Вернуться   Развлекательный портал CN.ru - Форум > Развлечения > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 16.03.2007, 16:31 ↑ #1631
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка... Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 16:33 ↑ #1632
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода — 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 17:01 ↑ #1633
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 17:07 ↑ #1634
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Отрывки из писем российских невест

... Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

... Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

... Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 17:10 ↑ #1635
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

заходит мужик в лифт, а за ним бабка (соседка).
Едут вниз.а на стенке лифта написано "ХОЙ"(для тех кто не знает - фамилия лидера группы сектор газа).
Бабулька смотрит и говорит: "Вот молодежь пошла безграмотная даже Х*Й нормально написать не могут!"

Мужик ехал в ржаче.
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 17:20 ↑ #1636
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном
перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и
потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода
от дневного света к ночной тьме.

Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая
Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу
переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в
религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная
функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление
ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к
явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь
познания, проходящий через границу двух миров.

Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный
Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит
сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя
собой структуру Космоса.

Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым
вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя
с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся
проводником в царство мертвых (египетский Анубис).

На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ,
элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода
смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух -
безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира,
царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний
мир, центр космоса и начало жизни.

Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали
звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден
мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания
- о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно
сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один
архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в
мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и
ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен
открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к
действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в
тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров,
на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 17:21 ↑ #1637
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Если вы втречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов для доступа сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.

Оставаясь с этой же девушкой на проятяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с сохранением номера.

Переход на контракт сократит ваши расходы до двух букетов в год в обмен на клятву сохранять лояльность до конца жизни.
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 17:29 ↑ #1638
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 17:33 ↑ #1639
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

- Ну что ж, я могу вас поздравить! в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор.. но я ведь мужчина!
- Да? ну собственно глистам это пофигу...


"Му... му..." - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
"Ну-ну..." - подумала собака Баскервиллей.


"Уважаемые сотрудники! в разосланном
новогоднем поздравлении от имени
генерального директора допущена
опечатка. Фразу "С Новым годом, Свиньи!"
следует читать без запятой.
Отдел кадров."


- Привет! ты мне откуда звонишь? номер что-то не определяется...
- С домофона, придурок! дверь открой, третий час стою!
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 17:36 ↑ #1640
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ.


18 ноября
Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет).

19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу

21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал.

15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "SНe leaving Нome" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю я его презентации. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался.

21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На жопу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обосрался.

27 декабря
Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начал покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.

31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наконец то сделаю пацифик. Мама умерла. От передозы леденцов. Приехали дядьки на бабоне. Что такое мясоконсервный завод? Посмотрю в энциклопедии. ****, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разворачивать не стали. Скурили. Прости, мама.

1 января
Сегодня вечером пойдем к телухам с соседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил.

4 января
Влюбился. Зовут Мурка. Жопа, что надо. Вымя - четырьмя копытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Посмотрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь.

10 января
Мурка - оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял почитать книжонку. Кама-сутра. Все, ***, я еду туда. Бананья, коняжки, точки на лбу. Я хочу вас. В жопу мир. Хочу войны!!! Талибан - фарева!!! Звонил в Нью-Йорк. Угрожал.

16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Оказывается неплохой парень. Это он дровишек воз вез, куда отец их рубил. Некрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальчонка с уздцами подох уже давно. Сколько Тпруне лет?

20 января
Тпруня, ****, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для эксперимента. Еле выходили. Правда мозгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее относится к знакомым.

02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Сегодня же поговорю с ним.

14 марта
Два дня назад вышел из комы. Могу писать. Правда дрожат копыта. Мала чего помню. Папаша прислал своего другана с передачкой. Мудила, наверняка сам половину сожрал по дороге. Или подменил. Силос несвежий. Отдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Поменял ориентацию, ****. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обоссался от смеха.

15 марта.
Батя - грузчик. Телеги возит. Думал.

23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пойдем в зоопарк. Пошли. Какой-то клоун-урод тыкал в меня пальцем и орал, что напишет про меня песню. Запомнил тока, что пони девочек катает, пони мальчиков катает. Сказал ему что когда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю.

24 марта
Папаня сегодня надрал мне жопу. Обнаружил что я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - молекулярный урод. У него каждая молекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пойду работать.

10 апреля.
Сегодня с моим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лежали в клинике вместе) ходили на Матрицу. Оборжались. Хочу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Когда вырасту. Найду и трахну.
Написал стих:
О, Пифия - цветок моего сада
Не каждому дано печенья испекать
И если ты, ***, будишь очень рада.
Готов на сваей заднице скакать.
Хочу ей отправить. Нужен адрес. Уточнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом копыте: Пифия - я твой!!!

Р.S. Сивка - потомственный даун. Его дедушку кенгуру воспитали. Кто такие кенгуру?

14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Когда шел дамой, цыганка пристала. Разговорились. Очнулся возле таксопарка. Колокольчик посеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".

