Вернуться   Развлекательный портал CN.ru - Форум > Развлечения > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 05.12.2005, 20:56 ↑ #331
AVanGarD Мужской
Страж Светлой стороны
 
Аватар для AVanGarD
 
Регистрация: 03.12.2005
Сообщений: 1,413
Репутация: 1913
AVanGarD очень много знает AVanGarD очень много знает AVanGarD очень много знает AVanGarD очень много знает AVanGarD очень много знает AVanGarD очень много знает AVanGarD очень много знает AVanGarD очень много знает AVanGarD очень много знает AVanGarD очень много знает AVanGarD очень много знает
Отправить сообщение через Jabber пользователю AVanGarD
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а ><PEH ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких """"!!censoured!!"""" перестановок еще не видел !!!


Словари

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словарь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.



Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
(...)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.




Программа- В мире студентов...
первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле.Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная
радость. На занятия приходят за 20 - 25 минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому
все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.



Второкурсник



Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых
милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок. Сон крепкий, детский с цветными во весь экран сразрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и
лабораторных у старших курсов.



Третьекурсник



Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческиетеряются по несколько раз. В институт ходит регулярно:
За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только пред сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться
стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.



Четверокурсник



Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: <Где студенческий билет?> - отвечают <Не знаю, не ел>. Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане <КОЛОБОК>. Основная цель - найти диплом нахаляву.



Пятикурсник



Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос <Что такое лекция?> ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

Последний раз редактировалось AVanGarD; 05.12.2005 в 20:58.
AVanGarD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2005, 22:51 ↑ #332
1KazaK1
новый эго-житель
 
Регистрация: 15.12.2005
Сообщений: 5
1KazaK1 отключил(а) отображение уровня репутации
Talking Ответ: Анекдоты

при аварии в овтобусе разбейте молотком лицо вадителю.....
1KazaK1 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2005, 18:46 ↑ #333
Anaxro
старожил эго-форума
 
Аватар для Anaxro
 
Регистрация: 25.03.2005
Сообщений: 539
Репутация: 0
Anaxro молчание-золото
Отправить сообщение для Anaxro с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Женщины не такие пошлые, как кажутся на первый взгляд, они гораздо
пошлее.
Anaxro вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2005, 18:50 ↑ #334
kliper Мужской
абориген
 
Аватар для kliper
 
Регистрация: 25.11.2005
Адрес: Троллейка
Возраст: 39
Сообщений: 212
Репутация: 19
kliper на старте
Отправить сообщение для kliper с помощью ICQ Отправить сообщение для kliper с помощью Skype™ Отправить сообщение через Jabber пользователю kliper
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
__________________
Куплю дихлофос или продам тараканов. Рассмотрю ваши предложения
kliper вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2005, 18:54 ↑ #335
kliper Мужской
абориген
 
Аватар для kliper
 
Регистрация: 25.11.2005
Адрес: Троллейка
Возраст: 39
Сообщений: 212
Репутация: 19
kliper на старте
Отправить сообщение для kliper с помощью ICQ Отправить сообщение для kliper с помощью Skype™ Отправить сообщение через Jabber пользователю kliper
По умолчанию Ответ: Анекдоты

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль......
.......
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
__________________
Куплю дихлофос или продам тараканов. Рассмотрю ваши предложения
kliper вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2005, 18:55 ↑ #336
kliper Мужской
абориген
 
Аватар для kliper
 
Регистрация: 25.11.2005
Адрес: Троллейка
Возраст: 39
Сообщений: 212
Репутация: 19
kliper на старте
Отправить сообщение для kliper с помощью ICQ Отправить сообщение для kliper с помощью Skype™ Отправить сообщение через Jabber пользователю kliper
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
__________________
Куплю дихлофос или продам тараканов. Рассмотрю ваши предложения
kliper вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.12.2005, 20:20 ↑ #337
CC Мужской
Самый-Самый
долгожитель эго-форума
 
Регистрация: 06.11.2004
Возраст: 29
Сообщений: 405
Репутация: 126
CC на верном пути CC на верном пути
Отправить сообщение для CC с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

баня через дорогу раздевалка
CC вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.12.2005, 11:56 ↑ #338
halabala
новосёл
 
Регистрация: 07.04.2005
Сообщений: 16
Репутация: 0
halabala молчание-золото
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Встречаютя узбек и русский.
Узбек - 20 лет назад в бишкек бил?
Русский - ну был!
Узбек - маленький мальчик из река спасал?
Русский - ну спасал!
Узбек - тюбетейка где?
halabala вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.12.2005, 13:32 ↑ #339
alfa Мужской
ГУРУ эго-форума
 
Аватар для alfa
 
Регистрация: 06.01.2005
Адрес: 1nsk.ru
Возраст: 40
Сообщений: 1,194
alfa отключил(а) отображение уровня репутации
Отправить сообщение для alfa с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от CC
баня через дорогу раздевалка
Неправильно.

Баня, через дорогу предбанник.
__________________
Мы строим свой - Любимый Город
alfa вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2005, 19:29 ↑ #340
Aled Мужской
завсегдатай эго-форума
 
Аватар для Aled
 
Регистрация: 10.02.2005
Адрес: Железка
Возраст: 40
Сообщений: 301
Репутация: 46
Aled на старте
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на **й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении:
- Я же ничего и не делал...
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил,что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за ч**н, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за ч**н и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того,что товаpищ Петpов заснул на собpании, так он ещё и дp**ит.

Последний раз редактировалось Aled; 24.12.2005 в 20:30.
Aled вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Текущее время: 10:53. Часовой пояс GMT +6.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

ВКонтактeTwitterFacebook
Хотите связаться с нами? Напишите письмо, и мы обязательно ответим.