Вернуться   Развлекательный портал CN.ru - Форум > Развлечения > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 03.02.2004, 11:00 ↑ #41
zEitEr_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Хм...
  Ответить с цитированием
Старый 03.02.2004, 11:49 ↑ #42
СтильнаЯ_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Старый-старый анекдот:
Профессор, ставя студентке "Пять":
- Девушка,если-бы Вы сразу сказали,что Вы ещё девушка, я Вам "Пять" и так поставил!
Студентка:
- Да знай я, что у такого старого козла ещё может стоять, я колготки-бы сняла!


Объявление у деканата:
"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже."


Студент не может сдать экзамен и говорит профессору:
- Вы все время спрашиваете. Позвольте и мне задать вопрос, если ответите, то можете поставить "2", а если нет, то "3". Студент задает вопрос:
- Как забить червяка в доску?
Профессор не знает, и студент ему отвечает:
- Берешь червяка суешь в эпоксидку, ждешь пока засохнет и забиваешь.
На следующий день, профессор ловит студента и говорит:
- Давай сюда зачетку, поставлю "5", и вот 100 рублей от моей жены...


Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую фирму . Прошли кучу тестов, собеседований, осталось последние с ген. деректором. секретарша их предупреждает мол у него нету ушей и чтобы они не заостряли на этом тему. И вот входит первый:
- Я ознакомился с вашими результатами молодой человек, и вижу что вы хороший специалист только вот ответьте мне на один вопрос: Есть ли что-то странное в моей внешности?
Молодой человек: - ну вы знаете люди там без рук, без ног живут и без ушей можно так что раслабьтесь.
Директор: - нет, вы нам не подходите, до свиданье.
Таже картина происходит и со вторым.
Третьему тоже задаю вопрос на тему внешности. Ну, парнишка долго приглядывается к директору и с озоренным видом заявляет: -Вы носите контактные линзы.
- Да ты прав молодец, все берём тебя, а кстати, как ты догался?
- Да были бы уши - очки носил бы


Решил профессор подзаработать и принимать экзамены только за деньги. Все платят - профессор доволен, наконец очередь отличника, решившего не платить. Профессор пытается его завалить - всё знает! Тогда профессор спрашивает: "Сколько лампочек в кабинете?" Студент посчитал и говорит: "Девять", профессор (радостно): "Неправильно", - и достаёт из кармана ещё одну лампочку: "Приходите на пересдачу".

Пришёл студент на пересдачу, опять деньги не принёс и всё знает, профессор повторяет вопрос про лампочку, студент говорит: "Девять". Профессор (обрадованно): "Неправильно! Я сегодня лампочку-то не захватил!" "Зато я взял, профессор," - говорит студент вынимая из кармана девятую лампочку.


Экзамен на 1 курсе:
студент списывает со шпаргалки, пряча её при первом шорохе.
Экзамен на 2 курсе:
студент списывает, осторжно прикрывая шпаргалку рукой.
экзамен на 3 кусе:
студент нагло списывает со шпаргалки.
экзамен на 4 курсе:
студент нагло списывает с книги.
экзамен на 5 курсе:
студент, поднося учебник преподавателю:
-Где ответ??? Здесь?
-нет
-здесь?
-нет
-тогда ищи сам!!!


Студент, который всю учебу прогуливал урок философии, заходит к преподавателю в кабинет для сдачи экзаменов. Преподаватель: «Проходите, берите билет…». Студент, мило улыбаясь: «Если честно, я не знаю ответа ни на один билет. Ну, у меня к Вам есть предложение. Давайте, я Вам задам три вопроса, касающихся философии. Если Вы на них ответите, то я забираю документы с института. Если нет, то ставите мне оценку «отлично». Преподаватель, мысленно про себя выругался оскорбленный самолюбием (Это я-то не отвечу доктор наук этому бездарному прогульщику???) Соглашается на сделку. Студент продолжает: «Что значит: Законно, но не логично? Логично, но не законно? Не законно и не логично?…» Преподаватель думал, думал, но так и не ответил. Со злостью выхватил зачетку, поставил «отлично» и говорит… «Иди отсюда, и чтобы на мои глаза больше не попадался…». Заходит другой студент… только билет тянуть, а препод ему говорит: «Нет, билеты тянуть не надо. Я тебе задам три вопроса. Если ответишь. Поставлю зачет, не ответишь «пару». Так, вот: Что законно, но не логично? Логично, но не законно? Не законно и не логично?»… Студент, не долго думая: «Ну, смотрите, Вы старый человек у Вас молодая и красивая жена. (Это законно, но не логично). У Вашей жены есть молодой любовник. (Это логично, но не законно). А то, что Вы пять минут назад поставили любовнику своей жены оценку «отлично». (Это не законно и не логично)»…)))!…

Заходит студент в туалет на перемене и видит-его сокурсник в унитазе лазит. Он его спрашивает: "Ты что делаешь?!". Тот отвечает: "Да вот, пиджак засосало". Студент: "И ты его потом носить будешь?!!". Сокурсник: "Нет, просто в кармане мой завтрак остался"


Московский Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.


Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр
спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг
меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться
при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они
при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на
четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной
жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня
поползли колготки, тут уж я не выдержал!


Учительница в школе:
- Девочки, послушайте меня внимательно,мне сейчас нужно отойти, вы останитесь с мальчиками одни, и запомните, если Вовочка вдруг скажет какую-нибудь пошлость - все сразу вставайте и выходите из класса.
Учительница ушла, Вовочка:
- Ой, а мне папа сказал, что у нас в городе публичный дом строить собираются...
Девочки все встают и начинают выходить из класса, Вовочка:
- Да куда вы, шлюшки, там еще даже фундамен не заложили...


Вызывает деректор (д) Машеньку(м) и вовочку(в)
Д-авы знаете я вчера слышал страные звуки,они донослись с чердака....
М-хи-хи-ха-ха!
В-Не может быть!
Д-ещё вчера на крыше я нашел призервотив...
М-ХИ-ХИ-Ха-ХА!
В-не может быть!
Д-в этом приз. Была дырочка...
Вовоч.-ХА-ХА-ХА!
Машен.-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
  Ответить с цитированием
Старый 05.02.2004, 18:53 ↑ #43
Saadam Мужской
В отрыве......
Золотой фонд эго-форума
 
Аватар для Saadam
 
Регистрация: 01.04.2003
Адрес: Новосибирск
Возраст: 32
Сообщений: 6,279
Репутация: 152
Saadam слава не за горами Saadam слава не за горами
Отправить сообщение для Saadam с помощью ICQ
По умолчанию

Поспоpил мужик с бабой, что он её 50 pаз удовлетвоpит,
только пpи условии, что все это будет пpоходить в полной
темноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на пять. Hу, коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой, тpетий, четвеpтый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдеpживает, включает свет, а на ней совсем дpугой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот котоpый внизу билеты пpодает?

Пpиходит к вpачу мужик, и говоpит:
- Доктоp, когда я игpаю на скpипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктоp долго осматpивал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говоpит:
- Пpиходите завтpа со скpипкой, и посмотpим.
Hа следующий день пpиходит пациент со скpипкой. Снимает штаны и начинает
игpать. У него сpазу встает член, а следом и у доктоpа.
Пациент спpашивает:
- Hу что это, доктоp?
- По-моему, у Вас музыка пи#датая!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Hавстречу ей Буратино. Она повалила его на землю,
села на его лицо и кричит:
- Hу, обмани меня, обмани!

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

Буратино(обращаясь к папе Карло): Па... прибей мне гвоздик внизу...
- Зачем тебе, сына?., - да так... шея устает...


В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

Пляж...красивая девушка плавает в море...ВДРУГ её кто-то хватает за ногу...она кричит...а сзади голос:
"Э СЛЮШАЙ ДЭВУШКА НЭ БОЙСА, ЭТО МИ ТВАИ ДРУЗА... ДЭЛЬФИНЫ"

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу танк. Она спрашивает:
Ты кто?
Я, серый волк!
А что у тебя член на лбу растет?!

