Анекдоты

[Евгений]

Приходит семья (мать, отец и сын) в ресторан. Там сидит пьяный мужик. У него полон стол жрачки, вобщем нажирается. А у молодой семьи еды всего по чуть-чуть. Мужик это увидел и благородно говорит
-Пусть ваш сын садится ко мне за стол и ест все что хочет!
Отец гордо отвечает-
-Спасибо, конечно но наш сын уже сыт.
Мужик неожиданно-
-Да пусть не ссыт!!!!! Пусть садится!!!!

[abgm]

По настойчивой просьбе iris_soleil
Несколько садисткий анекдот...

Два вампира поймали Генсека ЦК КПСС Л.И. Брежнева.
1-й (Медленно откручивая голову, протягивает Генсека 2-му): Будешь?
2-й (Приглядываясь): Ты что! Пять звездочек из горлА?!

P.S. Ссылка по теме: http://cn.ru/forum/viewtopic.php?p=11736#11736

[Kurpit]

Оркестр играет...
Дирижер дирижирует...
Финал пьесы... Все музыканты заканчивают и только литаврист: "бум-бум-бум", и так еще секунд пятнадцать-двадцать...
Наконец, заканчивает и он и говорит: "Фу-у... еле догнал!"

[Loatik]

Рассказывает парень живущий на Украине.
Предистория: у нас, на Украине, сейчас идет предвыборная
гонка. И у одного кандидата Януковича такая рекламная компания:
на всех Биг-бордах расклеены рекламные плакаты с его мордочкой и
надписью "Тому що...", а дальше по-разному (лидер, патриот и
т.д.)
Теперь, собственно, история:
Едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , ситуация
аналогичная, учит дитё вывыски читать, маршрутка останавливается
на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано
ТОМУ ЩО лидер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО П%ДЕР.
Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно, там буква другая, с хвостиком.
На что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
Маршрутка пропустила два зеленых светофора....

[reset]

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

[Loatik]

-Мама,мама! Я пятерку по математике получила!
-Какая разница,у тебя все равно рак.

[Taydakator]

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО!

[Taydakator]

Тюнинг орбитальных станций и космических кораблей. Тел.987-65-43.

[blizz]

Был он обычным Шреком. Потом его переехал каток.
Смотрите в кинотеатрах: "Зелёная Миля".

[Loatik]

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!


- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!


- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !


- Выше голову! - сказал палач осужденному.


В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.



Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!


- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !


- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !


- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.