Анекдоты

[Anonymous]

Мама пришла за Вовочкой в школу. Идет на 1ый этаж. Надпись: "Умники и отличники". Зашла. Там все дети читают, уроки делают...Вовочки нет.
Идет на следущий этаж. "Хорошисты". Там кто уроки делает, кто в "морской бой" играет. Вовочки нет.
Следущий этаж: "Двоечники". Никто не читает, все играют, самолетики пускают...Вовочки нет.
"Ужасные дети" Заглянула - Вовочки не нашла. В неё мячом попали, ну она и пошла на следущий этаж.
Последний этаж: "Вовочка".

[Mj. Sky]

Очень старенький анекдот из раздела "Черный юмор"

Идет мужик через кладбище. И тут перед ним появляется скелет с косой. Мужик:
- Ты кто?
- СМЕРТЬ!
- Ну и что?
- НУ И ВСЕ!

[Saadam]

UP!

:0)

[Saadam]

;0)

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Разговаривают два линуксоида:
- Слышал, Линус Торвальдс устроился на работу в Microsoft?
- Да ну! Серьезно? А почему, зачем?!!
- Не знаю, можешь спросить у него, его новый мэйл neo@microsoft.com

P.S. В анекдотах ничего личного, ну разве что чуть-чуть

[Anonymous]

к теме о смерти:
сидит мужик дома и вдруг звонок в дверь. Он идет открывать и видит на пороге толстую старую женщину с оранжевыми волосами, синими бантиками, в желтой кофточке, короткой красной юбке, фиолетовых колготках и бирюзовых ботинках.
мужик: -Ты кто?
женщина: -я, твоя смерть!
мужик (отрешенно): - Боже! Какая нелепая смерть!!

[Unreal]

Еще один очень старый анек:
Едет рабочий на катке и напевает:
Ля-ля-ля, ля-ля-ля... ИК, мальчик осторожней... Ля-ля-ля...

[Kostr]

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презерватив.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше

[Saadam]

Новый русский» спрашивает приятеля, «старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...


Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все
будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с
математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и
кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте.
Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом.
Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!

Ты шутки понимашь?
- Свои - да!


Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук. Требую, чтобы
для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав