|
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
![]() |
Мой номер 245
ГУРУ эго-форума
|
![]()
Приходит семья (мать, отец и сын) в ресторан. Там сидит пьяный мужик. У него полон стол жрачки, вобщем нажирается. А у молодой семьи еды всего по чуть-чуть. Мужик это увидел и благородно говорит
-Пусть ваш сын садится ко мне за стол и ест все что хочет! Отец гордо отвечает- -Спасибо, конечно но наш сын уже сыт. Мужик неожиданно- -Да пусть не ссыт!!!!! Пусть садится!!!! |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
ГУРУ эго-форума
|
![]() ![]() Несколько садисткий анекдот... ![]() Два вампира поймали Генсека ЦК КПСС Л.И. Брежнева. 1-й (Медленно откручивая голову, протягивает Генсека 2-му): Будешь? 2-й (Приглядываясь): Ты что! Пять звездочек из горлА?! P.S. Ссылка по теме: http://cn.ru/forum/viewtopic.php?p=11736#11736 |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
местный
Регистрация: 10.07.2004
Сообщений: 105
![]() |
![]()
Оркестр играет...
Дирижер дирижирует... Финал пьесы... Все музыканты заканчивают и только литаврист: "бум-бум-бум", и так еще секунд пятнадцать-двадцать... Наконец, заканчивает и он и говорит: "Фу-у... еле догнал!"
__________________
Ignoramus et ignorabimus... |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
новосёл
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
![]() |
![]()
Рассказывает парень живущий на Украине.
Предистория: у нас, на Украине, сейчас идет предвыборная гонка. И у одного кандидата Януковича такая рекламная компания: на всех Биг-бордах расклеены рекламные плакаты с его мордочкой и надписью "Тому що...", а дальше по-разному (лидер, патриот и т.д.) Теперь, собственно, история: Едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , ситуация аналогичная, учит дитё вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер... - Сыночек, что там написано? Сыночек с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО П%ДЕР. Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом: - Сыночек, читай внимательно, там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? Маршрутка пропустила два зеленых светофора.... |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
новосёл
|
![]()
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!! - Где!? - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля мама, он на кухне висит! |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
новосёл
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
![]() |
![]()
-Мама,мама! Я пятерку по математике получила!
-Какая разница,у тебя все равно рак. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
житель
|
![]()
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО!
__________________
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
житель
|
![]()
Тюнинг орбитальных станций и космических кораблей. Тел.987-65-43.
__________________
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
unknown shadow
cтарейшина эго-форума
|
![]()
Был он обычным Шреком. Потом его переехал каток.
Смотрите в кинотеатрах: "Зелёная Миля". ![]()
__________________
Never fear shadows. They simply mean there's a light shining somewhere nearby. |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
новосёл
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
![]() |
![]()
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле и смотрит мультики... Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и переключает на футбол. - Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики - Так иди да переключи, говорит папа... - Так у меня же ножек нету! - Нет ножек - нет и мультиков!!! - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся! - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга ! - Выше голову! - сказал палач осужденному. В Днепре столкнулись два пловца. - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону. Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! - Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши. Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай ! - Какие у вас красивые зубы, Фрекен ! - Это наследство моей матери. - Как здорово: что они вам подошли ! - Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай. |
![]() |
![]() |
![]() |
Опции темы | |
|
|
Текущее время: 10:32. Часовой пояс GMT +6.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot