Вернуться   Развлекательный портал CN.ru - Форум > Сообщества > Творческое сообщество > Литературный > Проза

Ответ
 
Опции темы
Старый 09.08.2010, 23:44 ↑ #1
natizk Женский
новый эго-житель
 
Аватар для natizk
 
Регистрация: 16.07.2010
Возраст: 32
Сообщений: 9
Репутация: 0
natizk молчание-золото
Отправить сообщение для natizk с помощью ICQ
Lightbulb "последний выстрел в сердце" мой рассказ!

Всем доброго здравия. Представляю вашему вниманию мой рассказик. и жду коментов)

Последний выстрелв сердце
Наталья Гончарь
«Ты – солнце,
Ты заставляешь меня сиять,
Или скорее как звёзды,
Что мерцают ночью.
Ты – луна,
Что светит в моём сердце.
Ты мой день, моя ночь, мой мир.
Ты – моя жизнь».
МДж.

***
Ночь. Луна освещает каждый уголок густого леса. Птицы своим пением дополняют общую картину. Было спокойно этой ночью на окраине города, но раздался шорох листвы и веток. Этот шорох создавал мужчина, одетый в черный плащ с капюшоном на голове, который закрывал его лицо, а в руке он нес кейс, запачканный кровью. Он очень торопился, постоянно оглядывался, будто за ним следили или он хотел, что-то спрятать. И вдруг, неподалеку послышался сильный шум и крик, это толпа охранников с оружием, искали что то или кого то. Мужчина в плаще был ранен в левое плечо, которое очень ныло, поэтому шел он не так быстро, как нужно было, что бы уйти от погони. Тут он остановился возле большого дерева и стал карабкаться на него, не смотря на рану, он делал это довольно ловко. Он залез на дерево, укрылся плащом, так чтоб его не было видно в темноте, и притаился. Толпа охранников тем временем приближалась к его убежищу, но так как эти люди не отличались сообразительностью, прошли мимо него, даже не подняв головы. Раненый незнакомец подождал немного пока охрана уйдет подальше и начал спускаться с дерева, но зацепился за сук и рухнул на землю прямо тем плечом, из которого хлестала кровь. В глазах у него начало темнеть и он отключился. Очнувшись через некоторое время, он вскочил, но дало в голову, и, шатаясь, он побрел в сторону города. Надо было торопиться, пока охрана не вернулась.
Мужчина в плаще это известный прокурор – Льюис Макмэхан. Ему 30 лет, он высокого роста, с крепкой, но мускулистой фигурой, кожа немного смуглая, отличная осанка, в общем «секси». Глаза его были зеленого цвета, выражали ум, серьезность и загадку, характерно выраженные черты лица, бровь была рассечена, остался шрам, он был брюнет, прическа весьма обычная. Еще на спине у него была татуировка в виде крыльев падшего ангела - Люцифера. Выглядел стильно, сексуально и аккуратно, как в строгих костюмах, так и в обычных джинсах.
Жил он в коттедже на берегу океана в Калифорнии. Это был дом мечты: два этажа, две лоджии, был камин из светлого камня большого размера, перед ним был белый пушистый ковер, стены были из красного дерева, в доме присутствовало множество электроники последних моделей, большой плазменный телевизор, компьютер, телефон, музыкальный центр и т.д. Огромные окна с прекрасным видом на океан, большая веранда, на которой по вечерам можно было сидеть пить вино и смотреть на закат. У него было все, что нужно для хорошей жизни, черный ягуар и мотоцикл в гараже, небольшой катерок на пристани, в общем все.
Блестящая карьера прокурора, шикарный дом, шикарная жизнь, которая у него была, все это для того чтоб его не нашли. На самом деле Льюис был самым известным наемным убийцей под кодовым именем – Люцифер. Его разыскивают почти во всех странах, но поймать его не смог, ни кто. Он профи в своем деле: холодный расчет, стратегия действий, он продумывал все на несколько шагов вперед, полный контроль ситуации, поэтому его и не могли поймать, он исчезал в никуда, как будто его и не было. Но на последнем задании, его планы были нарушены, пошло все не так.
Однажды воскресным вечером Льюис сидел возле камина пил вино курил и слушал классическую музыку, в общем, приятно проводил время. Но из комнаты послышался звук, это компьютер, оповещал о новом письме на электронную почту.
« Хм, не уж то заказ поступил, - подумал Лью – было бы не плохо, а то я уже засиделся без хорошего дела». Он встал, поставил стакан с недопитым вином на столик и пошел к компьютеру. Да, Лью, не ошибся, это поступил заказ, пришло письмо с номером ячейки в банке, где лежала информация о его цели. «Ну что ж завтра отправлюсь в банк за заданием, а пока надо себя как то развлечь, вот только чем? Хм, покатаюсь я по ночному городу на машине. Да точно». Он отправился в гараж, где стоял черный ягуар последней модели, усевшись поудобнее и врубив музыку он помчался кататься.
