Тема: Анекдоты
Показать сообщение отдельно
Старый 13.12.2003, 17:27 ↑ #4
Saadam Мужской
В отрыве......
Золотой фонд эго-форума
 
Аватар для Saadam
 
Регистрация: 01.04.2003
Адрес: Новосибирск
Возраст: 33
Сообщений: 6,279
Репутация: 152
Saadam слава не за горами Saadam слава не за горами
Отправить сообщение для Saadam с помощью ICQ
По умолчанию

Маленькая девочка такая нарядная стоит на улице...
К ней дядя подходит говорит:
- Ой, девочка, какой у тебя бант красивый белый большой..
Ой а какие туфельки, ой а фартучек какой, вы только посмотрите какой фартучек, какой на нём узор наресован, просто прелесть..
- Да это не узор, это блевала я...

Отец маленькой девочки преподает дочери урок полового воспитания.
Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член.
Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день девочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.


Пошел мужик весной в лес погулять - идет воздухом свежим дышит птичек песни слушает далеко в лес зашЁл - слышит непонятный хруст и скрип стоит - испугался по сторонам оглядывается - никого нет а хруст не прекращается
мужик голову вверх поднимает - видит на березе на пятнадцатиметровой высоте маленькая девочка в школьной форме с фартучком в белом банте висит вцепившись одинми зубами в толстый сук дерева
мужик испугался грит "девочка ты што там делаешь?"
а девочка покосившись на него и не разжимая погруженных в березу челюстей хрипит басом : "СОК ПЬЮ!"

Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди размешивают ложечкой.

Все знают программу " За стеклом". Стекло разбили,поставили лупу! Теперь ломают голову как назвать программу.

Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: "Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти......."

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Вовочка.
В школе, Вовочка как всегда вертится за партой. Учительница говорит:
- Вовочка! Объясни значение слова СПИД. Как оно переводится?
- Я точно не помню, но кажется "Свой Пенис Используй Дома".

Бублик,бублик "кричали дети,даже не подазревая что колобок смертельно ранен

Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Вызывает капитан боцмана и говорит
- На нас идет торпеда, увернуться не успеем. Иди успокой экипаж, пошути там, чтоб паники вобщем не было.
Выходит боцман на палубу, собирает матросов
- Мужики спорим я щас хуем по палубе шарахну и корабль пополам расколется?
-Да ладно, заливаешь!! Спорим!!!
Достает боцман, значит, свой агрегат и кааааак...
Взрыв, дым, грохот. Корабль тонет, выплывают капитан и боцман. Капитан:
- Ну у тя, ептыть, Степаныч и шуточки... ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, ****а мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или *** собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши *** лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, *** подзаборная, или жена отца святого, ****а соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, *** во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга

- Водку хочешь?
- Неа
- А будешь?
- Угу

Спорят 3 тетки у кого муж больше алкоголик.
-у меня муж такой алкаш, у него так руки трясутся, что он пока жопу подотрет все руки перемажет...
- А мой ещё хуже - я ему тарелку супа даю, он пока ложку до рта донесет всё расплескает.
-А мой, вобще когда когда в туалет идет.... пока член достанет раза 3 кончит...


Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

-Папа, а что это бабушка по огороду зигзагами стрейфиться? - спрашивает отца маленький квакер.
-Кому бабушка, а кому фраг" Ну-ка, сынок, подай ещё потронов!

Program Sex (input,output,input,output,input,output,input,outp ut);

var
condom,up,down : boolean;

Procedure up_and_down;
begin
if up=true then
down
else
up
end;

begin
repeat
read(condom);
until (condom=true)
repeat
up_and_down;
until climax
end.

Урок физики. Препод увлеченно собирает у себя на столе действующую электрическую цепь.
С задних рядов: "А током не ебанет?!"
Препод, задумчиво: "Да вроде не должно... КТО СКАЗАЛ?!!!"

Конкурс.
Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -
спускаешься и получаешь приз.
Американец:
Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух,
дальше ждали-ждали - выносят американца.
Француз:
первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.
Русский:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит.
Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого.
Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то....
__________________
Saadam вне форума   Ответить с цитированием