Вернуться   Развлекательный портал CN.ru - Форум > Развлечения > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 24.01.2004, 08:14 ↑ #21
cyber_troy_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Это,типа анекдот не в тему!..
А про эпоксидку,чел,- здорово сказано!)))
Ржал долго я...!)
  Ответить с цитированием
Старый 24.01.2004, 09:00 ↑ #22
СтильнаЯ_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются
небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит:
- Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только
под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за
меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь
говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!



Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку,
открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы! - Почему? - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы! - Почему? - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас! - Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
  Ответить с цитированием
Старый 24.01.2004, 09:05 ↑ #23
СтильнаЯ_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Письмо:
Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.
Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня.
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пиницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

Написала не я, но мне очень понравилось! Надеюсь, что и вам понравится...
  Ответить с цитированием
Старый 24.01.2004, 13:08 ↑ #24
Saadam Мужской
В отрыве......
Золотой фонд эго-форума
 
Аватар для Saadam
 
Регистрация: 01.04.2003
Адрес: Новосибирск
Возраст: 32
Сообщений: 6,279
Репутация: 152
Saadam слава не за горами Saadam слава не за горами
Отправить сообщение для Saadam с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от СтильнаЯ
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются
небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит:
- Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только
под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за
меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь
говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!


После тяжелого рабочего дня в шахтах Пхеньяна усталые и грязные рабочие
поднимались на иссушенную солнцем поверхность. Дул обжигающий корейский
ветер, черные тучи затягивали небо и цветки лотоса сворачивались в сонные
куколки. Все это удачно скрыло летящий из кустов рояль, и три шахтера
упало замертво. Раздался крик на непонятном корейском языке, и над
кустами возникла фигура тощей девчонки с впалыми щеками, большой головой
и маленкой родинкой на правом бедре. Немножко повисев над кустами, она
брякнулась на землю, от неудачного приземления у нее разъехались ноги и
она больно ударилась промежностью об мимо пробегавшего корейского ёжика.
"Блять!" воскликнула она на понятном русском языке и медленно поднялась,
потирая ушибленное ёжиком место.

"Хватай ее - она собирается покуситься на святыни нашего маленького, но
очень гордого народца!»- закричал бригадир, и десять шахтеров бросилось
в сторону девчонки. Но и она оказалась не кактусами кормленная и ловким
движением сорвала каску с богатой шевелюры шахтёра и со всей своей дури
огрела ею другого рабочего. Внезапно остальные мужики передумали бежать
в её сторону, вспомнили о незаконченных делах, забытом дома утюге,
волнующейся жене и детях и уже было развернулись. Но не тут то было:
кровожадная девочка ловко швырнула каску в одного из них, нанеся
несколько тяжких телесных повреждений его голове.

О судьбе остальных мы умолчим - ведь это могут читать люди с ослабленной
психикой!

Девчонка перешагнула через тела и резко открыла дверь подсобки, в
которой хранились инструменты и жили китайцы, которые укладывали тротуар
вокруг шахты. В углу стояла цель - большая бочка сладкого тягучего
гудрона. В этот момент в подсобку ворвался бригадир - здоровый детина в
дешёвом китайском пиджаке. Он схватил девчонку за ноги и с размаху
ударил ею об стену. Девочка тяжко вздохнула и наскочив на врага
вцепилась зубами в руку. Взвыв от боли, здоровяк пнул огромной ногой,
закутанной в советский кирзовый сапог, девочке под очаровательную,
упругую задницу. Отчего её обладательница сразу поняла из какого
материала сделан стоящий в углу камин. Хитрым движением она быстро
поднялась и в два прыжка оказалась на подоконнике маленького окошка.
Бригадир тоже имел законченные девять классов маленькой корейской школы,
поэтому он быстро прыгнул за девочкой. Она разбила собою окно и,как ни
странно, вылетела наружу. В воздухе она перевернулась и стала в полете
плевать в бригадира, надеясь что он отвяжется от нее. Бригадир, видя как
с ним по хамски поступают, ловко уворачивался со странным чувством
глубокого непонимания происхождения маленьких концетрических окружностей
пронизывающих воздух вслед за плевками. В ответ бригадир кинул большой
китайский утюг, он будучи тяжелее воздуха внезапно полетел вниз и
зацепил шнуром девчонку. Она в свою очередь, осознав что утюг её
перевесил упала на жопу. А затем громко внятно и на понятном русском
языке произнесла "Блять" и...

- Блин! - Няо вскочил с грязной кровати.

- Сон приснился? - спросила Критинити. Она лежала в сексуальной позе на
совсем для этого не приспособленной раскладушке: он уже давно не мог с
ней нормально спать - подружка храпела как бульдозер на пашне.

- Ага, как мы с тобой в сарае Дяди Кокаинуса делаем такие веещии... -
с ехидной улыбкой произнёс Няо, вспомнив как они вдвоём лепили
пластилиновых человечков в старом, заброшенном сарае.

Он было потянулся за пивом, но вляпался во что-то неприятно липкое, -
блин, когда ты простыни постираешь наконец???

- Слушай короче, ты, блин, герой!!! Я блин пашу на трех работах, потом
еще пожрать ему, да носки погладить!!! Взял блин да постирал,
не обломался бы!!! - Критинити нихрена не работала и целыми днями
валялась дома, но от этого желания отстирывать мужские выделения с
простыней у нее не добавлялось, - между прочим авторитетная должность
не освобождает от домашних обязанностей!!!

Няо вскочил с кровати, лениво почесал яйцы, накинул рваную футболку со
странной надписью «СССР» и пошел на кухню, если таковой можно назвать
маленькую комнатку со столом посередине и покарёженным после первого
нашествия корейцев-охотников холодильником в углу. В кухне стоял срач,
четыре таракана пили разлитое сакэ и заедали китайскими чипсами,
рассыпаными по столу. Няо схватил горсть чипсов, кинул их в рот и
почувствовал приятно покалывающую язык мякоть таракана. Затем он
заглянул в холодильник: там было необычайно тихо, идеальные формы
пустоты ласкали глаза, но совсем не доставляли удовольствия желудку.

- Жена, ибучий скарабей, что за нахрен, у нас из пожрать только мясо
тараканов!!! Ты блин че целый день делаешь??? - Няо сильно хлопнул
дверцей холодильника и вопросительно развернулся в сторону Критинити.

- Слушай ты, мужик, ты чо скандала хочешь? Ну всё я уезжаю к маме!!! -
Критинити быстрым шагом направилась в сторону старого разваливающегося
шкафа, чтобы забрать свои трусы, лифчики и на всякий случай
неиспользованые призы Няо. Няо достал мобилу, набрал какой-то номер и
крикнул в трубу:

- Танк, загрузи в меня программу раздачи жене ****юлей!

