Анекдоты

[Leshy]

Самый забавный вопрос администрации SpyLog: На мой сайт, кроме посетителей, все-время ходят какие-то хиты и хосты. Я подозреваю, что это вирусы. Вы могли бы вы объяснить, кто это такие и как с ними бороться?

[Leshy]

И второй, если можно

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."

[pe]

старье:

3 сепени алкогольного опьянения:
Достал, поссал, забыл стряхнуть.
Достал, стряхнул, забыл поссать.
Поссал, стряхнул, забыл достать.

^_^

[ST]

у отца Шумахера было 3 сына-два автогонщика а третий-водитель маршрутки

[Anonymous]

Сидит мартышка на острове, чего-то ест. Подплывает крокодил:
- Привет мартышка! Чего жуешь?
- Грыбы!
- Какие же это грибы! Это же банан!
- А если видишь, то и грыбы отсюда!

[Anonymous]

Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют.

P.S. Кто сочиняет анекдоты про блондинок? Брюнетки одинокими зимними вечерами.

[Anonymous]

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то как на одной из совецких строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..." Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???" Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."

[ST]

Cидят, значит, физики, хотят есть. А перед ними банка с консервами. Они пытаются ее открыть, долго мучаются, ничего не получается. Тогда один из них встает и говорит: предположим, банка открыта...

[den]

старенький анекдот, но мне очень нравиться:

Просыпается олень с бурного похмелья, кое-как доползает до водопоя и начинает жадно пить. В это время их кустов выглядывает охотник и стреляет в оленя, тот пьет, он снова стреляет, тот стоит и пьет, он стреляет в третий, четвертый раз ......
Олень: "Чё-то пью, пью, а мне все хуже и хуже"

[Anonymous]

Стоит мальчик на улице и плачет. Подходит милиционер:
-Чего плачешь?
-Потерялся-я-а-а!!!
-Адрес свой знаешь?
-Да. www.мальчик.ru