Анекдоты

[mnv]

Одну бабку хватил инфаркт когда она услышала разговор двух молодых людей в автобусе:
- Чего такой грустный?
- Да мать вчера умерла. Всю ночь до утра с ней тр№;%ся. Потом вынул мозги да продал на рынке.

[Yves]

Special 4 Neo

Сидит Нео дома. Звонок.
Открывает он дверь - на пороге малюсенкий человечек.
- Ты кто?
- Я - агент Смит!
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..

[Loatik]

детский алкоголизм:
Малыш и Carlsberg

каждый пишет как он слышит:
губки бантиком
брови домиком
похож на маленького
злобного гомика

рекламные идеи:
вот такой слоган для Казановы
Казанова. Широко известен в узких кругах.


геи или алкоголики?
если друг отказался вдруг...

из разговора свингеров
он плохо кончит...

[Loatik]

Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии...

- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.

конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером

- Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил пять миллионов.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

Опыт научил нас не верить даже опыту...

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Синяя Борода мог пересчитать своих жён - ну, буквально по пальцам.
Вот указательный палец Эмилии, палец Цинтии, палец Шарлотты...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...


Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

[Loatik]

- Что нового?
- Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
- Женился, а почему такой грустный?
- Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.


ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!!!!!
)) )) ))
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!!!!


Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...

Один программист очень любил компьютеры, пока его за этим не застукали...

Проходи, ложись, здравствуй...

В глазах - обида, в руках утюг.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

[Loatik]

У всех есть дети. И у кошечек, и у крыс, и у собак.Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка

Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Если автобусу изменит жена, то он станет тролейбусом.

Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня ее назвали девушкой.

Большой плюс икоты состоит в том, что о вас в этом мире хоть кто-то вспоминает!

Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но замуж выходят только за сильных.

У доброго человека и собака хорошая, а у недоброго иы коты гавкают.

. Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера… и ни одного после..




Резюме


Устраивается девушка секретаршей. Ноги, грудь, личико все как надо, модель в общем. Ее спрашивают:
- Языки знаете?
- Да, английский, немецкий и француский.
- О?! А с копьютером знакомы?
- Да. Windows, Windows NT, Office естественно и немного программирую на Си.
- Здорово! А печатаете быстро?
- Да 200 знаков в минуту.
- Прекрасно, а какую зарплату хотите?
- 10 тысяч долларов.
- 10 тысяч? Да у нас даже главный инжинер столько не получает!
- Ну вот его и т№%*»?те.

[Taydakator]

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?". Двести порносайтов выдало окно.

[Козлов]

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

[Kostr]

навеяно во время разгадывания очередной загадки в чате (из старенького):

Женщина приходит к гинекологу и просит восстановить ей девственность! Предлагает любые деньги, слезы льет, умоляет...
- свадьба у меня завтра, доктор, а если муж узнает что я уже не девочка, то он меня убьет. Помогите.
-ладно, садитесь в кресло, сейчас что-нибудь придумаем!
Доктор чего -то там поделал и сказал что все нормально будет, только говорит после свадьбы ко мне зайдите еще разок.
через день женщина приходит снова, вся счастливая, с подарками.
-спасибо, доктор, все было так чудесно - столько крови!
-ну, садитесь в кресло!
-а теперь то зачем?
-как же, лезвие будем доставать!

[mnv]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!