Вернуться   Развлекательный портал CN.ru - Форум > Развлечения > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 22.09.2004, 16:59 ↑ #101
Loatik
новосёл
 
Аватар для Loatik
 
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
Loatik отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой Нет! У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал. Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
Продолжение темы про стоматолога
Loatik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.09.2004, 20:59 ↑ #102
Loatik
новосёл
 
Аватар для Loatik
 
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
Loatik отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Я знаю точно,на перёд,сегодня кто-нибудь умрёт,я знаю где,я знаю как,я не гадалка - я маньяк!
~~~ *** ~~~
Утро,ноги,тапки,кран,завтра к,деньги,класть,карман,ноги ,дверь,гулять,с утра,пиво,водка,два,ведра,ш м,башка,упасть,лежать,ноги, руки,дом,кровать,плохо,ночь ,темно,дурман,утро,ноги,тап и,кран...
~~~ *** ~~~
Стой! Не пей из унитаза,там микробы,там зараза,ручку сдёрни,воду слей,пену сдуй и пей.
~~~ *** ~~~
Зачем любить,зачем страдать,ведь все пути ведут в кровать,не легче бы едрёна мать,с неё-то всё и начинать?
~~~ *** ~~~
Сегодня я к тебе приду и ночь с тобою проведу,как хорошо с тобой играть,моя любимая кровать!
~~~ *** ~~~
Где ты находишься в эту ночь? Г де ты,когда ты мне так нужна? Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твоё нежное прикосновение на своём голом теле?! Ё-моё! Где ты,моя чёртова пижама?!
~~~ *** ~~~
Куренье - яд,бухло - отрава,курите дурь - совет минздрава!
~~~ *** ~~~
Сок это сила, сила это здоровье, здоровье это спорт, спорт это деньги, деньги это девченки, девченки это секс, секс это спид, спид это смерть... А ты любишь сок?
~~~ *** ~~~
Я вас люблю как булку с маслом,вы мне дороже трёх котлет, но как увижу вашу рожу, сразу тянет в туалет!
~~~ *** ~~~
Как будет по латыни Нет предела человеческой глупости ? Ответ: "Non limitus hominus dolboebus"
~~~ *** ~~~
Кто любит Сашу, кто любит Машу,а мне по барабану,я люблю марихуану!
~~~ *** ~~~
Не пойман, не кайф!
~~~ *** ~~~
Мне что-то всунули...Мне больно...ААА...У меня это первый раз...Ну же, давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...БОЖЕ КАК БОЛЬНО!... Вырывать зуб...
~~~ *** ~~~
Забирай меня скорей, увози за сто морей, И получишь десять лет, восемнадцати мне нет!
~~~ *** ~~~
Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь.Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю...
~~~ *** ~~~
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный...
~~~ *** ~~~
<br>На мосту стояли трое.Он, Она и у него...
~~~ *** ~~~
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятять трупы!
~~~ *** ~~~
Бог создал траву, человек - косяк...
~~~ *** ~~~
Забей, забудь, прости, прощай...
~~~ *** ~~~
Кто не курит и не пьёт, того плитка током бьёт!
~~~ *** ~~~
Я не грустный, я трезвый...
~~~ *** ~~~
Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша...
~~~ *** ~~~
Не говори мне, что делать и я не буду говорить куда тебе идти...
~~~ *** ~~~
Хочется чего - то, а кого не знаю...
~~~ *** ~~~
Не хочешь?! - давай как хочешь, а хочешь, так давай!
~~~ *** ~~~
Новый день, новые замуты...
~~~ *** ~~~
Ты говоришь, что я курю, ты говоришь, что водку пью, ты говоришь, что я не та, которая тебе нужна, ты хочешь, чтоб перед тобой была я верною рабой, но я не дура быть такой. Пошел ты на фиг дорогой!
~~~ *** ~~~
Я помню чудное мгновенье, перед тобой явилась я, как божество, как вдохновенье, а ты не понял ни фига!
~~~ *** ~~~
Одинокий бегемотик ищет заботы ласки, понимания... и чего - нибудь пожрать!
~~~ *** ~~~
Сиди тихо, как гавно в траве!
~~~ *** ~~~
Доехала хорошо, целую, Крыша
~~~ *** ~~~
Куда идем мы с Пятачком, на остановку за бычком, тебе бычок и мне бычок, пошел ты на фиг Пятачок!
~~~ *** ~~~
Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонти вдруг подумала ... Где же, блин, моя крыша?
~~~ *** ~~~
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
~~~ *** ~~~
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП
~~~ *** ~~~
Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?
~~~ *** ~~~
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
~~~ *** ~~~
Loatik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.09.2004, 16:48 ↑ #103
Loatik
новосёл
 
Аватар для Loatik
 
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
Loatik отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

начнём с того что "это" я не сама пишу. и дневников я вообще в принципе не виду и держу свои мысле при себе, что бы их никто не прочитал
согласно, что здесь достатосно отчасти детского, ну и пусть, все мы в какой-то степени дети, что уж скрывать
И я очень редко обижаюсь, это должно быть что-то такое, что смогло меня обидеть. А по таким глупостям... не вижу смысла
Loatik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.09.2004, 17:36 ↑ #104
Loatik
новосёл
 
Аватар для Loatik
 
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
Loatik отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.
Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.
Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились те синенькие в купальниках. Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
Боги решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
Loatik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2004, 13:32 ↑ #105
Loatik
новосёл
 
Аватар для Loatik
 
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
Loatik отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Священник проповедует перед школьниками:
-Деи мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет 2, потом 3, а там появиться роскошь, алкоголь , секс и кончается всё развратом. У вас есть ко мне вопросы?
Встает Вовочка и спрашивает:
-Святой отец, а где можно взять эту волшебную сигарету?
***
Идёт наркоман, а в руках табличку и на неё написано «Мне всё по фигу»
Подходит к нему журналист и спрашивает:
-А вам, правда, всё по фигу?
-Да!
-И сигареты?
-И сигареты!
-И водка?
-И водка!
-И женщины?
-И женщины!
-И травка?
-Нет, травка не по фигу!
-А что у вас тогда написано?
-А мне по фигу что там написано!
***
«Красная шапочка, я тебя съем!» сказал пионер и съел свою пилотку
***
Мужик возвращается домой и застаёт жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает полотенце и обертывает вокруг бёдер. Разъяренный муж, видя это, кидается с диким криком «Нет!!!». Жена думает: «ну всё, сейчас убьёт обоих». Подходит к ванной и видит- муж бьётся в истерике бьётся о стенку головой , приговаривая страдальческим голосом:
-Нет! Не это! Это - для лица!
***
Что за люди пошли вчёра выхожу из бара, мне кто-то на руку наступил
***
-Боцман, барометр упал!
-Сильно?
-Вдребезги.
***
продаётся 3 поросёнка... все разного пола
Loatik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2004, 18:26 ↑ #106
Олелюшечка
новый эго-житель
 
Аватар для Олелюшечка
 
Регистрация: 04.06.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 2
Олелюшечка отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!
Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!
Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!
Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!
Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!
Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!
Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!
Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!
Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать...

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!

Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он
Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
- Hе знаю, - отвечает ошаpашенная учительница.
- Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда беруться
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре,
что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Уpок геогафии в школе. Учительница спpашивает:
- Дети, кто живет в Антаpктиде?
Все молчат.
- Ладно, это бyдет вашим домашним заданием. Завтpа pасскажете.
Следyющий день... Учительница спpашивает:
- Дети, вы yзнали, кто живет в Антаpктиде?
Вовочка pyкy тянет:
- Каpлики, Маpьиванна!
- А с чего ты это взял?
- Мне папа сказал, что емy по хеpy все, кто живет в Антаpктиде...

1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar

Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Приближается 9 мая и учительница говорит детям в школе, мол, дети, может быть у кого-то дедушка в Великую Отечественную воевал, пригласите его, - пусть придет расскажет нам о войне...
Приходит дедушка Вовочки, старенький такой, с тросточкой...
Учительница:
- Проходите, дедушка, садитесь на стульчик, рассказывайте нам о войне...
Дедушка:
- Ну шо рассказывать, шо рассказывать... Сидим мы как-то в окопе под Москвой, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы сукины дети делаете?!! Враг столицу штурмует, а вы здесь пид"№асы за$#ные спирт хлещите!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, не материтесь, - здесь же дети!!!
Дедушка:
- Ладно-ладно... другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Сталинградом, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы х@и болотные делаете?!! Советский народ на ваших глазах гибнет, а вы тут спирт хлещите!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, я же вас просила!!!
Дедушка:
- Хорошо-хорошо, - другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Берлином, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы говнюки окаянные делаете?!! Ваши братья по оружию у вас на глазах погибают, а вы тут спирт пьете!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, ну я же вас просила!!!
- Да пошла ты на х@й!
- Но здесь же дети!!!
- Да пошли они на х@й!

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
- Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- А мой папа всегда говорит: "Солнышко, раздвинь ножки!"

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве выpастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у паpней яйца книзу тянут.
Учительница, pассеpженно:
- Почему же тогда взpослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают выpасти титьки - а уж они-то гоpаздо тяжелее,
чем яйца у паpней...
__________________
Жизнь - самое тяжелое испытание...Но весёлое!!!
Олелюшечка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2004, 18:19 ↑ #107
Loatik
новосёл
 
Аватар для Loatik
 
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
Loatik отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно своё тело, натирая мёдом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
-Красивая ты очень, девонька...
-Да, красивая (кокетливо так)
-Наверное за тобой парни так и бегают, отбоя нет?
-Да, бегают (ещё кокетлевее)
-И никому не даёшь, наверное...
-Не даю, никому (гордо)
-Потом тааааак пожалеееешь, девонька...


Если мужчина говорит, что женщина дорогая, значит она ему не по корману...
Loatik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2004, 18:39 ↑ #108
Sky Мужской
В кислоте да не в обиде
cтарейшина эго-форума
 
Аватар для Sky
 
Регистрация: 28.08.2004
Возраст: 29
Сообщений: 968
Sky отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Sky с помощью ICQ
По умолчанию

Из рекламы:
Желудок котенка небольше напёрстка...а как насрёт, так и не поверишь!!!

* * *


Хлеб и рама пища для барана!
Sky вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2004, 23:10 ↑ #109
Mj. Sky
новосёл
 
Аватар для Mj. Sky
 
Регистрация: 23.06.2004
Сообщений: 36
Mj. Sky отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для Mj. Sky с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от PeppeR
какие-то тупые анктоды
Мож ето устроит

- Молодой человек, вам можно доверить конфиденциальную информацию?
- А зачем мне ваша конфиденциальная информация?
- Мне подруга по большому секрету сказала интернетовский адрес, где можно найти мужа, а я сама с интеренетом работать не умею... Вы мне можете помочь? Только не кому не говорите этот адрес мне его по секрету дали.
- Ох... Хорошо... Довайте ваш адрес.
- Вот он ... http://www.kiss.ru/

Вопрос:
А где на клавивтуре римские цифры?

Статистика
Более 50% читателей, свернув нечаянно окошко эксплорера. впадают в панику и зовут на помощь.

- Что значит "отлаживание программы"?
- Очищение программ от лаж!

Житель крайнего севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть
- Многозадачные есть?
- Есть
- Дайте пожалуста трехзадачную.

Житель крайнего севера в компьютерном магазине:
- у вас виндоус есть?
- Есть
- Дайте пожалуста
- Какой?
- А что их несколько?

Житель крайнего севера в компьютерном магазине:
- У вас музыка есть в формате ЭМ-ЭР-ЗЭ


СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ИНТЕРНЕТ - ФОРУМА НУЖНО ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
ответ: 1193
1 меняет лампочку и пишет в форум что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненым опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на граматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с граматеями
156 пишут админестратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочки в данном форуме
41 человек исправляет ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первый указывал на граматические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar forums.spelling forums.punctuation
111 пишут что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены в форуме допустимы
306 спорят где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее и какие марки лампочек годятся для этого а какие нет
27 присылают ссылки где можно видет образцы различных лампочек
14 сообщают что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 сообщают что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщение в один длинный текст и в конце добовляют свое мнение
12 заявляют что уходят из форума навсегда, так как не могут терпеть разгоревшуюсяч дискуссию
4 предлогают создать FAQ по лампочкам и их замене
25 предлогают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion преднозначен именно для этого
__________________
Нам не страшен паладин, нас пятнадцать он один.
Mj. Sky вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.09.2004, 17:53 ↑ #110
Loatik
новосёл
 
Аватар для Loatik
 
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
Loatik отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Собери 50 крышек от люков и ты получишь пи**юлей от водопроводчика...
***
Чего хочет женщина- того хочет бог, значит бог хочет новых вещей, денег,... и замуж!
***
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
***
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
***
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием,
но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас,
мужики!
***
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блузки и
кофточку, а сегодня утром в тазy обнарyжила
мyжские
трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
***
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
***
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
***
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!
***
Loatik вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Текущее время: 22:10. Часовой пояс GMT +6.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

ВКонтактeTwitterFacebook
Хотите связаться с нами? Напишите письмо, и мы обязательно ответим.