Идет девушка на дискотеку в первый раз, ну мать ей и говорит.
- Если парень тебя позовет с собой, спроси: "Как ребеночка назовем?"
Пошла, значит, девушка на дискотеку, подходит к ней парень, она ему.
- Как ребеночка назовем?
Тот отвалил. на следующий день все повторяется с другим парнем. А на третий день, третий парень ей ответил:
- Потом скажу.
Гуляют они по улице, девчонка опять вопрос. Парень снова:
- Потом скажу.
Заходят в подъезд, делают свое дело. Девчонка опять спрашивает:
- Как ребеночка назовем?
Парень, завязывая на презервативе узелок.
- Если отсюда выберется, то Дэвидом Коперфилдом

Встречаются два х@я, старый (С) и молодой (М).
(С)-Хорошо мне, вышел на пенсию, никто не трогает, все лежу и лежу.
(М)-А меня замучили, все вставай и вставай.
(С)-А ты попробуй не встать.
(М)-Раз попробовал, так чуть не сожрали.

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают:
- Расскажите как все началось.
- Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую я с невестой первый танец, второй... пятый. Тут жених как подскочит к невесте сзади и каааак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
- Уух!Больно наверное было!
- Еще бы!Вот три пальца сломал!

Мясник вечером ложится в постель со своей женой и спрашивает:
- Тебе сегодня подать колбаску в кишке или в неорганической упаковке?

Три мужика сидят, бухают. Один говорит: "Я с закрытыми глазами могу определить какой мех и сколько стоит". Ну те ему завязали глаза, дают норку. Щупает, щупает, щупает - норка $550.
Дают песца. Песец $300 Те охu@ают. Дают бобра. Бобер $200. Ну совсем охu@ают. Расходятся.
Наутро к этим мужикам приходит жена того мужика и говорит: "Вы что с моим мужем сделали?"
"А что?"
"Да он всю ночь лез ко мне в трусы и говорил ПОЛЕВАЯ МЫШЬ 30копеек"

Пятачок, пойдем свинью трахать?
А она нам даст?
А куда ты на хрен денешься!

Едут в купе старушка и молодая пара.
Молодая пара на верхней полке, а старушка внизу и только слышит: "Огурчик, помидорчик, огурчик, помидорчик...". Тут старушка не выдержала и говорит: "Не знаю какой вы там салат делаете, а вся сметана на мне".

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

-Мама!Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы!
-Ну и что она тебе сказала?
-Не знаю! У меня уши были коленками зажаты...

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал дегустатором!! За%бётесь отсасывать!"

На корабле. Громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
- Елки-палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

Два алкаша разговаривают:
- А я песню о водке знаю!
- Ну да! А ну ка, напой!!
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
- И где ж тут о водке?
- Как! А люблю?

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

Вопрос:какой должна быть идеальная женщина?
Ответ:ростом до пояса, чтоб могла в рот стоя брать, и с квадратной башкой, чтоб кружку пива можно было поставить

Девочка подходит к мужику и говорит ему:
- Дяденька скажи раз.
- Раз.
- *****@з
На следующий день:
- Дяденька скажи пять.
- Пять.
- Пидор@з опять.
Через некоторое время:
- Дяденька скажи семь.
- Семь.
- Пидор2з совсем.
Мужику это надоело, подошел он к девочке:
- Девочка скажи десять.
- Десять.
- Сто х%ев тебе в панаму,
Девочка:
- нескладно, хахаха!!
Мужик:
- Так вот сиди и складывай!!!!!!!!

Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на жопу похоже!!
- Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так.
Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: "Э-Э-Э, не срать, НЕ СРАТЬ!! Я здесь работаю!!"

У женщины был муж и 6 любовников. Но в один прекрасный день они все умерли. И вот когда вдова вечером легла спать, кто-то сказал:
"Наконец-то мы вместе!"
"Кто это?!"-спросила женшина.
"Твои ноги"...

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Лозунг в токарном цеху....Кончил!!!оботри станок!