- Танк, загрузи как ему программу экстремального онанизма - сегодня
вечером пригодится!!! - Критинити побросала свое небогатое нижнее
белье в пакетик, стыреный из супермаркета и хлопнула входной дверью.

- Блять! - внятно на понятном русском языке сказал Няо.



"Небо стягивает землю,
Вновь собиратся дождь,
Старый Кокаинус срочно
хочет водки..."

Кокаинус был необычайно желтым китайцем, в детстве его даже обзывали
узкоглазым корейцем и сморчковатым японцем. Сегодня он явно был в
хорошем расположении духа, о чем говорили ладно слагавшиеся стихи.

"Лотос сияет
необычайно красиво
пчелы считают лотос
недостойным растением
А старый Кокаинус
сейчас хряпнет стопарик
и ему будет
наплевать на силы
природы"

Кокаинус очень любил свои трехстишия. Он резко осушил маленький
стаканчик сакэ и плюхнулся на скамеечку. Некоторое время он смотрел
на пучок лучка и на зеленый огурчик и даже пребывал в сомнении.
Но потом аккуратно подковырнул вилкой огурчик и сладко захрустел им,
разглядывая красоты химического завода, распологавшегося неподалеку.

- Дядюшка Кокаинус, здравствуйте!!! - Няо, внезапно откуда-то
появившийся, поклонился перед старцем, и пока тот благодарно
щурился сквозь смешное пенсне, стащил с маленького столика
серебряную вилочку.

"Критинити уехала к маме,
Няо будет сегодня любить себя сам,
Кокаинус сейчас нальет обоим водки"
- Не, не, дядюшка, я сегодня работаю в ночь, мне нельзя, нее... -
Няо попятился назад, но споткнулся об колючего корейского ёжика.
"С чего бы это!" - подумал Няо, смутные события пережитой ночи опилками
всплыли в его голове.

- Лучше перевези меня через реку, дядюшка! - сказал Няо улубнувшись во
весь рот обнажив не менее желтые, чем он сам зубы.

"Хорошие автомобили
достались корейцам
Но зато у китайцев
есть Хуанхе и рисовая
водка"

Дядюшка Кокаинус быстро осушил еще стопку и стал растерянно шарить по
карманам в поисках вилочки.

- Ну блять - вилку потерял. Поехали сынок.. - Кокаинус быстрым шагом
подошел к пирсу и прыгнул в свою маленькую лодочку "Навуходавносяру".
И запустив ионные ускорители, медленно повернул ручку фазового
переключателя.




В Зиояне уже было полно народу. Вообще, в Китае постоянно много народу.
Но сегодня было особенно много. Хотя нет - в Китае всегда особенно
много людей. Ну, короче, сегодня даже для такой большой страны как
Китай, было необычно много народу.
И вышел вперед его святейшество отец великого народа превеликий Мао и
молвил:
"Мы все погибнем!! Спасайтесь, пока есть время!!! Враги везде!!!"

Речь великого предводителя великого народа прервала дряблая желтая рука
Кокаинуса, которая бесцеремонно заткнула рот оратору, а затем ловко
затащила его за трибуну, связав морским узлом его конечности. Затем,
Кокаинус стряхнул пылинки со своего галстука, который необычайно хорошо
сидел на симпатичной китайской футболке, в свою очередь севшей после
первой стирки и сжавшейся сразу на четыре размера. От того наверное она
так была похожа на жилетку...

"Мужики, без паники!" - молвил Кокаинус - "Наш глубоко любимый отец
преувеличивает. Конечно, отхватим то обязательно, но вряд ли найдется
сила, кроме моей конечно, способная сокрушить такую мощную нацию
как мы!"

Толпа приветливо орала и, глядя на эту добрую половину человечества, в
слова Кокаинуса охотно верилось.

"Но я говорю это не из-за хвастовства и не для того, чтобы вы голосовали
за меня на следющих выборах. Я не буду прогнозировать, как долго мы еще
сможем бороться с врагами. Я не буду строить догадок. Я скажу вам одну
вещь: я обернулся, посмотрел назад, взглянул на тот путь, который мы
прошли, ту дорогу, которую мы осилили, и пришел к выводу, что, раз в
изолированной системе энтропия растет, значит, интерполируя
промежуточные значения, мы сможем предугадать следующие состояния
системы, выстроить зависимость, просчитать точки экстремума
и определить..."

Речь мудрейшего прервали стоны и крики. Предчувствуя неладное, Кокаинус
схватил весло и побежал на звук. Интуиция подсказывала ему, что сейчас
будет жарко, но старик сконцентрировался и сжал в руках весло. Звук вел
Кокаинуса к реке, мимо сушащихся сетей, мимо перевернутых лодок,
к сараю старика...

"Если это корейская скотина, то ей не поздоровится" подумал Кокаинус и
толкнул дверь.

- Эй ***, закрой дверь, - сквозь пыхтение услышал Кокаинус, - я щас так
кончу, так кончу!!!

- Няо??? - Старик узнал знакомый голос и шагнул в сарай.

- Слушай, старый извращенец, ты не видишь, я здесь трахаюсь, я могу себе
позволить хоть иногда потрахаться, я может сегодня последний раз
трахаюсь а? - Няо приподнялся на руках, открывая прекрасные груди
вдавленной в кровать Критинити.

- Блин, как вы быстро помирились... - пробормотал старик покидая сарай.





"Песчаный берег омывают
Прохладные воды Хуанхэ
Проклятые корейцы снова
собираются покуситься
на любимую родину"

Кокаинус был доволен новыми стихами и от удовольствия стал пощипывать
нос. Это привело его в необычайное возбуждение, и он, покусывая губы,
стал массировать пупок. Сначала нежно, потом более агрессивно, вскоре
он уже был на пике своих переживаний..

- Бля, Кокаинус, если ты еще раз будешь мастурбировать на заседании
верховного собрания, я тебе петельку оторву в раздевалке, у тебя твою
китайскую ветровку не примут ни в одном гардеробе - его святейшество
отец великого народа превеликий Мао был разъярен выходкой Кокаинуса.

- Ох, оох, простите, ваше святейшество, ооооох... дааа... - нехотя
Кокаинус заправил футболку в штаны, убрал руки под задницу, а потом
подумав убрал туда же и провонявшую потом футболку .

- Ну так вот, мужики. Сегодня я собрал вас всех, чтобы рассказать
пренеприятнейшее известие...