На следующий день Льюис встал рано, так как не хотел медлить и узнать свою новую цель. Легко позавтракав, выпив чашку кофе и выкурив пару сигарет, он оделся в черную шелковую рубашку и черные брюки, сел в ягуар и поехал в банк. Получив диск с информацией, он зашел в ближайшее интернет кафе. Сев в не заметное место он открыл диск, «Так цель, Тони Клеменсо, известный мафиози в Лас-Вегасе, который мешает всем, но его ни кто не может убрать, ясно. Его нужно убить, ну это просто, а что тут еще, забрать кейс, который всегда прикреплен к его руке наручниками. Так ну это уже сложнее.…Но ни чего, Люцифер еще не проигрывал! Так что вперед! В Лас-Вегас!» Запомнив свое задание, и как выглядел мафиози, он отчистил диск, вытащил его и сломал, чтоб на него не смогли выйти.
Месяц спустя. Лас Вегас.
В тихом районе города был дорогой ресторан «Лунный свет», там была прекрасная кухня хорошая обстановка сделанная под шестидесятые, отличный персонал знающий свое дело, в общем прекрасное место для приятного проведения времени. Этот ресторан каждую последнюю пятницу месяца откупался на всю ночь, одним мафиози. Он просто отдыхал со своими друзьями, коллегами и родными, но отдыхал на полную катушку. Во время его отдыха в помещение было не войти и не выйти, так как повсюду была охрана. Персонал тщательно подбирался и проверялся, и туда было сложно устроиться, но недавно один из официантов по имени Фред уронил кастрюлю с супом на этого мафиози и его просто тут же пристрелили. Спустя неделю приняли другого официанта, это был парень лет 30-ти на вид, с карими глазами, со спортивным телосложением, небольшой бородой и длинными рыжими волосами, который всем был известен как Майкл Саммет, хотя на самом деле этот парень был Льюис Макмэхан, но об этом ни кто и не узнает.
Итак, Лью устроился в этот ресторан чтобы подобраться к своей цели мафиози Тони Клеменсо.
- Ну что Майк, нравится у нас?- спросил администратор «Лунного света», Томас Грамсон (он выглядел моложе своих 50-ти лет, среднего роста, худощав, с пепельными волосами. По нему было видно, что это очень образованный человек, который очень многое повидал в жизни и который знает себе цену).
-Да, очень нравиться, прекрасное место, отличный коллектив, да и по деньгам вполне устраивает. Я даже и не думал, что сюда попаду- «с идиотской улыбкой ответил я» - Так как, я слышал, что у вас с отбором персонала очень все серьезно.
- Угу - с каким то томлением в глазах мне кивнул Томас - пришло время с тобой об этом поговорить, хотя наверно ты мог это и слышать…
- Вы про то, что в конце месяца ресторан откупается, каким- то бандитом?- «перебил я».
- Если бы это был просто бандит,…может было легче,…а это мафиози Тони Клеменсо, у которого весь город в руках, его боятся, ему платят, и его ненавидят, но сделать с ним никто ни чего не может. Последнее время он совсем озверел…
- Почему?
- Он начал убирать всех своих конкурентов, не просто уничтожая их бизнес и круша их жизнь, а просто убивая их. Многие пытались его убрать, но все в безтолку, охраны он себе набрал намеренно, и таких же отмороженных, как и он. К чему я это все говорю, скоро кончается февраль, и будет эта гулянка, и ты там будешь обслуживать убийц. Так что будь очень внимателен, не смотри ни кому в глаза, не делай резких движений, а то тебя могут пристрелить так же как Фреда, который оплошался и получил пулю в голову. Так вроде все, ну потом уже когда нам принесут указания, еще поговорим, все понял?
- Да, Томас, но ты меня немного запугал – «попытался изобразить страх в глазах, не знаю, как это выглядело, но, по-моему, Том поверил».
- Эх, ну, а как еще мне тебе это объяснить, ладно не дрейфь, ты же мужик! Так что все нормально будет - Том похлопал меня по плечу и отправился в зал.
« Ну что ж, наконец, все близиться к развязке, а то, как то много времени уже прошло, сколько я вожусь с этим устройством в ресторан. Ну-с будем ждать пятницы, посмотрю обстановку расстановку, где этот Клеменсо восседает и сколько охранников его окружает, там уже по ходу посмотрим, или в этот же день буду убирать его или через месяц».
Прошла еще неделя. В четверг перед закрытием пришел мужчина, сунул конверт Томасу и скрылся. Том прочитал содержимое конверта и передал его шеф повару Сэму.
- Так ребята, все подойдите ко мне,- весь персонал собрался в зале, расселись по местам, ресторан уже закрыли, я сел возле повара Сэма (он был средних лет, высокого роста, с темными волосами и очень добрыми голубыми глазами, и естественно полный в связи со своей профессией), с которым успел сдружиться,- завтра трудный день сами знаете почему, пришли указания от Клеменсо об организации его пира, меню и расположение гостей. Давайте столы сейчас расставим, ну, а уже готовкой займемся завтра, всем нужно будет выспаться и прийти завтра к 8 утра. Итак, за дело!
....
продолжение http://www.proza.ru/2010/08/04/1067
natizk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.08.2010, 23:59 ↑ #2
Rapsody Женский
Вечно голодный ^^
старожил эго-форума
 
Аватар для Rapsody
 
Регистрация: 24.03.2008
Возраст: 38
Сообщений: 521
Репутация: 448
Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет
Отправить сообщение для Rapsody с помощью ICQ
По умолчанию Re: "последний выстрел в сердце" мой рассказ!

Вот вы сами решили, что вам нужны комментарии, а то бы я конечно же его не оставила.
«это толпа охранников с оружием, искали что то или кого то»
мм.. толпа охранников с оружием, которая что-то искала? А что такого они могли искать именно с оружием? оно могло напасть? оО
«но так как эти люди не отличались сообразительностью, прошли мимо него, даже не подняв головы»
почему не сообразительные? потому что охранники?
«Очнувшись через некоторое время, он вскочил, но дало в голову»
Чем это ему так дало? =))
«Надо было торопиться, пока охрана не вернулась»
Торопиться? И это после того как он провалялся в отключке «некоторое время». Повезло однако. ))
«с крепкой, но мускулистой фигурой»
С чего вы взяли, что крепкая фигура может исключать мускулистость? К чему «но»?
«бровь была рассечена, остался шрам, он был брюнет»
Кто брюнет? Шрам? Оо
«Его разыскивают почти во всех странах, но поймать его не смог, ни кто»
Удивительно просто)))) видимо ему по жизни попадались плохо соображающие охранники)))

Потом дальше прочитаю, времени уже нет))
__________________
Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах"
Rapsody вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2010, 08:36 ↑ #3
Moskal Мужской
ГУРУ эго-форума
 
Аватар для Moskal
 
Регистрация: 15.09.2005
Адрес: штат Мэн
Возраст: 39
Сообщений: 1,700
Репутация: 2434
Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг
По умолчанию Re: "последний выстрел в сердце" мой рассказ!

