Тема: Анекдоты
Показать сообщение отдельно
Старый 13.12.2003, 17:48 ↑ #5
Saadam Мужской
В отрыве......
Золотой фонд эго-форума
 
Аватар для Saadam
 
Регистрация: 01.04.2003
Адрес: Новосибирск
Возраст: 33
Сообщений: 6,279
Репутация: 152
Saadam слава не за горами Saadam слава не за горами
Отправить сообщение для Saadam с помощью ICQ
По умолчанию

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

Один новый русский просит у своего приятеля (такого же нового
русского)одолжить секретаршу. Он соглашается и при этом говорит если
захочешь воспользоваться ее "услугами" позвони ей и попроси принести
тебе бланки.
На следующий день ему уже не терпиться он ей звонит и говорит...
Н. Р. Наталья Сергеевна принесите мне бланки.
Секретарша. извините у меня месячный отчет.
Через 10 мин звонок новому русскому
Секретарша. Если желаете можно в устной форме или задним числом
Н. Р. Да ничего я уже от руки набросал.

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты че такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала

Подходит мужик к колодцу, да во все горло так:
- Ёб твою мать!
Из колодца:
- Мать твою ёб!
Мужик:
- Мать твою ёб!
Из колодца:
- ёб твою мать!
Мужик:
- Мать твою ёб ёб твою мать!
- Пошел на ***.

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Разговаривают два друга, один другому:
-Ты знаешь, мой кот пидарасом стал!
-С чего это ты взял?
-Да когда я его ебал он совсем не сопротивлялся

Наркоманы на берегу реки сидят, косячок потягивают. Подъежает джип, из него выходят два амбала и спрашивают у наркоманов:
- Мужики, где здесь, типа, брод?
- А вон! Наркоман показал на реку.
Ну, те сели в свой джип, разогнались и......утонули. Один амбал спасся, вылезает и к наркоманам:
- Ну вы, блин, чё? Ахренели?! Где здесь брод?!
- Ну не знаю...Здесь полчаса назад утки по пояс шли!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - заорал Серый Волк

Сидит Малыш на подоконнике, ждёт Карлсона. Всё ждёт и ждёт, а он не летит, решил подняться на крышу к нему, заходит в его каморку - а там 2 мужика педарасят Карлсона в жопу. Малыш обиделся и пошел к себе домой, минут через 10 залетает к нему в окно радостный Карлсон и говорит : " Привет Малыш! Давай есть варенье!"
Малыш: " Пошёл ты на ***! Да тебя 2 мужика в жопу ебали !"
На что Карлсон ответил:" Не поверишь Малыш! С толкача заводили!"

Бегает по двору цыпленок и орет:
-Какой позор! Какой позор!
Мать-курица подходит и спрашивает:
-В чем дело?
-Мама, это правда, что наш папа петух?
-Конечно!
-Какой позор! Какой позор!

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот-вот, именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

80-тилетний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Забрался вор в дом, а там попугай
- "Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!"
Вор взял тряпку, накрыл клетку
- "Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

шёл Штирлец по лесу и увидел сук.
Шли бы вы домой, девочки. Война всё-таки.
.........................................
Шёл Штирлец по лесу и заметил голубые ели.
Присмотрелся, оказалось они не только ели, а ещё и пили...

Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня ?
Гена:
- Уговорил, извращенец !

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
- Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
- Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
- Лес, лесник, сру...

Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку
и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили
перевести. Та, слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой
член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством
речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми
на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене
завод со всеми его планами!

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
..пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы! " - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф! " - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну, да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.


Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего... Я научил его онанизму...

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

Змей горыныч подлетает к избушке на курьих ножках и говорит ей:
-Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом!
От...л он избушку, отползает и говорит: "Хорошо иметь домик в деревне!"

Наркоман взорвал косяк. Сидит-медитирует-приход ловит. Рядом ящик гвоздей. Наркоман берет один гвоздь и бросает в метре-двух от себя. Смотрит сосредоточенно на гвоздь и приказывает ему : "Иди ко мне! Иди ко мне!" По прошествии часа приказов-уговоров гвоздь, естественно, остаётся на месте. Наркоман загребает из ящика горсть гвоздей и бросает их к гвоздю-ослушнику с фразой "Приведите его!"

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. - Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ. Он - в гримерную. Гримерша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами

Род.дом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещЯ чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо
- Пятеpо!
- Шесеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсЯстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая ****у обеими pуками, оpёт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!!

Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, ***, люблю!

- Мама, мама , ачто это у тебя между ног?
- Это, сынок, мне казак в детстве рубанул.
- Чё, прямо по ****е?!!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на
полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками -
самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками


- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...

Маленькие медвежата просят папу медведя.-Папа, покажи нам кукольный
театр. На что папа достает два человеческих черепа, одевает их на лапы,
поднимает вверх и говорит.-Петрович, а тут медведи водятся???-Ну откуда
на фиг здесь медведи...

Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка ну он газеткой накрыл свои драгозенности. Девочка подходит и спрашывает что у него под газеткой?! Ну мужык отвечяет "Птичка!" Ну девочка пошла дальше игратся и мужык закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают что произашло?! Ну мужык им говорит "вот лежал прошла девочка ну я ей так и так и закемарил a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашывают невидела ли она что произашло? Ну она говорит "Я," говорит "начила играть с птичкой а она на меня плюнула! Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла её гнездо!!!

-Что такое сверхточность?
-Это телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Врезался запорожец в Камаз, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя запоржца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня *** проскочешь...

Машина “скорой помощи”. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, он судорожно рвёт пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьёт его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают. Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком, спад приступа. Практикант робко спрашивает у врачихи:
— Скажите, это новый метод борьбы с приступами астмы?
— Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся…

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у, дома… встаёт с кровати, ощупывает себя — ё-моё, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идёт в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то, что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришёл пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и что случилось с мамой, с квартирой?
— А-а, ты про это… Просто, когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на хрен, **** — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собаки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома

- Вовочка, а почему ты вчера не был в школе?
- А у нас дедушка умер.
- Что с ним случилось?
- Да понимаете, пожар был и...
- Он сгорел?
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна..
- Разбился?
- Нет, пожарники тент натянули..
- Ну а что, мимо прыгнул?
- Нет попал, и его назад закинуло..
- Он сгорел?
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна..
- Разбился?
- Нет, пожарники тент натянули..
- Ну а что, мимо прыгнул?
- Нет попал, и его назад закинуло..
- Вовочка, а как он умер?
- Да задрал он всех со своими прыжками, его и пристрелили!!

Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык знаю.
Переводить тебе буду.
- Пойдём, проверим, может врёшь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орёт?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец,- говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет.
- Не слушай её, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

АЛКАШИ ПОХМЕЛЯЮТСЯ ВОЗЛЕ МАГАЗИНА:
--ВАСЯ,БУДЕШ?
--НЕТ,БОЮСЬ ВЫРВЕТ.
--ДА ТУТ ВСЕ СВОИ,КТО У ТЕБЯ ВЫРВЕТ?!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я ногу растянул.
- Ну, и что, ничего страшного.
- Как ну и что! Вы думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

Едет таксист, накурившийся анаши. Останавливает девушка.
— До аэропорта довезёте?
— Садитесь, пожалуйста.
Девушка садится на заднее сиденье. Она знает, что до аэропорта ехать минут 15. Они едут 10 минут, 20 минут, 30 минут… Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг…
Девушка (озабоченно):
— А куда мы едем?
Таксист (с ужасом):
— КТО ЗДЕСЬ?!

Написал, понимаш, Бог Тору, хорошую такую книжку, ну и думает, что ей зря пылиться. Надо бы людям отдать.
Приходит к арабам
- Вот, есть Тора, отличный документик. Берете?
- Что-то уж больно хороший он, в чем подвох?
- Все нормально, только больше одной жены нельзя
- Не, не пойдет
Приходит к русским
- Вот, предлагаю Тору, замечательная книжечка. Берете?
- Что-то нечисто тут, в чем засада?
- Да все нормально, только обрезание делать надо.
- Не, нафиг, промахнуться еще спьяну... Не хотим.
Приходит к евреям
- Есть Тора...
- Почем?
- Даром.
- Давай две!

Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности:
> 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
> 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
> 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
> 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
> 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
> 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
> 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
> 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
> 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
> 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
> 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
> 15. Маленькая, ! черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
> 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
> 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
> 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
> 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
> 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
> 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

- Официант, что делает эта лягyшка в моём сyпе?!
Официант, внимательно посмотpев в таpелкy:
- Кyшает мyхy, сэp...

Заходит мальчик к врачу.
Врач:
- У ти какой славный мальчик и что у нас болит?
Мальчик:
- Животик.
Врач, осматривая мальчика:
- И сколько нам лет?
Мальчик:
- Пять скоро будет.
Врач:
- Ути какие мы оптимисты.

Василий Иванович и петька убегают от белых. белые догоняют. Спрятались на дерево,
вися на руках
П-не могу больше.
В.И.-терпи петька
П.-не могу больше
В.И.-терпи петька
П. - Василий Иванович, может хоть коней отпустим?

10 тысяч человек получили грыжу в результате запуска первого китайского искусственного спутника Земли. 5 тыс - когда натягивали резинку рогатки, еще пять - от смеха.

В территориальные воды РФ незаконно проникла китайская подводная лодка. Для задержания были приняты меры - отобраны весла.

Неудаче закончилась попытка Китая запустить человека в космос. При взрыве ракеты погибло 2 космонавта и 200 кочегаров.

--------------Лингвошокирующие фразы----------------
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу *** суши].

Мужик заказывает в баре сначала четыре стакана водки, потом три, потом два, один. Выпивает последний стакан и говорит бармену
-Никак не пойму, как такое возможно? Чем меньше пью, тем больше пьянею.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
__________________
Saadam вне форума   Ответить с цитированием