- Мы не опоздали? Это ты Гэндальф? - в зал вбежали четыре маленьких
(меньше китайца) человечка с волосатыми ногами и стали плясать вокруг
стола.

- Кто блять впустил цыган??? Уберите нахрен цыган!!!
Ненавижу блять цыган!!! - сказал его святейшество отец великого народа
превеликий Мао. Это была последняя капля, и его святейшество отец
великого народа превеликий Мао схватил чашку с кофе, стоявшую у на
столе, и метнул ею в незванных гостей. Цыгане исчезли также внезапно
как и появились. Позднее выяснится, что из резиденции его святейшества
отца великого народа превеликого Маоа пропал серебряный сервиз и
китайский радиоприемник, зато появилась маленькая серебрянная вилочка.
Какоиниус покосился сквозь свои угарные очочки на великого отца
великого народа.

- На чем я там остановился?

- Мужики... - подсказал маленький китаец, сидящий в углу круглого стола.

- Ах да, мужики! Нам нужно уничтожить зло и избавить мир от кол.. - его
святейшество отец великого народа превеликий Ким Чен Ыр в задумчивости
нахмурился. - Ну все блять! Сбили меня, я теперь вам пренеприятнейшее
известие не расскажу. Уроды... Как с такими можно работать...
Что за дела...

- Может по стопарику хряпнем? - в надежде прервать заседание и схлыздить
домой предложил Кокаинус

- Хряпнем?! О, вспомнил! Корейцы собираются прокопать к нам проход под
землей и атаковать нас внезапно. - Удовлетворенный его святейшество
отец великого народа превеликий Мао сел не на свое кресло.

- А при чем тут "хряпнем"? - поморщился Кокаинус.

- Ну так давайте хряпнем!





Няо стоял по пояс в водах Хуанхэ и полоскал свои носки.
- Блин, откуда столько песка в моих носках? - причитал он. Великая река
молчала, не зная ответа на этот вопрос.

- Слушай, Няо, дело есть, бросай свои носки, - крикнул с берега Кокаинус.
Няо послушно бросил носки, и тут же сообразил, что он сделал.

- Старик, ингрид твою Францию, это последняя пара была!!!

- Остуди свой пыл, юноша, лучше присядь и выслушай меня, - старик
поправил свою шляпу и на всякий случай незаметно вынул кастет из-за
пояса.

- Ну че там, - Няо почесал репу, а потом свою голову и присел на
корточки.

- Поздравляю тебя, ты - Дежурный, все дела. Надо, надо родину зачищать,
Няо, это твой гражданский долг.

- Оо, нет, у меня на вечер планы, я никак не могу...
Может лучше Лью будет Дежурным?

- Не не, Лью в прошлом месяце был, твоя очередь по графику.
Вот смотри... - Кокаинус вынул маленький замусоленный блокнотик и
прочитал, - Апрель - Лью, май - Няо. Все сходится, ты - дежурный.

- Ну и че я один буду дежурить? - Няо совсем не хотел быть Дежурным, он
хотел трахаться с Критинити.

- Попросишь жену помочь. Ладно, я погнал, сегодя дискач в Зяоне.
Жалко ты пропустишь - ты же дежурный... - Кокаинус ехидно усмехнулся,
за что был обрызган грязью из великой реки Хуанхе



- Слушай, Няо, сегодня дискотека в Зяоне... - сказала Критинити,
отскабливая жвачку со священного китайского тротуара.

- Еще одна... Щас вот этой тряпкой... - Няо погрозил жене грязной
тряпкой, которой он оттирал птичьи какашки с памятника его
святейшества отца великого народа превеликого Мао.

- Да нет, я к тому, что все равно никто не проверяет, как мы тут
работаем. А когда все будут назад идти - все равно опять нагадят.
Может пойдем в сарай... - Критинити хитро прищурилась.

- А что.. А это мысль... - Няо бросил тряпку за памятник, схватил
подругу за руку и побежал в сторону заветного сарая.

Огромные желтые дома нависали над пустыми улицами, которые пересекала
одинокая парочка, в тишине аллей редкие собаки метили территорию - ночь
была единственным временем, когда собаки могли спокойно и безопасно
гулять.

- Здравствуй, Няо, - внезапно раздался чей-то голос. Няо застыл, как
вкопанный, от неожиданности Критинити врезалась ему в спину и упала на
тротуар. "Впалили, что отлыниваю, сейчас такой разнос будет..."
Он повернулся на голос и увидил Пуффию - местную сумасшедшую
старушенцию. Она сидела на скамейке и кормила собак. Пуффия была
единственной в этом городе, кто не употреблял собачье мясо.

- Слушай, Няо, загадай число. - Няо кивнул, но на его лице появилось
недоумение, - умножь его на девять...

- Тааак... Два умножить на девять... - Няо нахмурил брови.

- Балбес, я не должна знать, какое число ты загадываешь!!! - Пуффия
мотнула головой, - давай снова.

- Хорошо... Сейчас... - Он наклонился к Критинити, и они стали считать
вместе. Через некоторое время он, с довольно улыбкой кивнул.

- Найди сумму цифр, вычти четыре, - Няо задумался опять, стал загибать
пальцы.

- Секундочку, уважаемая Пуффия... Будет пять?! - С надеждой воскликнул
Дежурный.

- Слушай, ты идиот??? Я сама знаю, что пять!!!

- А зачем тогда задаете эти дурацкие задачи, если знаете ответ???

- Короче, теперь найди в алфавите букву под этим номером, - в голосе
Пуффии уже звучало раздражение.

- Вы думаете я помню китайский алфавит??? - вряд ли кто-то в этом мире
знает китайский алфавит. - А вы собачку себе подкармливаете??? Я бы взял
себе парочку... - Няо аппетитно облизнулся.

- Ах ты грязный собакоед!!! За то, что ты себя неуважительно ведешь с
братьями нашими меньшими, я тебе не открою секрет... - Пуффия обиделась
и отвернулась от Няо. Было видно, что она тоже давно не пробовала
собачатины, но терпит.

- Какой еще секрет???

- А вот такой! - Пуффия надула губы, - Чикичикичикирок я с тобою не
игрок. Иди куда шел.

- Скажите, какой секрет и пойду.

- Нет! Нет, нет, нет!!!

Няо подбежал к старухе и растопыренными пальцами стал ее щекотать.

- Защекочу если не скажете!!! - с лицом де Сада он играл на ребрах и
нервах старушки.

- Гыгыгыыыы... нет!нет!нет!! ыыхыхыхыхыы!!!
нискажунискажунискажууууу у!!!! - Пуффия хохотала и извивалась, но Няо
был жесток.

- Ладно!!! Ладно я скажу.... У корейцев за рекой есть бочка сладкого
гудрона. Но где она точно - знает только мастер ключей. Ну вот, икота
началась... Иы! Иы!...

Няо благодарно улыбнулся и отпустил бедную икающую старушку.

- Спасибо, Пуффия!!!

- До свиданья, Пуффия!!! - Критинити и Няо благодарно помахали старушке
на прощанье и побежали дальше.

Пробежав несколько кварталов Няо остановился и наморщил лоб.

- Слушай, Критинити, а ты знаешь, где этот самый мастер ключей?

- Нет. - Критинити отрицательно мотнула головой.

Они развернулись и побежали назад. Пуффия сидела на том же месте и,
глядя на собак, терпела.

- Уважаемая, Пуффия, а где поживает этот самый мастер ключей??? - Няо
постарался быть как можно учтивее.

- А ты загадай число... - Няо нехотя кинвнул, - теперь раздели само
на себя. И вычти один. И получится ноль.

- ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ??? - удивленный Няо широко раскрыл глазенки.

- Ну, я же прорицательница. Че хотел? - Пуффия властно откинулась назад.

- Ключник где находится хотел узнать... - Няо почесал затылок, но так и
не просек суть фокуса.

- А я не знаю, - сказала Пуффия и махнула рукой. Глядя на этих
симпатичных песиков у нее возникал рефлекс как у собаки Павлова - слюни
текли по шее и зрачки расширялись.
Няо повернулся и пошел назад к Критинити, которая ждала его неподалеку.
Она не переносила всякого рода старушек, а на собак у нее была аллергия:
она начинала чихать и из носа лезли сопли. Эта особенность передалась
Критинити от бабушки.

- Че она сказала? - Критинити нетерпеливо запрыгала.

- А не знает она, - Няо расстроился.

- Ну и насрать. Побежали лучше в сарай!

Няо кивнул и они побежали в сарай. По видимому, спасать Зиоян от
нашествия корейцев сегодня было некому...




- Ай.. ай.. яйцы отдавишь... не нажимай там коленкой! - Няо и Критинити
шуршали в лодке Навуходавносяру, стоявшей в сарае дядюшки Кокаинуса.

- Нежнее грудь, кобель!!! Ты не апельсины выдавливаешь... Чем это ты там
мне в задницу тыкаешь???

В сарае было темно, в лодке тесно и неудобно, потому секс не очень то
выходил. Правда через несколько минут возни, начали раздаваться мерные
покачивания и вздохи, которые правда тут же прервались:

- Блять, я ногу отлежал... Чееерт... Аааааа, как беспонтово. -
Няо приподнялся с подруги и начал растирать себе ляшку.

- Ты уже трахнуть меня нормально не можешь, да? Дожили, счастливый брак,
нахрен... - Критинити вылезла из под Няо и пошла пописать за сарай.

- Ты бы лучше помогла, чем ворчать... Черт, я не чувствую ноги.
Я не могу ею пошевелить!!

Внезапно дверь сарая распахнулась и в проеме появилась здоровая мужская
фигура. Няо прищурился, пытаясь разглядеть, кто там, но в темноте нихрена
не было видно.

- Вы рады видеть меня, товарищ Няо??? - силуэт сделал шаг в сарай, на
мгновение показав черты своего лица.

- Майор Кузнецов??? Это вы? - Няо узнал своего давнего знакомого -
офицера советской разведки, работавшего под прикрытием в Зиояне.
Несколько лет назад они пили вместе в одном из стриптиз-баров
Пекина, после чего правда подрались, и Няо поставил майору
здоровенный фингал. По этому фингалу майора и вычислили - у
китайцев не бывает фингалов, точно также как и негры не краснеют..

- Зовите меня Смит - этот псевдоним прикрепился ко мне после операции в
Новой Зеландии. Вы знаете, мы с вами очень похожи, товарищ Няо. У меня
тоже часто нога затекает во время секса. - по всей видимости Кузнецов
нашел Няо, чтобы отомстить. - Вы помогли мне, Няо. Вы помогли мне
обрести независимость. Теперь я свободен - у меня даже паспорта нет.
Я правда сам до конца не понял, как это произошло... Ну короче, я
пришел сюда, чтобы дать тебе в морду.

Понимая, чем дело оборачивается, Няо поднялся в лодке и занял какую-то
клевую боевую стойку.

- Ты знаешь, я правда не один пришел. Со мной несколько моих друзей... -
сказал Кузнецов и кивнул в сторону маленькой двери в другой стене:
из нее вышло еще два силуэта.

- Вы русские блин все на одно лицо - как клоны! - сказал Няо и в этот же
самый момент Кузнецов ловким прыжком свалил Няо с ног. Но не так то
просто побороть веселого китайского паренька - Няо перекувыркнулся через
голову и очутился прямо перед вторым майором. Второму майору было
неудобно бить Няо - его рост составлял всего полтора метра, поэтому
рослому русскому офицеру пришлось низко наклониться, чтобы попасть по
китайцу. Этим и воспользовался Няо, сильным ударом он пробил клону
Кузнецова голову, вырвал язык и привязал его к копчику. В это время
остальные два русских - Кузнецов и другой его клон - выбирали весло,
которым можно было бы поэффективнее огреть наглого китайца. Но Няо тоже
в школе учился - он быстренько спрятал все весла и оставил своих
противников ни с чем. Раздосадованные русские решили просто убить Няо и
покончить с этим делом. Они подбежали к своему заклятому врагу и
принялись мутузить его хрупкое тело своими ручищами. Внезапно откуда-то
сверху раздался крик.

- Няо, лови!!! - это кричала Критинити. Она кинула своему любимому
лямочку от своего бюстгалтера и стала тянуть на себя. Русские же стали
тянуть Няо в свою сторону. Так бы продолжалось достаточно долго, но Няо,
не выдержав, от всей души плюнул Кузнецову на мундир. Разведчик
выругался и принялся оттряхиваться. Оттянутый Няо под действием сил
сжатия, действовавших в лямке бюстгалтера впротивовес силам растяжения,
ловко взлетел вверх, выбил три доски в крыше сарая и улетел в
неизвестном направлении.

- Аки супiрмен! - восторженно произнес клон Кузнецова.



Няо летел достаточно долго: в Китае делают очень мощные лифчики.
Пролетая над родиной, он успел восхититься дивной красотой лесов, полей
и рек, а также заметить корейцев, тащащих бочку с гудроном в подсобку
возле одной из шахт Пхеньяна.

- Ебтыть! - произнес Няо, вонзившись в Великую Китайскую Стену.

- Эй, Няо, привет! - кричали люди окровавленному телу Няо.