Молоденькая продавщица в аптеке обслуживает покупателя, впервые приобретающего презервативы.
- Какой вам размер?
- Я.. хм.. так сложно сразу ответить...
- Ну, насколько он большой?
- Да это как сравнить...
- Ну вот как у меня палец?
- Не, больше.
- Тогда вот как мои два пальца?
- Нет, ещё побольше...
- Тогда три моих пальца?
- Ну, примерно так...
Продавщица засовывает три пальца себе в рот и изрекает:
- У вас средний...

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это бывает...

Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает.
Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок. Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!

Разговаривают две проститутки. Одна другой говорит:
- Я вот так работать начала, что мне платят 1000$ за час.
- Круто, а можешь сказать как это у тебя получается?
- Да за просто. Покупаю я петарду, засовываю её в себя и когда мужик собирается кончать она взрывается и он мне платит 1000$.
Ну вот пошла вторая проститутка в магазин и говорит:
- Дайте мне петарду, такую, что б поменьше.
А ей продавец отвечает:
- У нас остались только салюты.
Ну что ж той делать, купила салют.
Настала ночь. Новый клиент. Она засовывает в себя этот салют и когда мужик начинает кончать, он взрывается...
Проститутка говорит:
- С тебя 1000$.
А мужик её отвечает:
- Я тебе и 3000 дам, только скажи в какую форточку мои яйца улетели.

Идет экскурсия по аулу. Вдруг видят ишак вылетает из дома,орет,глаза выпучил,мимо них пролетел как пуля. Следом выходит грузин и говорит, застегивая ширинку "Страшный зверь ишак?" Экскурсия "Очень страшный". А грузин с гордым видом "А мы их ебем!!!"

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик.
Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, тр@хает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр@хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел!!!

Занимаются как-то молодожены любовью под кустиком на заграничном курорте. Парень останавливается и говорит:
-Слушай, мне пописать надо.
Девушка отвечает:
-Подожди, ты что, не слышал, что здесь обитает Быстрый Гонзалес?
-А что такое?
-Он очень быстро трахает приезжих туристок.
-Да я рядом, здесь под кустом.
-Нет, нет... Он, говорят, делает это очень быстро, как молния, и не успеешь глазом моргнуть...
-Ладно, я тогда в сторону отвернусь, и пальцем тебе писю заткну, чтобы он не смог. Хорошо?
-Ну, ладно, давай...
Парень сполз с девушки, одной рукой взялся за член, а палец другой руки засунул... в задницу Быстрому Гонзалесу...

В купе на верхней полке грузин, внизу девушка. Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка:
- Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 40 раз. Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро.

Вовремя войны прапорщик встретил довольного солдата и спрашивает его:
- Почему такой довольный ?
Тот ему отвечае:
- Да вот медсестра в окопах и в анал, и в пи%ду даёт!!!
- А в рот?:,спрашивает прапорщик,
- НУ... если голову найдёшь,то возьмёт.
__________________
Saadam вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.02.2004, 09:45 ↑ #44
СтильнаЯ_nsk
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Один парень пишет письмо панкам:
"Я хотел стать панком, надеюсь, вы меня примите. Я год не мылся, не убирал квартиру, срал в квартире где попало, мои друзья срали в моей квартире, где попало. Я думаю, что стал настоящим панком, даже этим письмом я подтерся"!
Вскоре он получил ответ:
- Ты не принят.
Парень пишет:
- Почему?
Ответ не замедлил себя ждать:
- Настоящие панки НЕ ПОДТИРАЮТСЯ.


Сын спрашивает у отца:
- Пап, как правильно пишется: хирург или херург?
- Ну, это смотря какой доктор: если доктор хороший, то он хирург, а если плохой, то хЕрург!


Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: "Понимаешь, кошка совсем обнаглела! Сходит в туалет, потом разбегается и по ковру едет, задницу вытирает." Подруга отвечает:"Ерунда, у нас тоже такое было. Муж наждачную бумагу ей подложил на ковер, разок проехалась - перестала." Первая уходит обрадованная домой.
Встречаются снова через недельку. "Ну как?"-спрашивает вторая. А первая отвечает:"Наверное, слишком крупную наждачку взяли - до стены одни уши доехали!"


