Вернуться   Развлекательный портал CN.ru - Форум > Развлечения > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 21.12.2004, 23:19 ↑ #161
mnv Женский
ГУРУ эго-форума
 
Аватар для mnv
 
Регистрация: 09.09.2004
Адрес: наносеть 143
Возраст: 39
Сообщений: 1,526
Репутация: 2351
mnv мегамозг mnv мегамозг mnv мегамозг mnv мегамозг mnv мегамозг mnv мегамозг mnv мегамозг mnv мегамозг mnv мегамозг mnv мегамозг mnv мегамозг
По умолчанию

Со слов клиента:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
mnv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.12.2004, 16:54 ↑ #162
Оле Гуннар Мужской
новосёл
 
Аватар для Оле Гуннар
 
Регистрация: 21.12.2004
Сообщений: 13
Репутация: 0
Оле Гуннар молчание-золото
По умолчанию

Подходит мужик к очереди и спрашивает:
- Кто последний?
- Ты.
Оле Гуннар вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.01.2005, 15:15 ↑ #163
Loatik
новосёл
 
Аватар для Loatik
 
Регистрация: 25.07.2004
Сообщений: 38
Loatik отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Ваша "киска" купила бы TAMPAX!

Внимание!!! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку, там может затаиться "Активный утенок"!

Новая тушенка от "Главпродукта". Теперь с мясом!


Забудьте о боли в суставах!
Забудьте о кариесе и перхоти!
Ведь теперь у вас есть он - склероз!

- А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!

- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
- Там будет твой муж...!
- Что?!! Халат! Бигуди! Поварёшку!..


- Ты "Сникерс" пробовал?
- Да, класс!
- А "Марс" пробовал?
- Супер!
- А "Тампакс" пробовал?
- Не, не пробовал...
- И не пробуй, одна вата!

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!

Реклама средства против тараканов.
Действуя избирательно, новейшее средство "Combat-СуперГей" уже после первого применения остановит размножение тараканов

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... - они несъедобны.

Мама, это любовь с 1-го взгляда, он согласился и сегодня спит в моей комнате - даже хвостом завилял...
"МТС - люди говорят..." ...и иногда - такую херню...
Loatik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.01.2005, 12:00 ↑ #164
tiv
новосёл
 
Регистрация: 26.12.2004
Сообщений: 19
tiv отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Подходит молодой челок к девушки на скамейки
-девушка вы курите
-курю
-пьёте
-пью
- а сколько тебе лет
-17
- а недашь
-дам
tiv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2005, 21:21 ↑ #165
Everdream Мужской
cтарейшина эго-форума
 
Аватар для Everdream
 
Регистрация: 24.09.2004
Возраст: 33
Сообщений: 891
Репутация: 115
Everdream на верном пути Everdream на верном пути
Отправить сообщение для Everdream с помощью ICQ
По умолчанию

Какие-то лажовые анекдоты вы понаписали
Вот вам классный анекдот!

Цитата:
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
- Бог возьми меня к себе!
- Нельзя Петька еще не срок.
- Боженька ну хот как-нибудь можно?
- Ну ладно, но будешь пауком.
- Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
- Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
- Нет Петька.
- Ну пожалуйста!
- Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
- Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
- Ползи Петька ползи.
Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
- Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
- Ползи Петька, ползи.
Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
- Вставай Петька!
- Не трогай меня я паучок!
- Ни чо себе паучок, все одеяло обосрал!
И ещё! Надеюсь мне предупреждение не сделают! Но ето просто тема, не удержался чтобы не выложить!

Цитата:
Папа: - Сынок, хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому? Из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там?
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бля*ь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х** , отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде...
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, ***** , в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х** , отец со своим самокатом!"
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь! По глазам твоим вижу - недолюбливаешь. Точно! Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап!
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, заеб*л! Сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Everdream вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2005, 12:03 ↑ #166
Stealth Мужской
О_о
ГУРУ эго-форума
 
Регистрация: 19.12.2004
Сообщений: 1,548
Репутация: 674
Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет
Отправить сообщение для Stealth с помощью ICQ
По умолчанию

Два ветеренара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг и говорит:
- Слава богу, кажется, на этот раз мы не забыли внутри никаких инструментов. А, кстати, где наша медсестра?
Stealth вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2005, 15:23 ↑ #167
Stealth Мужской
О_о
ГУРУ эго-форума
 
Регистрация: 19.12.2004
Сообщений: 1,548
Репутация: 674
Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет
Отправить сообщение для Stealth с помощью ICQ
По умолчанию

Турист спрашивает пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или чёрные?
- Ну, чёрные.
- Чёрные - 3 кг.
- А белые?
- И белые - 3 кг.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым?
- Ну, чёрным?
- Чёрным - 1 кг.
- А белым?
- И белым - 1 кг.
Турист рассвирепел:
- Ты чё мне голову морочишь? Почему всё время спрашиваешь, чёрные или белые, ведь результат один и тот же?!!! :angry2: :angry2:
- Ну-у, так чёрные ж мои... - отвечает пастух.
Турист:
- А белые?
- И белые мои...
Stealth вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2005, 01:10 ↑ #168
michaelb
абориген
 
Аватар для michaelb
 
Регистрация: 24.01.2005
Сообщений: 215
Репутация: 402
michaelb за словом в карман не полезет michaelb за словом в карман не полезет michaelb за словом в карман не полезет michaelb за словом в карман не полезет michaelb за словом в карман не полезет
По умолчанию

Немного от меня....

По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме...
По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку:
«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой» - пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью» только при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка.


Реальный волпрос из OSZone ! (прислано в рассылке)
Вопрос 6129:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблемасвободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил,
что впапке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил
посмотреть в справкеВиндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то негрузится. Один знакомый
говорит, что это из-за того, что у меняклавиша 7 на NumPad'е западает, другой говорит, что я непраильнонастроил
проверку орфографии в TCP\IP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.
Отвечает Helping Hands : Нет!!!! Ты блин не шаришь ни фига!!! Это у тебя потому что мышка наверное не через COM
подключена, а через LPT!!! Дурень блин!!! А TCP/IP не для монитора настраивается, а для колонок! Поэтому и мышка типа
засорилась! А вообще сними у своей оптической мышки колесико, с помощью которой все движение и происходит и замени на
свинцовый, к твоему сведению, оптические мышки работают на тяжелых элементах таблицы Менделеева, а именно на Уране и
Радии, а резиновые шарики в оптических мышках не вывозят радиации, надо менять на свинцовые, она знаешь как работать
будет!!!! Давно так не смеялся. Привет вашему клубу ламеров!
Отвечает robbi : здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор
командой "format cpu:".Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить
вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте www.bosh.samsung.lg уточни какая модель подходит для твоего
мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону),
для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых
мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в
другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами
одновременно


Обычно генеральную уборку в квартире делают перед приёмом гостей. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после визита.


- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем...

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный! Скажи - это не так?!
- Мальчик, ты же живёшь в доме напротив!!!

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
- Ну, разве что ещё маленькая открывашка...

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для Вас, голубчик, - выздоровление…


Рекламное.
-... у мамы закончилась вторая бутылка - а её дочь всё ещё пьёт первую...

- Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Темы бесед в службе «Секс по телефону»:
- для мужчин - «САМООБЛАДАНИЕ»;
- для женщин - «САМООТДАЧА».


У одного колхозника всё время крали арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку: «Осторожно! В одном из арбузов крысиный яд!».
На следущий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка: «Теперь их два!».

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...


- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?


- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта.....

Из памятки об оказании первой помощи:
«При ударе молнией на поврежденное место нужно наложить сухую повязку. Нельзя закапывать пострадавшего в землю».


- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы...

Занимательные факты.
Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трёх-четырёх женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встаёт с кровати, ощупывает себя - ё-моё, в пижаме... в жизни пижаму не одевал...
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки - жена».
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идёт в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая - просто вылизана до блеска; сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришёл пьяный, как обычно под утро... Обблевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом...
- Ну и что случилось с мамой, с квартирой?!!
- Ааа, ты про это! просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны - ты заорал «пошла на х##, **** - Я ЖЕНАТЫЙ!!!».

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

...Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий....

- Дорогая, скажи мне те самые три слова, которые навеки связывают людей!
- Я уже беременна...
michaelb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.01.2005, 12:53 ↑ #169
Stealth Мужской
О_о
ГУРУ эго-форума
 
Регистрация: 19.12.2004
Сообщений: 1,548
Репутация: 674
Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет Stealth непререкаемый авторитет
Отправить сообщение для Stealth с помощью ICQ
По умолчанию

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть, внучек...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать, внучек...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
Stealth вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2005, 13:27 ↑ #170
Sowa Мужской
Медпункт
новосёл
 
Аватар для Sowa
 
Регистрация: 08.12.2004
Адрес: 190 наносеть тел.ЭГ-20004121
Возраст: 59
Сообщений: 26
Репутация: 5
Sowa молчание-золото
Отправить сообщение для Sowa с помощью ICQ
По умолчанию

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.
- Чё - реально, что ли???
- Нет, ... Со спецэфектами!
__________________
Делай добро и бросай его в воду!
Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна!
Sowa вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Текущее время: 15:14. Часовой пояс GMT +6.
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

ВКонтактeTwitterFacebook
Хотите связаться с нами? Напишите письмо, и мы обязательно ответим.