Довольно быстро приехали медики, обработали героя зеленкой, дали
аспирину и уехали дальше.
Няо полежал еще немного, потом встал, оттряхнулся и пошел домой.




В доме дядюшки Кокаинуса как всегда было грязно. Он сидела на порванном
кресле и устало смотрел на Няо сквозь свои прикольные очочки.
Няо пялился на плакат голой бабы на стене и ковырялся в носу.
Тишину нарушил голос Критинити:

- Ну так что ты видел?

Няо обтер палец о ручку кресла и крякнул.

- Я видел целую бочку гудрона у корейцев. Они ее хранят в подсобке
возле шахты.

- Значит слух, что они копают проход в нашу сторону - правда... -
покачал головую Кокаинус.

- У вас есть идеи, как упереть эту бочечку? - Критинити облокотилась на
спинку кресла и хитро облизала губы.

- Ну, надо отключить электричество в шахте... - сказал Кокаинус.

- А нахрен? - недоуменно произнес Няо.

- Да фиг его знает... Прикольно. - сказал Кокаинус и поправил свои
прикольные очочки.

- Но для этого придется обесточить весь квартал... -
возразила Критинити.

- Точнее всю Корею, - прищурился Кокаинус, - мы взорвем нахрен все их
электростанции, корейцы офигеют, и, пользуясь эффектом внезапности, мы
утащим бочку. Только скажите мне, нахрен вам гудрон?

- Как нахрен? Жувать.




После тяжелого рабочего дня в шахтах Пхеньяна усталые и грязные рабочие
поднимались на иссушенную солнцем поверхность. Дул обжигающий корейский
ветер, черные тучи затягивали небо и цветки лотоса сворачивались в
сонные куколки. Все это удачно скрыло летящий из кустов рояль, и три
шахтера упало замертво. Раздался крик на непонятном корейском языке, и
над кустами возникла фигура Критинити. Немножко повисев над кустами,
она брякнулась на землю, от неудачного приземления у нее разъехались
ноги и она больно ударилась промежностью об мимо пробегавшего
корейского ёжика.
"Блять!" воскликнула она на понятном русском языке и медленно поднялась,
потирая ушибленное ёжиком место.

Из других кустов выскочили Кокаинус и Нео и резво обработали остальных.
Критинити распахнула дверь подсобки, и волосы ее встали дыбом: в углу
сидел бригадир и жадно жувал гудрон.

- Ты... Тыы... - только и смогла выдавить Критинити. Она влетела к
подсобку и с размаху пнула бригадира по яйцам. Враг взвыл от боли, но
сумел подняться на ноги. Стоя он выглядел очень здоровым мужиком и
внушал огромное уважение к себе. Недолго думая, бригадир схватил
Критинити за ноги и со всего размаха ударил ею об стену. Критинити
выплюнула куски штукатурки, которые случайно попали ей в рот, и,
изогнувшись, сильно укусила бригадира в плечо. Кореец взвыл от боли и,
схватив девчонку за шею, швырнул ее в окно. Разбив стекло, Критинити
ловко перевернулась в
воздухе и задумчиво плюнула на бригадира, удивляясь концентрическим
окружностям, образовывающимся в след за плевком. Бригадир тем временем
схватил утюг и метнул его во врага. Утюг мягко вылетел в окно, тоже
образовывая странные концентрические окружности, и метко угодил в левую
грудь девчонке. Критинити, подбитая, шлепнулась на жопу и громко,
внятно и на понятном русском языке произнесла "Блять".
В этот самый момент в подсобку ворвались Нео и Кокаинус. Бригадир
схватил кочергу и уже было треснул ею Кокаинусу по прикольным очочкам,
но старикан оказался чемпионом Пекина по акробатике в легком весе -
ловким усилием своего радикулита он резко встал на мостик и заорал.
"АААА, Няо, разогни меня, разогни!!!"

Няо было не до мелочных проблем Кокаинуса. У него невероятно сильно
секся конец. Врач советовал ему шампунь наносить, рассказывал что-то
о грибках, которые на концах заводятся... Тяжелое бремя давило на Няо,
он был в нерешительности, он не мог понять, каково его предназначение:
то ли он призван Кокаинуса разогнуть, то ли Бригадиру навешать, то ли
Критинити разматывать.

Немую сцену нарушил Бригадир, которого запарило вот так стоять и
смотреть на согнутого старикана и Няо, тупо смотрящего перед собой:

- Ну короче, мохаемся??? - Он сильнее сжал кочергу, и махнул ею перед
собой пару раз.

- Нет, маленький корейский человечек. Я призван на этот мир с другой
целью! - ответил ему Няо, после чего вышел из подсобки, обошел ее и стал
развязывать Критинити. Внутри у Няо стало тепло, он сделал выбор не
головой, не кулаками, а сердцем.
Потом, правда, разогнутый Кокаинус долго пытал Бригадира своими
великолепными трехстишиями, но мы не будем рассказывать детали, ведь нас
могут читать люди с ослабленной психикой!




К вечеру бочка с остатками гудрона была перетащена за гаражи в Зиояне.
Критинити отковыряла маленький кусочек, засунула врот и села на
какую-то железяку. Няо последовал её примеру, Кокаинус решил пока
воздержаться. Дружно чавкая, улыбаясь черными от гудрона зубами,
счастливая парочка радовалась жизни. Через некоторое время и Кокаинус
не выдержал и отковырял себе щепотку сладкого гудрончика. От гаражей
пахло машинным маслом и бензином, это придавало какую-то особенно
интимную атмосферу.

- Слушай, Критинити, ты ведь не китаянка, да? - нарушил тишину Кокаинус,
отскабливая ногтем липкую массу с зубов.

- Ну да. Я румынка. Ну у меня отец - негр, а мать - еврейка. Потому у
меня такая странная фамилия... - Критинити задумалась, ковыряя в зубе
кончиком языка.

- А фамилия у тебя как?

- Нормально....

Солнце садилось за высокий берег Великой Реки Хуанхэ, где-то вдалеке
корейцы копали подземный проход в Китай...
__________________
Saadam вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2004, 17:56 ↑ #25
СтильнаЯ_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня какие-то проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
  Ответить с цитированием
Старый 24.01.2004, 18:00 ↑ #26
СтильнаЯ_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Переписка на стене...
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)
  Ответить с цитированием
Старый 24.01.2004, 18:02 ↑ #27
СтильнаЯ_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это ху№?;:%я какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...
  Ответить с цитированием
Старый 26.01.2004, 20:10 ↑ #28
Saadam Мужской
В отрыве......
Золотой фонд эго-форума
 
Аватар для Saadam
 
Регистрация: 01.04.2003
Адрес: Новосибирск
Возраст: 32
Сообщений: 6,279
Репутация: 152
Saadam слава не за горами Saadam слава не за горами
Отправить сообщение для Saadam с помощью ICQ
По умолчанию

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами

Род.дом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещЯ чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо
- Пятеpо!
- Шесеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсЯстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая ****у обеими pуками, оpёт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!!

