Вернуться   Развлекательный портал CN.ru - Форум > Развлечения > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 16.03.2007, 23:34 ↑ #1691
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.


Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!



Если дочь думает, что мать девственница - это наивность
Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.


- Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого.
- Я думал, у него уже нет владельца.
- Но почему?
- Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.


- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?


Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?


Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну
конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки
напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы,
будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.



- Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
Утром.
- Эй ты, как там тебя, где лимон?
- Здесь.
- Слышь, помоги мое бабло до машины донести.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было:
- Вот тебе **** не лишние десять баксов...


Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот ***** получит - это мой дракон!!!

Солисты группы "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари".
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Крысы"!
-

Иду я ночью домой. А навстречу - компания, ну, и у одного в руках что-то поблескивает. Ну, все, думаю, труба. Пригляделся - ха! Флейта!

Вскрытие показало - труп спал.

Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее чуть-чуть симпатичнее.

Hад одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик... И примерно 6-7 презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и каждый привязали к спице зонтика. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный презерватив, затем, как и полагается, надели чехол.
Это тип... Выходит из тролейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Hарод на него смотрит... Тип краснеет... Затем, как делают это все, вскидывает
зонт вертикально, и нажимает кнопку... Дальше народ синхронно падает на землю.

Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора
Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли
Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки
Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, х@#по твоему?

Надпись на двери в подъезде:
Двери не закрывать, ждем проституток.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Надпись в морге:
"Здесь был я".

- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 23:35 ↑ #1692
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee

А институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего уха адресу ebi.ee.

На сайте dermo.com производящей химические реагенты красуется приветственная надпись Welcome to dermo, что не может не
вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета.

А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг – там, к примеру можно заказать авиабилет.

Французкая телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес minet.net. Компания так и называется
MiNet.

Сайт немецкой фирмы производитель противомоскитных сеток так же неблагозвучно звучит на русском языке neher.de

Компания Jopa Company- сайт jopa.com занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная
некомерчесская организация Jopa Ministries Inc.

Кроме того существует сайт jopaonline.com предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта
соответствующий ebun.com.

Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach. Занимающейся образованием – eblo.com

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net то вы попадете
на японский сайт, посвященный сетевым технологиям.

Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации – Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи распологается по адресу huy.be

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же urod.org

А chmo.com принадлежит компании разрабатывающей микрокомпьютеры.

Также стоит отметить:

mocha.org – музей детского исскуства
mudocollection.com.tr – Коллекция модной одежды из Турции
perdoplastic.nl – Сайт голландской компании , предлагающей обородувание для производства изделий из пластмассы
antikal.de – Немецкая фирма, продает бытовую химию
zalup.com.pl – Польская фирма предлагающая передовые методы очистки помещений
nasal.com – Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu – Унивирситет в Пенсильвании
duraktekstil.com – Турецкая фирма, производящая одежду
nahal.com – Американская торговая компания
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 23:41 ↑ #1693
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 130 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 150 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 23:50 ↑ #1694
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- ***, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 23:55 ↑ #1695
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- *****, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2007, 23:57 ↑ #1696
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

хм...

странно, что некоторые выражения модераторы сносят напрочь. а это же самая соль...

ведь можно и *** поставить
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2007, 11:35 ↑ #1697
Abel Nightroad Мужской
реликт эго-форума
 
Аватар для Abel Nightroad
 
Регистрация: 09.02.2005
Адрес: 207 нанка
Возраст: 32
Сообщений: 3,129
Репутация: 358
Abel Nightroad за словом в карман не полезет Abel Nightroad за словом в карман не полезет Abel Nightroad за словом в карман не полезет Abel Nightroad за словом в карман не полезет
Отправить сообщение для Abel Nightroad с помощью ICQ
По умолчанию Re: Анекдоты

Подозреваю что снояст не модераторы а антимат=) Ибо я уже страницы три тут ниче не сносил...
__________________
Человекообразный примат по программному обеспечению
Abel Nightroad вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2007, 12:37 ↑ #1698
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.
(Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. N1131550951) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.

ПРИМЕНЕНИЕ
1 .Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2.Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3.Провести акт дефекации.
4.Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5.Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы пврфорацией.
6.Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица. обладающие одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощъю острого режущего или рубящего инструмента: ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса.
ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемым к данным изделиям!
б) Не рекомендуется производит надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации , ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и металло-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость зеленина, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7.Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ N 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9.Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ N2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в мсжягодичном пространстве.
10.Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть не нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства.
В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11.Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1.Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2.Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3.Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены !
4.Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2007, 16:51 ↑ #1699
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите ли, им больно.


Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.03.2007, 16:52 ↑ #1700
Elvis
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 12.11.2006
Сообщений: 399
Репутация: 0
Elvis молчание-золото
По умолчанию Re: Анекдоты

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.


Едет грузовик по горной дороге, а на обочине дороги два монаха крепят плакат: «Остановись, ты на краю пропасти!» Водитель, прибавляя газа, машет им кулаком:
– Да достали уже своими проповедями!
Грузовик скрывается за поворотом. Вскоре слышаться страшный грохот падения. Один монах говорит другому:
– Может быть лучше просто написать: «Мост разобран»?
Elvis вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Текущее время: 21:11. Часовой пояс GMT +6.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

ВКонтактeTwitterFacebook
Хотите связаться с нами? Напишите письмо, и мы обязательно ответим.