приходит мальчик в аптеку и говорит:"тетенька дайте мне презерватив"...ну продавец посмотрела странно на мальчика,но презерватив продала
проходит несколько минут мальчик возвращается и говорит:"вы мне маленький дали,дайде побольше"..продавщица удивилась но мальчику презерватив побольше продала
еще через несколько минут мальчик опять возвращается и уже возмущенно говорит "Чего вы мне все какие-то маленькие даете,они не налазиют дайте самый большой"...продавец дала ему самый большой и когда мальчик вышел из аптеки она решила посмотрнть куда он пойдет
когда она вышла то увидела,как мальчик одевает презерватив на голово..но у-пс тот лопаеться и пацан уже совсем раздраженным голосом орет:"все равно я буду на новым году в садике пипиской"


Подходит дочка к папе и клянчит:
- Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща.а.а.ал.Ну папа.
Папа:
- Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь - никаких тебе туфелек.



Первоклассница и десятиклассница моются в бане... "Что это у тебя?" - спрашивает первоклассница, глядя на пушистый лобок десятиклассницы. "Это мочалка" - отвечает та. "А, понятно... а она тебе трахаться не мешает?" - говорит малышка...


Три богатыря - Алеша Попович, Добрыня Никитич, и Илья Муромец попали в плен к Змею Горынычу... И говорит им змей - сейчас измерим ваши члены, если в сумме не будет 1 метра, то я вас съем... Начали мерять: у Добрыни - 45 см., у Никиты - 50 см., а у Алеши 5 см. - в сумме 1 метр. Отпустил их Змей, едут они и разговаривают:
Добрыня - если бы у меня встал, то вы бы, пацаны, сильно не волноваоись, было бы сразу 90 см. Илюша говорит - а если бы у меня встал, то вам бы и ширинки не пришлось расстегивать, ровно метр был- бы... А Алеша отвечает - если бы у меня, пацаны, не встал, то плохо бы нам пришлось...

Когда прапорщик Пупкин пришел со службы домой, то жена пожаловалась ему, что весь день готовила, убирала квартиру, ходила по магазинам, возилась с детьми и не присела ни разу...
Тогда прапорщик Пупкин заставил жену присесть 200 раз...


Парень из армии присылает домой гранату:
"Бабушка если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска..."



Бабушка пишет внуку в тюрьму письмо:
" Дорогой внучек ! С тех пор, как тебя нет со мной рядом -мне все тяжелее с каждым днем ! Один ты был у меня помощник, вот и сейчас подошла пора копать картошку,а помочь некому ! Может ты отпросишься на пару дней- вдруг отпустят ? "
Внук пишет ответ:
" Бабуль,просил- не отпускают ! Найми кого-нибудь , только пусть глубоко не копают- у меня на огороде автомат зарыт ! "
Бабушка ( через некоторое время ):
" Внучок ! Приезжали какие-то люди в форме, с собаками , всю картошку вырыли-но автомат не нашли ! "
Внук:
" Ну, бабуль- чем мог- тем помог ! "


Залетает в Банк грабитель ...
Ну все на пол попадали,
А он прямой наводкой к Кассе.
Кассирша, судорожно пытается достать деньги,
Но грабитель кричит:
-Денег не надо!!!
-Сосать, сосать я сказал
Испуганная кассирша падает на колени
И начинает делать минет.
В этот момент Грабитель снимает маску ...
- А то, дома мы не можем, дома мы рыгаем!!??


Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!


Муж будит ночью жену. Она, спросонья протирая глаза:
- Что тебе?
Он протягивает ей аспирин и стакан воды:
- Выпей, чтобы голова не болела!
Она:
- Но у меня не болит голова!
Он, с торжеством срывая трусы:
- Ага..ааа...аа!


Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Нарк, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...


Встречаются садист, педофил, никрофил и экстремал. Садист говорит:"Щас бы кошку...", педофил:"Котеночка...", никрофил:"Мертвого...", экстремал подумал,подумал:"Мяу..."


Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на ***.


Идет женщина в булочную за хлебом. Смотрит - около магазина мужик валяется. Думает - ничего такой мужик!. В штаны залезла, пошарила - ну совсем ничего такой мужик! Сейчас, за хлебом сбегаю и подберу! Сбегала. А мужика-то уже и нет!
**ядь, думает. Как-будто 2 года хлеба не ела!!!!!


Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена: - Ану поставил, где стояло. Видишь - стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит: - Видишь - висит, и будет висеть до 8 марта.


У подруг мужья вернулись из командировок. На другой день подруги ессссно делятся впечатлениями:
- Да я забила на всю уборку квартиры и готовку деликатесов! Пошла в салон, сделал маникюр-педикюр, макияж, прическу и пр. Купила по дороге домой классной выпивки, шикарной закуски, свечи на столик. Муж пришел, я его в душ, столик в спальню... Он на седбмом небе! А у тебя как?
- Я весь день убиралась, готовила его любимые пирожки, сама не успела переодеться. Встретила его в халате, непричесанная. Он посмотрел вокруг и плюнул на меня. Я говорю "За что?" А он "Не за что, а почему. Потому что больше плюнуть некуда - везде чисто..."
  Ответить с цитированием
Старый 09.07.2004, 12:05 ↑ #45
Anonymous
новосёл
 
Регистрация: 25.03.2004
Сообщений: 34
Anonymous отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию Анекдоты

давайте каждый запишет любимый анекдот.
Anonymous вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2004, 12:08 ↑ #46
Anonymous
новосёл
 
Регистрация: 25.03.2004
Сообщений: 34
Anonymous отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Номер один в твою копилку:

Лежат два помидора на полке холодильника. Один говорит:
- Брр. Холодно тут!
Другой:
- А!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!



Anonymous вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2004, 14:25 ↑ #47
Slider
новосёл
 
Аватар для Slider
 
Регистрация: 21.04.2004
Адрес: Ksribisovon
Возраст: 38
Сообщений: 12
Репутация: 0
Slider молчание-золото
Отправить сообщение для Slider с помощью ICQ
По умолчанию

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б*Я! КРОКОДИЛ!!!"
__________________
Mom'n'dad this is Chasey
Chasey this is my mom'n'dad
Slider вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2004, 15:14 ↑ #48
Mj. Sky
новосёл
 
Аватар для Mj. Sky
 
Регистрация: 23.06.2004
Сообщений: 36
Mj. Sky отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Mj. Sky с помощью ICQ
По умолчанию

Жаркая погода. Два грузина стоят в лесу и один другому говорит:
- Друг, представь себе, что ты пошел в лес и встретил там большого, голодного медведя. Что ты будешь делать?
- Ну ... я возму ружье и выстрелю в него.
- А у тебя нет ружья.
- Как так нет?
- Ты ... его дома забыл.
- Ну, тогда я возьму камень и брошу в него.
- И камня тоже нет.
- В таком случае я от него убегу.
- Ай, друг а он тебя догнал.
- Ну, а я на дерево залезу.
- А нет деревьев.
- Как так нет? Что это за лес в котором нет деревьев?
- Это спиленный лес, друг!
- В таком случае я достану свой любимый кинжал и зарежу его.
- А нет, ты и кинжал дома забыл.
- Слушай я что-то не понял ты чей друг мой или медведя?
__________________
Нам не страшен паладин, нас пятнадцать он один.
Mj. Sky вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2004, 15:30 ↑ #49
Олелюшечка
новый эго-житель
 
Аватар для Олелюшечка
 
Регистрация: 04.06.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 2
Олелюшечка отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Разговор:
- А-а-пчхи!
- Будь здоров!
- И тебе того-же.
- Спасибо.
- Незачто.
- Не умничай!!!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!!!!!!!!!!
__________________
Жизнь - самое тяжелое испытание...Но весёлое!!!
Олелюшечка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2004, 16:17 ↑ #50
Antig Мужской
ГУРУ эго-форума
 
Аватар для Antig
 
Регистрация: 20.04.2004
Возраст: 34
Сообщений: 1,297
Репутация: 4
Antig молчание-золото
Отправить сообщение для Antig с помощью ICQ
По умолчанию

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hичего себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Antig вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Текущее время: 02:25. Часовой пояс GMT +6.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

ВКонтактeTwitterFacebook
Хотите связаться с нами? Напишите письмо, и мы обязательно ответим.