Чукча - отец, говорит чукче - сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, ***, люблю!

- Мама, мама , ачто это у тебя между ног?
- Это, сынок, мне казак в детстве рубанул.
- Чё, прямо по ****е?!!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на
полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками -
самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками


- А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...

Маленькие медвежата просят папу медведя.-Папа, покажи нам кукольный
театр. На что папа достает два человеческих черепа, одевает их на лапы,
поднимает вверх и говорит.-Петрович, а тут медведи водятся???-Ну откуда
на фиг здесь медведи...

Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку читает. Проходит маленькая девочка ну он газеткой накрыл свои драгозенности. Девочка подходит и спрашывает что у него под газеткой?! Ну мужык отвечяет "Птичка!" Ну девочка пошла дальше игратся и мужык закемарил. Тут он просыпается в скорой помоши с большой болью в нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают что произашло?! Ну мужык им говорит "вот лежал прошла девочка ну я ей так и так и закемарил a дальше непомню." Нашли маленькую девочку на берегу и спрашывают невидела ли она что произашло? Ну она говорит "Я," говорит "начила играть с птичкой а она на меня плюнула! Ну я взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла её гнездо!!!

-Что такое сверхточность?
-Это телеграфным столбом отбить муравью левое яйцо

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Врезался запорожец в Камаз, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя запоржца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня *** проскочешь...

Машина “скорой помощи”. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, он судорожно рвёт пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьёт его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают. Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком, спад приступа. Практикант робко спрашивает у врачихи:
— Скажите, это новый метод борьбы с приступами астмы?
— Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся…

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у, дома… встаёт с кровати, ощупывает себя — ё-моё, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идёт в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то, что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришёл пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и что случилось с мамой, с квартирой?
— А-а, ты про это… Просто, когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на хрен, **** — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собаки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома

- Вовочка, а почему ты вчера не был в школе?
- А у нас дедушка умер.
- Что с ним случилось?
- Да понимаете, пожар был и...
- Он сгорел?
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна..
- Разбился?
- Нет, пожарники тент натянули..
- Ну а что, мимо прыгнул?
- Нет попал, и его назад закинуло..
- Он сгорел?
- Нет, он успел выпрыгнуть из окна..
- Разбился?
- Нет, пожарники тент натянули..
- Ну а что, мимо прыгнул?
- Нет попал, и его назад закинуло..
- Вовочка, а как он умер?
- Да задрал он всех со своими прыжками, его и пристрелили!!

Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык знаю.
Переводить тебе буду.
- Пойдём, проверим, может врёшь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орёт?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец,- говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет.
- Не слушай её, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

АЛКАШИ ПОХМЕЛЯЮТСЯ ВОЗЛЕ МАГАЗИНА:
--ВАСЯ,БУДЕШ?
--НЕТ,БОЮСЬ ВЫРВЕТ.
--ДА ТУТ ВСЕ СВОИ,КТО У ТЕБЯ ВЫРВЕТ?!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я ногу растянул.
- Ну, и что, ничего страшного.
- Как ну и что! Вы думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?

Едет таксист, накурившийся анаши. Останавливает девушка.
— До аэропорта довезёте?
— Садитесь, пожалуйста.
Девушка садится на заднее сиденье. Она знает, что до аэропорта ехать минут 15. Они едут 10 минут, 20 минут, 30 минут… Забираются на какие-то горы, спускаются под мост, перебираются через овраг…
Девушка (озабоченно):
— А куда мы едем?
Таксист (с ужасом):
— КТО ЗДЕСЬ?!

Написал, понимаш, Бог Тору, хорошую такую книжку, ну и думает, что ей зря пылиться. Надо бы людям отдать.
Приходит к арабам
- Вот, есть Тора, отличный документик. Берете?
- Что-то уж больно хороший он, в чем подвох?
- Все нормально, только больше одной жены нельзя
- Не, не пойдет
Приходит к русским
- Вот, предлагаю Тору, замечательная книжечка. Берете?
- Что-то нечисто тут, в чем засада?
- Да все нормально, только обрезание делать надо.
- Не, нафиг, промахнуться еще спьяну... Не хотим.
Приходит к евреям
- Есть Тора...
- Почем?
- Даром.
- Давай две!

Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности:
> 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
> 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
> 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
> 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
> 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
> 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
> 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
> 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
> 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
> 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
> 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
> 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
> 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
> 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
> 15. Маленькая, ! черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
> 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
> 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
> 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
> 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
> 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
> 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

- Официант, что делает эта лягyшка в моём сyпе?!
Официант, внимательно посмотpев в таpелкy:
- Кyшает мyхy, сэp...

Заходит мальчик к врачу.
Врач:
- У ти какой славный мальчик и что у нас болит?
Мальчик:
- Животик.
Врач, осматривая мальчика:
- И сколько нам лет?
Мальчик:
- Пять скоро будет.
Врач:
- Ути какие мы оптимисты.

Василий Иванович и петька убегают от белых. белые догоняют. Спрятались на дерево,
вися на руках
П-не могу больше.
В.И.-терпи петька
П.-не могу больше
В.И.-терпи петька
П. - Василий Иванович, может хоть коней отпустим?

10 тысяч человек получили грыжу в результате запуска первого китайского искусственного спутника Земли. 5 тыс - когда натягивали резинку рогатки, еще пять - от смеха.

В территориальные воды РФ незаконно проникла китайская подводная лодка. Для задержания были приняты меры - отобраны весла.

Неудаче закончилась попытка Китая запустить человека в космос. При взрыве ракеты погибло 2 космонавта и 200 кочегаров.

--------------Лингвошокирующие фразы----------------
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу *** суши].

Мужик заказывает в баре сначала четыре стакана водки, потом три, потом два, один. Выпивает последний стакан и говорит бармену
-Никак не пойму, как такое возможно? Чем меньше пью, тем больше пьянею.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.


Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются
небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит:
- Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только
под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за
меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь
говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!



Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы...
- Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку,
открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы! - Почему? - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы! - Почему? - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас! - Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?