вот мне интересно, какого черта каждый второй российский начинающий писать начинает строить опусы про Льюисов, Сэмов и Америку? Иваны, Максимы и Новосибирск так трудны для описания?
Moskal вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2010, 20:42 ↑ #4
natizk Женский
новый эго-житель
 
Аватар для natizk
 
Регистрация: 16.07.2010
Возраст: 32
Сообщений: 9
Репутация: 0
natizk молчание-золото
Отправить сообщение для natizk с помощью ICQ
По умолчанию Re: "последний выстрел в сердце" мой рассказ!

честно скажу, я даже не знаю как вам ответить...

Добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от Rapsody Посмотреть сообщение
Вот вы сами решили, что вам нужны комментарии, а то бы я конечно же его не оставила.
«это толпа охранников с оружием, искали что то или кого то»
мм.. толпа охранников с оружием, которая что-то искала? А что такого они могли искать именно с

Потом дальше прочитаю, времени уже нет))
насчет охраны могу сказать,что было сказано что они были "отморозками",отсюда был сделан вывод о не сообразительности. Спасибо за коменнтарии и жду продолжения.

Последний раз редактировалось Porosenok; 23.08.2010 в 15:09.
natizk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2010, 11:17 ↑ #5
Moskal Мужской
ГУРУ эго-форума
 
Аватар для Moskal
 
Регистрация: 15.09.2005
Адрес: штат Мэн
Возраст: 39
Сообщений: 1,700
Репутация: 2434
Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг Moskal мегамозг
По умолчанию Re: "последний выстрел в сердце" мой рассказ!

Цитата:
Сообщение от natizk Посмотреть сообщение
честно скажу, я даже не знаю как вам ответить...
это и печально
Moskal вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2010, 15:17 ↑ #6
Rapsody Женский
Вечно голодный ^^
старожил эго-форума
 
Аватар для Rapsody
 
Регистрация: 24.03.2008
Возраст: 38
Сообщений: 521
Репутация: 448
Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет
Отправить сообщение для Rapsody с помощью ICQ
По умолчанию Re: "последний выстрел в сердце" мой рассказ!

но поймать его не смог, ни кто
запятая не нужна. Никто – пишется слитно

Сев в не заметное место он открыл диск
Это куда в незаметное место? Может в тень?

который мешает всем, но его ни кто не может убрать, ясно. Его нужно убить, ну это просто
Так как же: сложно или просто?

Запомнив свое задание
Что наводит на мысль, что у гг трудности с памятью, без обид, но правда наводит(

он отчистил диск, вытащил его и сломал, чтоб на него не смогли выйти.
На диск?

«с идиотской улыбкой ответил я»
До этого повествование шло от третьего лица, и вдруг от первого!)) Не порядок.

попытался изобразить страх в глазах
прошу продемонстрировать)) ну на лице ещё как-то можно попытаться, а вот так… (?)

В общем, текст нуждается в вычитке c пристрастием. =)) Автору удачи! =)
__________________
Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах"
Rapsody вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.08.2010, 10:06 ↑ #7
natizk Женский
новый эго-житель
 
Аватар для natizk
 
Регистрация: 16.07.2010
Возраст: 32
Сообщений: 9
Репутация: 0
natizk молчание-золото
Отправить сообщение для natizk с помощью ICQ
По умолчанию Re: "последний выстрел в сердце" мой рассказ!

Цитата:
Сообщение от Rapsody Посмотреть сообщение
но поймать его не смог, ни кто
запятая не нужна. Никто – пишется слитно

С =)) Автору удачи! =)
спасибо за разбор полетов и падений,у меня вопрос вы дочитали до конца?как вообще сам сюжет?

