые пирожки, сама не успела переодеться. Встретила его в халате, непричесанная. Он посмотрел вокруг и плюнул на меня. Я говорю "За что?" А он "Не за что, а почему. Потому что больше плюнуть некуда - везде чисто..."
  Ответить с цитированием