Hа конгрессе обсуждался вопрос:
"Что такое любовь?"
1.Председатель - это болезнь, потому что требует постельного режима.
2.Врач - какая-же это болезнь, когда затрачивается так много энергии? По-моему
это работа.
3.Инженер - какая-же это работа, если основной механизм "стоит". Это процесс.
4.Юрист - какой-же это прцесс, когда один даёт, а другой берёт? Это взятка.
5.Адвокат - какая-же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
6.Артист - какое-же это искусство, если нет зрителя? Это наука.
7.Профессор - какая-же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет?
Это сделка.
8.Коммерсант - какая-же это сделка, если вкладываеш гораздо больше чем
вынимаеш? Это производство.
9.Экономист - какое-же это производство, если побочный продукт получается не
всегда, а если получается, то требует дополнительных затрат.

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: HАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- HА, СОСЫ!

Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще -
баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.

Приходят три грузина к Василисе Прекрасной и говорят:
- Пусти переночевать, а?
- Вы что, скоро Добрынюшка вернется, убьет же... идите в амбар и там
переночуйте...
Hу те ушли, а тут Змей Горыныч к Василисе с тем же вопросом прилетает, ну она
его тудаже и отсылает... Приходит Добрыня домой, поел, попил и спать... А
Василиса все уснуть неможет... Шум какой-то из амбара... Hу она встала, оделась
и пошла посмотреть... Подходит к амбару, а оттуда голос грузина:
- Вот видищь, если б у тебя било не три голови, а три попи, ти би уже давно бил
дома..

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Hу, рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену,
обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену,
обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену, раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспаминаю: я ведь тоже его жену, раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою
жену, валит на кровать!!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже
его жену, валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную -и вдруг один
роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
- Hу, все, пиз"@ц, помылись

С утpа, после бала поpучик Ржевский выходит на
кpыльцо и говоpит гусаpам :"господа какое сегодня
туманное утpо" гусаpы:" поpучик снимите
пpезеpватив с головы"

Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно,
но тpезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие,
- говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок...
Тут из таpелки с салатом поднимается pожа Ржевского.
- Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов
- Вы как нажpётесь - ну такую уже х#йню несёте...

1812 год. В госпитале лежат молодой коpнет и поpучик Ржевский, у котоpого
забинтованы по локоть обе pуки. Коpнет спpашивает, что это за pанение. Поpучик
pассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и
задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне, что pядом со мной
девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной pукой, а втоpую по пpивычке - в
поддувало!

Гусары играют на билиарде в баре.Положили телку на стол и давай шары в пи..ду катать.
Заходит поручик Ржевский и говорит:"Господа, что вы делете!! Давайте ее выебе.."
Гусары:"Поручик, вы как всегда опошлите любое мероприятие!"

Стоят поручик Ржевский и его друг.И один другому говорит:
-Ржевский ,а вот та в рот берет???
-Еще как!!!
-а вон эта ???
-превосходно
-а как вы думаете ,новенькая берет ???
-Щаз узнаем (идет к ней потом возвращается)
-Ну что??
-берет
-а как вы узнали ??она вам сказала??
-если есть рот ,то берет........

Молодой поpyчик Ржевский игpает в театpе. Пеpвая его pоль заключалась в том,
что поpyчик должен выйти на сценy, пpоизнести: "Балабyев, вот ваша тpость" и
отдать ее. Гyсаpы поспоpили с поpyчиком, что он ошибется и вместо фамилии
Балабyев от волнения скажет "Балах#ев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит
на сценy.
- Балабyев, - говоpит поpyчик и победно смотpит в паpтеp, - вот ваш х#й...

Вечеp в pусском pестоpане, посетителей мало, милая пpиятная обстановка...
Сидят 2 дамы (1), (2) и мило беседуют, ну а pядом с ними соответственно в зюзю
пьяный Почик Ржевский и обязательно носом в салате....
(1)(обpащаясь к собеседнице) Вы знаете милочка, у меня дома живет совеpшенно
невеpоятный попугай, пpедставьте себе он умеет читать стихи и знает весь
pепеpтуаp Пушкина, а когда у нас собиpаются мои дpузья , мы все с наслаждением
слушаем мего попугая.
(2) ( пеpебивая ) Да, а вы знаете, уменя дома живут канаpейки, котоpые
совеpшенно без ума от опеpы, они оччень любят исполнять аpии из этих опеp, и
вот
когда у меня собиpаются мои дpузья мы с таким упоением слушаем эти аpии...
ПР, пpоснувшись и подняв свой face из таpелки с салатом , победоносно поднимает
ввеpх палец пpавой pуки пpизносит (хаpактеpным пьяным голосом):
-Ксстати о птичках. У моего дяди на х#ю 40 воpобьев помещалось....

Пpовинился полк гусаp. Hу их отпpавили в ссылку в Сибиpь.
Пpоходит год, день pождения Импеpатоpа им объявляют
амнистию. Гусаpы пpиезжают в Питеp. В Питеpе пpаздник,
бал. Hа балу Hаташа Ростова танцует с поpучиком Ржевским.
Hаташа говоpит:
- Поpучик, как вы гусаpы, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поpучик Ржевский такой негодяй.
- О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу
на поляне, вдpуг он как волком в кустах завоет у меня одни
pога в pуках остались.

Поpучик Ржевский катает Hаташу на лодке. Hаташа:
- Ой, поpучик, на пpавом беpегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поpучик в воду смотpит.
- Поpучик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поpучик, посмотpите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела
стать лебедем!
Поpучик в воду смотpит...
- Поpучик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, pаки, где же pаки!

- Поручик, а придуиайте какой-нибудь каламбур...
- Пожалуйста: калом бур.., а телом бел!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой.
- Hаташа, я только что придумал новую позу. Я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, вы при этом должны грызть перила!

Чукча пpиходит в кафешку, смотpит в меню, а читать не умеет. Тут pусский
заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет,
то и я закажу". Русский подозвал официантку:
- Мне суп-хаpчо, котлету с пюpе, компот, ну и.. пиз@ец!
Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
- Суп-хаpчо не надо, котлеты тpи, пюpе тpи, компот не надо, а пиз@ец
пpинесите!
- Ты чо? Какой тебе пиз@ец пpинести? Совсем офигели эти чукчи!
- А! Для pусского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискpиминация! Расизм!
Официантка пpиходит к диpектоpу, объясняет ему ситуацию. Тот ей
советует:
- Пойди, нассы ему в бокал. Он все pавно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает
официантку:
- Повтоpите пиз@ец, пожалуйста!
Та опять бежит к диpектоpу:
- Что делать, он повтоpить тpебует. Hе могу больше ссать.
- Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка пpинесла чукче бокал, он отхлебнул и говоpит:
- А! Совсем меня за дуpака деpжите, однако! Почему последний пиз@ец из
дpугой бочки наливали?

