Вернуться   Развлекательный портал CN.ru - Форум > Развлечения > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 12.10.2004, 13:10 ↑ #121
Loatik
новосёл
 
Аватар для Loatik
 
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
Loatik отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию


Давка в автобусе.
-Гражданин, вы лежите на мне уже 10 минут, -говорит девушка.
-Ну, что ж могу поделать?
-Если ничего не можете поделать, уступите место другому.

В автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
-Ну что же вы, проходите!
Она, оглядывается (кругом толпа):
-Да куда же мне идти?
-Мне, что, ещё сказать, куда вам идти?

К пьяному, стоящему у дверей автобуса, протискивается мужчина:
-Простите, вы не выходите?
-А твоё какое дело?
-Как какое? Мне нужно выходить.
-А моё какое дело?
Loatik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2004, 07:49 ↑ #122
Yves Мужской
местный
 
Аватар для Yves
 
Регистрация: 28.07.2004
Адрес: 141 nanoset'
Сообщений: 84
Репутация: 61
Yves на верном пути
Отправить сообщение для Yves с помощью ICQ
По умолчанию

Это стенограмма pеальных pадио-пеpеговоpов, пpоходивших между коpаблем
ВМФ США и канадцами у беpегов остpова Hьюфаундленд в 1995 году.

Амеpиканцы: Пожалуйста, отклоните ваш куpс на 15 гpадусов на севеp, иначе пpоизойдет столкновение.
Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ куpс на 15 гpадусов на юг!
Амеpиканцы: Говоpит капитан коpабля ВМФ США. Повтоpяю, измените ваш куpс!
Канадцы: Hет. Повтоpяю: Вы меняйте ВАШ куpс.
Амеpиканцы: ЭТО АВИАHОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕHHЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕHHО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕHЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы: А мы - маяк. Повтоpяю: МАЯК!!!
Yves вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2004, 11:53 ↑ #123
Yves Мужской
местный
 
Аватар для Yves
 
Регистрация: 28.07.2004
Адрес: 141 nanoset'
Сообщений: 84
Репутация: 61
Yves на верном пути
Отправить сообщение для Yves с помощью ICQ
По умолчанию

Сегодня сто тысяч человек включили свои компьютеры с одной только мыслью: добраться до меня и надавать по физиономии. И завтра будет так же. И послезавтра... За что же они все меня так не любят?
— Вас, наверное, зовут Билл Гейтс?
— Да нет, почему вы так решили? Меня зовут Дьябло...
__________________
Жизнь прекрасна.
Yves вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2004, 10:56 ↑ #124
Ириска
новый эго-житель
 
Аватар для Ириска
 
Регистрация: 04.11.2004
Сообщений: 1
Ириска отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию


Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!


Ползёт чувак по пустыне, пить хочется, умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин.
Мужик джину
-Джин, я хочу воды!
-Ну, пошли!
-Нет, джин, я хочу быстрее воды!!!!!!!
-Ну... Побежали


Сидит поддатый мужичок на берегу речки. Настроение паршивое. Возит рукой по песку и внезапно вытаскивает волшебную лампу
Аладдина. Из лампы появляется джинн:
-Что тебе, о повелитель?
-Да пошел ты в задницу! Ой-ой! Куда это ты полез? ...


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.


Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.


Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...


Прилетели как-то инопланетяне на землю, и говорят:
- Если вы нас не удивите, мы землю уничтожим, даём вам 3 попытки.
В 1ый раз решили показать им кирзовые сапоги. Прилетели инопланетяне и говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Во 2ой раз решили показать водку. Прилетели инопланетяне, говорят:
- Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
Все собрались, думают, чем их удивить, всё-таки последний раз остался, и тут подкатывает "русский дядя Вася", говорит:
- Дайте бутылку водки, я их так удивлю, мало не покажется.
Все подумали и согласились. Ну "дядя Вася" говорит:
- Закопайте меня в землю, а х%й наружи оставьте.
Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне к своему главарю и говорят:
- Они там, на земле, нас так удивили, у них росток из земли торчит: полижешь - встаёт, погладишь - плюётся.
- А вы кусать пробовали?
- Пробовали! Корень встал, пи%ды всем дал!


Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!


Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.


Фашистский офицер выстроил заключенных.
- Ты кто?
- Учитель.
- В топку! Ты кто?
- Маляр.
- На стройку! Ты кто?
- Йога.
- В топку!
- Опять в топку?


Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..


Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!


- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.



...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"


В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурочка на четыре кулочка!..


Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!


Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.


Дэти, самый нэпонятный русский слово эсть "груст"! Это нэ тот груст, который грыбы, а тот который тоска. И нэ тот тоска, который забор, а тот, который "груст".


Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???


Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...










Анекдоты немного старые. прошу простить за флуд
__________________
Извините: рот сам открылся...
Ириска вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.11.2004, 18:10 ↑ #125
Loatik
новосёл
 
Аватар для Loatik
 
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
Loatik отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Loatik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2004, 00:07 ↑ #126
Loatik
новосёл
 
Аватар для Loatik
 
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
Loatik отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом, ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову:
- Я бес…
И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает:
- Да, ты не бес, ты черт в юбке!

Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес…
Он:
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Да, я бес…
- Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг.
И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха,
женщина произносит:
- Я без тапочек!
Loatik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2004, 09:17 ↑ #127
Pion
новосёл
 
Аватар для Pion
 
Регистрация: 06.09.2004
Сообщений: 34
Pion отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

сидит вся семья за столом,
обедает.вдруг мама говорит:
Вовочка,отдай кость папе,
ты же не собака!
Pion вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2004, 09:19 ↑ #128
Pion
новосёл
 
Аватар для Pion
 
Регистрация: 06.09.2004
Сообщений: 34
Pion отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

-доченька,не ходи каждый
вечер на дискотеку-
оглохнешь!
-спасибо,мама,
я уже пообедала!
Pion вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2004, 09:21 ↑ #129
Pion
новосёл
 
Аватар для Pion
 
Регистрация: 06.09.2004
Сообщений: 34
Pion отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

а и вот ещё:
-а вы слышали,мою тёщу
собака укусила.
-ну и как она?
-да чо с ней случится?
а вот собака сдохла!
Pion вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.11.2004, 08:18 ↑ #130
Taydakator
житель
 
Регистрация: 11.08.2004
Возраст: 40
Сообщений: 48
Репутация: 0
Taydakator молчание-золото
Отправить сообщение для Taydakator с помощью ICQ
По умолчанию

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: Обнаруженно новое устройство...

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: - Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!
__________________
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.
Taydakator вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Текущее время: 20:36. Часовой пояс GMT +6.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

ВКонтактeTwitterFacebook
Хотите связаться с нами? Напишите письмо, и мы обязательно ответим.