25 апреля
Сегодня на улицы подошел какой-то тип и спросил, не хочу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (сегодня на пивзаводе баки мыли) и сказал что согласен. Сказал позвонит. Какой на хрен проект. Впереди 1 мая. Договорились с Сивкой снять телух.

ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ-2.


1 мая.
Надел красную бандану. Я же сейчас коммунист все-таки. Власть светам и никаких ментов, на. Сивка надел маску коня Чапаева. Ну, ***, конь Чапаева, не отличишь. Сказал, какой-то родственник с бугра прислал. Диссидент хренов. Мочи буржуев. Телухи отпали сами собой. Браки тока по любви. Люблю Ленина. Но вслух не говорю. Эсеры вокруг.

2 мая
СПС-ники уроды. Так печень отбили, что второй день встать не магу. Стараюсь не включать электроприборы и свет. Мщу Чубайсу. Сивка приполз. Рассказал, что его в кокой-то Урал топить повезли. Ели улизнул. На хрен такой коммунизм. Стану русофилом, толстовцем-яснополянником.

16 мая
Приходили 2 духа и егерь с ними. Принесли боевую. Показал им раздвоение копыт (мама рожала трудна). Посмотрели. Ржали долга. Сказали зайти как-нибудь за беляшом (билет такой типа).

17 мая
Уроды, оказывается я па росту не годен. А в летчики? Там наши ребята умирают, а я здесь? Составил список:
1. Купить турник
2. Не ссать под себя

24 мая
Какая Пифия нахрен. Николь Кидмын - вот это баба. Круз - ты облажался, лохарик. Она мая теперь. Мишен посибл. Представил: Николь и я - Кидмын и Конь.

25-26 мая
Отходил от чрезмерных влияний разного алкоголя 24 числа. (На трассе машина с водкой перевернулась. Водила всмятку, пассажиров вообще до сих пор найти не могут. Но водка почти вся целая осталась. Да нам коням хоть и не целая. С Сивкой налакались до бессознательного. До широко закрытых глаз.). Говорят Тпруня в аварии виноват. Впрочем, что о плохом. Прощай, Тпруня.

1 июня
День защиты коней. Нажрались с Сивкой как свиньи. Пошли к телухам на ферму. Жопа от соли болит. Грелка не спасает. Плакал.

18 июня
Маккартни рулит однозначно. Писал ему на Е-маил. Поздравлял. Что такое Message Delievery Reрort? И-го-го проста нельзя?


26 июня.
Позвонил тот тип с интернет-проекта. Сказал приходить послезавтра. Соглашаться?
Подумал, что пойду. Вечером не пил.

28 июня
Первый опыт орального секса. Чуваки - я настающий конь. Тока маленький. Засняли на цыфровик и на кино. Сказали покажут по телеку и кампутеру. Дали постер: Пони на Zoofeely.net Я ТОЖА СВЯЗАЛСЯ С ЧЕЛОВЕКАМИ. Это от мамы. Думал о суициде. Спасли бабосы, заботлива положенные мне в попону. Пойду пивася куплю.

12 июля.
Магические зеленые бабосы. Не думал что настолько хватит. Они обладают чудесным свойством размножаться. (Сивкины предки за бугор летали с Шапито. Он научил как ими меняться). Люди-дибилы. Даешь одну - получаешь десять. Стойло похоже на кусок говядины. Вся округа здесь поперебухала. Даже Бурка-хулиган был. Он теперь в ментовке работает. Патруль. Маза есть на будущее. А где документы на хату?

16 июля
Приходили из ментуры. Показали ксивы. Типа моя конура мешает строительству важного стратегического объекта. Попросили показать документы на жилплощадь. Где папаша?

20 июля
Пятый день на вокзале живу. Видел Каурку-черножопого. Сказал, что папаня мой копыта кинул еще 2 месяца назад. Метиловый спирт с канистры на химзаводе хлебанул. Да и картошка с макдональдса. И экология тоже не важная. Прости папа.

1 сентября
Жопа. Холодна ***. И че я не овцебык какой-нибудь. Сейчас бы оброс шерстью и не парился (не мерз в смысли).

7 сентября
Устроился работать на нефтезавод. Папашины связи бывшие. Он на вечеринке какого -то "Юкаса" жонглировал или на велосипеде ездил. Меня короче какой-та тип их важный, Ходарковский что-ли, пристроил вагонетки с рабочими тягать до вышки. Чем занимаются, не понятно. На всякий случай черкну Бурке-хулигану в ментовку..

11 сентября
Упал в чан с мазутом. Ели откачали. Теперь я черный. Перечитал Толкиена. Решил стать темной силой. Жопой чую, не получится.

20 ноября.
Подыхаю ребята.. Эй, чувак, завещание слева в попоне.
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Текущее время: 21:49. Часовой пояс GMT +6.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

ВКонтактeTwitterFacebook
Хотите связаться с нами? Напишите письмо, и мы обязательно ответим.