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать
целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Hу как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Hу как чем, газетой...
- Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях,
о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут
же к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5
рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку,
мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой
открывает кабинку, где срет еврей.
- Hу ты че?
- Hу как чего, сижю.
- Hу ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- Hу а *ули не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.

Петька (П) и Василь Иванычем(ВИ) сдавали экзамен по математике. Вытянули билеты и выбежали из кабинета. Профессор вышел на улицу и видит Петька в земле роется:
-(П) ты че тута делаешь?
-Я корень квадратный ищу!
-А где (ВИ)?
-Да ему сказал одночлен на трехчлен разделить так он и плачет и шашку точит!

Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на х.. посылал...

Идет Василий Иванович и видит Анку в шортах.
- Что это на тебе, Анка?
- Василий Иванович, это же шорты цвета морской волны.
Василий Иванович побежал домой, обрезал галифе и, надев их, устроился на крылечке дома. Идет Петька и видит Василия Ивановича:
- Что это ты напялил, Василий Иванович?
- Ну Петька, это же шорты цвета картофельной ботвы.
- А... то-то я смотрю, что клубни торчат.

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.

Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
- Ну, как ты? - говорит Петька.
Василий Иванович делает знаки руками.
- Понимаю, - говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, продолжает: - "Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь! "

Идя по зданию гестапо Штирлец увидел, по длинному корридору гэстапо с искаженным лицом и выпученными глазами на него мчится Мюллер.Пропал подумал Штирлец но Мюллер пробежал мимо. Пронесло подумал Штирлец. Tебя бы так пронесло подумал Мюллер.

Штирлиц стоял на своём. Эта была любимая пытка Мюллера

Штиpлиц ел угpей, котоpые ему пpинесла pадистка Кэт.
- Вкусно, - пpиговаpивал Штиpлиц.
- Ешь, - улыбалась Кэт. - Я еще выдавлю...

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру, Мюллер смотрел в окно, Штирлиц подошел и расстрелял его в упор. Штирлиц спрятал пистолет в кобуру и вышел из кабинета, выходя в коридор видит ему навстречу снова идет Мюллер... DеаthМаtсh - подумал Штирлиц..

Штирлиц швырнул карты на стол: «Очко!». И Мюллер нехотя пошел к сейфу за вазелином.

Штирлиц подошел к очереди.
У очереди не было конца.
-Бедняга - подумал Штирлиц

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Штирлец засунул руку в карман - это конец, подумал он. Да и правда, пистолет был в другом карамане

Щтирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер покраснел, но потрогал. Штирлиц поехал.

Штирлиц, вам знакомы эти ботинки? - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!

Штирлиц взял записку Мюллера.
Мюллер визжал и сопротивлялся.

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

Уже неделю вся верхушка третьего Рейха смеялась над шифрограммой,которую перехватили немецкие шифровальшики. В ней значилось:"Штирлиц-козел." И только полковник Исаев знал,что на далекой Родине ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.

Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х-й!, Штирлиц живет этажем выше!

К вилле Штирлица подъехал грузовик с ротой СС-овцев. Дом быстро окружили. Старший группы захвата постучал в дверь и крикнул: "Штирлиц, выходи с поднятыми руками. Ты разоблачен. Мы раскололи Кэт." "Меня нет дома,"- ответил через дверь Штирлиц. СС-совцы забрались в грузовик и уехали. Голос Капелляна: "Так уже третий месяц хитроумный советский разведчик водил за нос озверелых фашистов."

Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет.
- Что случилось?
- Да Борман анекдот услышал.
- Смешной?
- Не знаем.
- А что же тогда ржете?
- Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."

Штирлиц идёт по лесу.Вдруг видит пионеров сидящих у костра
-Кастраты,подумал Штирлиц

Штиpлиц катался на велосипеде и отдавил об pаму яйца.
Hа следующий день Абpам скончался...

Штиpлиц достал штопоp и стал тыкать им в пpобку. Пpобка у двеpей пивной стала быстpо pассасываться.

Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
-Вот те раз!-сказал Штирлиц.
-Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины

штирлиц шел по лесу, и тут из кустов донеслось шипение, гадюка, подумал Штирлиц и выстрелил в кусты три раза, и только потом он вспомнил,что постор Шлаг так ине научился свистеть.

А теперь сказочные новости:
- Чип и Дейл спешат на помощь- Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

Собирается барыня на бал, ну ей матушка и говорит ты дочка иди да смотри там девственность не потеряй.
Пригласил её на танец Ржевский, танцуют, барыня между делом под платье заглядывает. Порутчик спрашивает ты чё все там смотришь, а она ему говорит:
- Меня мама когда на бал собирала сказала что бы я девственность не потеряла вот я и смотрю не упало у меня ни чего.
Порутчик и говорит ей :
- Пошли на балкон я тебе ее пришью.
Раз пришил, другой, устал а барыня всё не успокаиваеться, ну поручик и говорит что у него нитки кончились, а она ему:
- Ты мне не ври я там у тебя ешё два клубочка видела.

Штиpлиц очнyлся pанним yтpом под забоpом чьей-то загоpодной виллы. Его тошнило, в левой pyке был зажат женский бюстгальтеp, из пpавой тоpчал обpывок записки: "Разpешаю pасслабиться. Центp"

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, падлы!
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

Штирлиц вышел из ресторана, его машина стояла на другой стороне. Посреди улицы была большая лужа.
-Пох%й,- подумал Штирлиц.
Но лужа оказалась по уши...

Штирлиц выглянул в окно. Там гестаповцы ставили танк на попа. "Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц...

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.
__________________
Saadam вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2004, 09:33 ↑ #29
СтильнаЯ_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Идет заяц по лесу, видит на ветке сова сидит.
- Сова, сколько время?
- Я н-н-не с-с-с-ова, я б-б-белочка.
- А почему глаза такие большие.
- А я к-к-какаю.
  Ответить с цитированием
Старый 27.01.2004, 09:37 ↑ #30
СтильнаЯ_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Женился русский на японке и привёз её и тёщу в Россию. Интересно всем, диковинно, каждому посмотреть охота.
Заглянули как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу.
Спрашивает у неё корреспондент:
- А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном русском отвечает:
- Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утро ко мне в спальню заглядывает и спрашивает: "Ты жива ещё, япона мать?"


Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь, дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Текущее время: 02:17. Часовой пояс GMT +6.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

ВКонтактeTwitterFacebook
Хотите связаться с нами? Напишите письмо, и мы обязательно ответим.