Последний раз редактировалось Porosenok; 23.08.2010 в 15:08.
natizk вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2010, 00:55 ↑ #8
Rapsody Женский
Вечно голодный ^^
старожил эго-форума
 
Аватар для Rapsody
 
Регистрация: 24.03.2008
Возраст: 38
Сообщений: 521
Репутация: 448
Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет Rapsody за словом в карман не полезет
Отправить сообщение для Rapsody с помощью ICQ
По умолчанию Re: "последний выстрел в сердце" мой рассказ!

Я прочитала только то, что здесь выложено. И судить о сюжете не могу =) У меня только сложилось впечатление, что вы любите игру ГТА =)
__________________
Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх:
"Таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах"
Rapsody вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.08.2010, 23:34 ↑ #9
Porosenok Женский
Облака на небе
Moderator
 
Аватар для Porosenok
 
Регистрация: 16.07.2007
Возраст: 37
Сообщений: 2,066
Репутация: 2329
Porosenok мегамозг Porosenok мегамозг Porosenok мегамозг Porosenok мегамозг Porosenok мегамозг Porosenok мегамозг Porosenok мегамозг Porosenok мегамозг Porosenok мегамозг Porosenok мегамозг Porosenok мегамозг
По умолчанию Re: "последний выстрел в сердце" мой рассказ!

Основное мое замечание: текст "неудобочитабелен".

Предложения слишком длинные, много подробностей,на абзацы текст поделен как то невнятно и даже прямая речь почему-то не отделена от прочего текста.

Все это сииильно затрудняет чтение, изза чего оно превращается в тяжкий труд.
Уж извините, но моих сил хватает только на разбор первого абзаца.

Ночь. Луна освещает каждый уголок густого леса. Птицы своим пением дополняют общую картину. Птицы пением дополняют «картину?» логическая неувязка: пение нельзя увидеть, пение птиц может создавать атмосферу, дополнять очарование вечера и прочее в том же духе)

Было спокойно этой ночью на окраине города, но раздался шорох листвы и веток.
(Автор! А вы вообще часто на природе бываете? Шорох листвы и веток это вполне естественный природный звук, он ничем не выделяется в лесу)

Этот шорох создавал мужчина, одетый в черный плащ с капюшоном на голове, который закрывал его лицо, а в руке он нес кейс, запачканный кровью. (Забавно что мужчина издает шорох листвы и веток, он что лезет с дерева на дерево? Вообще в описании мужчины на одно предложение слишком много подробностей. Зачем в предложении предлог «а»? в его использовании нет никакого смысла.)

Он очень торопился, постоянно оглядывался, будто за ним следили или он хотел, что-то спрятать. И вдруг, неподалеку послышался сильный шум и крик, это толпа охранников с оружием, искали что то или кого то. (Сразу вопрос: охранники охраняют - что? Данную территорию? Данного мужчину? Слова : «И вдруг» опять таки абсолютно лишние.)
Мужчина в плаще был ранен в левое плечо, которое очень ныло, поэтому шел он не так быстро, как нужно было, что бы уйти от погони. Тут он остановился возле большого дерева и стал карабкаться на него, не смотря на рану, он делал это довольно ловко. Он залез на дерево, укрылся плащом, так чтоб его не было видно в темноте, и притаился.
(Снова куча лишней информации, и кроме того, с каких пор рана на плече мешает быстро идти? Люди вообще то ходят ногами.

Толпа охранников тем временем приближалась к его убежищу, но так как эти люди не отличались сообразительностью, прошли мимо него, даже не подняв головы.
(Вот тут про сообразительность охранников, абсолютно лишнее, откуда автору или герою ясно про их сообразительность непонятно, посему это неубедительно.

И к тому же постоянное повторение слова «охранники» быстро набивает оскомину., замените его скажем на «преследователи»)


Раненый незнакомец подождал немного пока охрана уйдет подальше и начал спускаться с дерева, но зацепился за сук и рухнул на землю прямо тем плечом, из которого хлестала кровь. В глазах у него начало темнеть и он отключился. (Плакаю. Во первых, если б из его плеча «хлестала» кровь, он бы не прошел и сотни метров, и уж точно не залез бы на дерево, так как кровь «хлещет» исключительно при повреждении крупных артерий, что чревато потерей сознания без всяких ударов плечом. И потом ЗАЧЕМ вообще тут это замечание ? Если вы вставляете какой либо эпизод он обязательно должен играть какую либо роль. Например: он упал, потерял сознание и не заметил как из кейса , или кармана что то выпало и потом это сыграет определенную роль. Или его бы застукал охранник, и он его тихо убил ( демонстрация возможностей и характера персонажа) . В настоящем виде, этот эпизод смотрится крайне неубедительно и бессмысленно.)

Очнувшись через некоторое время, он вскочил, но дало в голову, и, шатаясь, он побрел в сторону города. Надо было торопиться, пока охрана не вернулась.
(Ну про «дало» Вам уже писали.

Общий вывод: автор, советую , настоятельно советую почитать ХОРОШУЮ литературу! В первую очередь.

Поймите, написать: охрана была тупая, герой был очень ловок, и тому подобное, это скажем так, примитивно, не надо сообщать об этом напрямую, если это литературный рассказ, читатель должен догадаться об этом сам из тех деталей что вы им сообщите.

Вам надо учиться писать. Советую начать с коротких, очень коротких эпизодов. Рекомендую упражнения: напишите словесный портрет человека, (не называя его имени, профессии и т. п.) размером в десять предложений, а потом предлагайте друзьям или родственникам сказать , что они узнали об этом человеке из описания. Оговорка: человека они этого должны знать, это не должен быть вымышленный персонаж.
Спросите их из чего они делают такие выводы.

Второе упражнение: опишите пейзаж, но не просто так: а конкретно парк, но как бы для трех разных рассказов: в первом, проходит встреча влюбленных, во втором, пикник на травке большого семейства, в третьем, нападение маньяка убийцы.
Лимит : пять предложений по пять слов.
Оговорка: время суток должно быть одно и тоже.

Это так, для примера, вообще если есть возможность, взять за рукав учителя литературы и попросить помочь, это было б замечательно.
Потому что в настоящем виде это очень плохо с точки зрения языка.
Вы совершенно не задумываетесь, почему вы ставите именно то или иное слово, именно такой эпизод. А меж тем именно все эти детали формируют Ваш сюжет, заставляют или поверить в него, или громко смеяться в процессе чтения изза совершенно неестественных персонажей и поворота действия.

Что касается сюжета Вашего рассказа, то повторюсь, в настоящем виде он крайне неудобочитабален. Либо перепишите его, либо кратко его сообщите, читать полностью ваш рассказ на данный момент, для меня сложно.

Могу сделать обработку первого абзаца, для иллюстрации моих слов. Желаете?
__________________
Рецензент-гопник

Рецензент: Шо, ошибки есть?

Автор : Нет!

Рецензент: А если найду?!

Последний раз редактировалось Porosenok; 22.08.2010 в 23:37.
Porosenok вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.08.2010, 09:18 ↑ #10
natizk Женский
новый эго-житель
 
Аватар для natizk
 
Регистрация: 16.07.2010
Возраст: 32
Сообщений: 9
Репутация: 0
natizk молчание-золото
Отправить сообщение для natizk с помощью ICQ
По умолчанию Re: "последний выстрел в сердце" мой рассказ!

Цитата:
Сообщение от Porosenok Посмотреть сообщение
Основное мое замечание: текст "неудобочитабелен".



Могу сделать обработку первого абзаца, для иллюстрации моих слов. Желаете?
Да,продемонстрируйте пожалуйста.просто рассказ писался в юном возрасте.

Последний раз редактировалось Porosenok; 23.08.2010 в 15:05.
natizk вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Текущее время: 11:52. Часовой пояс GMT +6.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

ВКонтактeTwitterFacebook
Хотите связаться с нами? Напишите письмо, и мы обязательно ответим.