большая тёрка <img src="http://s2.cn.ru/i/terka/logo_terka.png" width="165" height="58" alt="" />

paul_egorov в Книги о пивоварении изданные в СССР. Часть 1.

15 апреля 2014 в 20:41

Откомментировал фильм «Блудливая Калифорния (Сезон 07)»

Её, детка

9 декабря 2013 в 19:38

Книги о пивоварении изданные в СССР. Часть 1.

Оригинал взят у

На XVI-ой московской встрече коллекционеров пивной атрибутики мне в руки попала вот такая книжечка: Зазирная М. В., "Технология сортового пива", Киев, издательство "Технiка", 1974 г. Формат карманный, 136 стр.

И эта небольшая книжечка, оказалась просто кладезем информации о сортах пива варимых прежде всего в Латвии, Украине и РСФСР! В коротком вступлении рассматривался технологический процесс изготовления пива, но основная же часть книги подробно описывала сорта пива варимые в СССР (отдельно уделено внимание национальным сортам Латвии, Украины и России). Информация о сорте пива включала в себя описание вкуса, рецептуру, технологию изготовления и физико-химические показатели. В заключении книги рассказывалось об основных типах пива варимых за рубежом (в ЧССР, обеих Германиях, Великобритании и Бельгии). Текст книги подвиг меня на написание этакого справочника по сортам пива варимых в СССР, который я и опубликовал здесь недавно.
Эта книга приоткрыла интересные страницы пива в СССР. Как оказалось при том, что основной объем варимого пива приходился на "Жигулевское", сортовое разнообразия пива в 60-х годах было достаточно широким, причем варились самые разнообразные сорта - темные и светлые, почти безалкогольные и наоборот - очень плотные и крепкие, содержащие мёд или настой хвои. Очень широким было использование несоложенных материалов, в некоторых сортах содержание несоложенки доходило до 50% (причем использовалась в том числе и несоложенная пшеница). Пиво выбраживалось не сильно (по нынешним меркам), хмеля клали много, но его горечь явно отставала от современного.
Однако вопросов связанных с историей советского пивоварения меньше не стало, серьезно этим вопросом у нас занимаются только энтузиасты из числа коллекционеров пивной атрибутики или знатоков пива. Материалы же по советскому пивоварению в общем доступны, надо просто обратиться в библиотеки и архивы. Вот я и решил начать с публичных библиотек. Когда-то я был записан и посещал ГПНТБ (Государственная публичная научно-техническая библиотека), но просмотр их электронных каталогов показал, что книг по пивоварению советского периода там практически нет. Тогда я обратился к каталогам РГБ (Российская государственная библиотека, бывшая библиотека имени Ленина) и был обрадован значительным количеством книг о пивоварении изданным в 30-х-60-х годах (и очень значительным количеством дореволюционных изданий, правда большая часть из них это уставы и отчеты отдельных пивзаводов царского периода).

Записаться в РГБ может любой желающий, по предъявлению паспорта. За 100 рублей прямо на месте и в течении нескольких минут изготовляется электронный билет с фотографией дающий право пользоваться библиотечными фондами. Кроме обычных карточных каталогов установлены и электронные, с помощью которых легко можно найти нужные книги по ключевым словам и тут же распечатать требование на нужные. Подбор книг длится обычно пару часов, но можно просто заказать книги сразу на нужный день. В РГБ разрешено проносить ноутбуки и не профессиональную фототехнику (хотя оговорено, что фотографировать можно только определенные издания). В залах можно подключиться к электрической сети, есть бесплатный Wi-Fi, но работать в нем можно только авторизовавшись по номеру своего читательского билета и все ваши действия фиксируются.
Книг по пивоварению изданных до начала 30-х годов я не нашел (хотя в моей собственной библиотеке есть одна такая - "Катехизис пивоваренной практики" 1928-го года, считающийся первой книгой о пивоварении в СССР). Так что я начал с книг изданных в середине-конце 30-х. К тому времени индустриализация в СССР шла ударными темпами, в производство внедрялись последние достижения научной мысли и вставал вопрос о повышении квалификации рабочих. Для обучения рабочих пивоваренных заводов была выпущена целая серия книг, которые переиздавались (под разным авторством) вплоть до конца 40-х.

Н. С. Разумов, "Варщик пивоваренного завода", Москва-Ленинград, Пищепромиздат, 1936 г. Серия "Технический минимум". Формат карманный, 110 стр.

Одна из серии книг утвержденных Главным управлением пивоваренной промышленности Наркомпищепрома СССР и рассчитанных на рабочих пивоваренных заводов разных специальностей. Построена в виде вопросов и ответов и содержит основные сведения о приготовлении сусла на пивоваренном заводе. Написана доступным языком с уклоном в практическое применение, а не на серьезное теоретическое понимание вопросов. Основное содержание: общие сведения о пивоварении - сырье для получения сусла - дробление солода - приготовление сусла (затирание солода - фильтрация сусла - кипячение сусла с хмелем) - учет выхода экстракта и потерь - отбросы варочного отделения и их утилизация - санитарные требования. Для меня был особо интересен раздел рассказывающих о сортах хмеля и местах его произрастания (волынский хмель в районе Житомира, Гуслицкий район Московской обл., сорта - Серебрянка, Скороспелка, Земшак) и количество его задачи для разных сортов пива: "Жигулевское" - 175 г. на 1 гл. готового пива, "Русское" - 260 г., "Московское" - 360-400 г., "Украинское" - 160 г., "Портер" - 450 г., "Ленинградское" - 450 г., "Мартовское" - 200 г., "Бархатное" - 90 г. (приведенные сорта уже соответствуют будущему ОСТу 350-38, только вместо "Карамельного" здесь "Бархатное"). Интересна информация, что настойный способ затирания сусла в СССР не применялся, использовался только отварочный.

Н. С. Разумов, "Бродильщик пивоваренного завода", Москва-Ленинград, Пищепромиздат, 1936 г. Серия "Технический минимум". Формат карманный, 116 стр.

Следующая книга серии предназначена рабочим занятым в операциях основного брожения пивного сусла. Специфика изложения такая же как и в предыдущей книге. Основное содержание: общие сведения о пивоварении - охлаждение сусла - устройства бродильни и аппаратура - раскачка сусла по чанам и задача дрожжей - ведение главного брожения - перекачка пива в подвал и съем дрожжей - потери по бродильне - отходы при брожении и их утилизация. Стоит отметить, что главное брожение в то время проводилось в открытых чанах покрытых пивной смолкой (деревянных (25-50 гл. высотой до 2 м.), металлических или бетонных (от 200-250 до 1200 гл., высота не выше 2 м.), поэтому заметно отличалось от процессов дображивания и описаниям этих процессов была посвящена отдельная книга. Использовалось как низовое, так и верховое брожение. Отдельно оговаривалось брожение "Черного" пива, так как оно, в отличие от всех прочих, было не завершенным.

Н. С. Разумов, "Лагерный подвал пивоваренного завода", Москва-Ленинград, Пищепромиздат, 1936 г. Серия "Технический минимум". Формат карманный, 100 стр.

В этой книге серии, так же в виде вопросов-ответов рассказывается об основных практических операциях проводимых в лагерном подвале с дображивающим пивом. Основное содержание: общие сведения о пивоварении - лагерный подвал - дображивание - шпунтование бочек - фильтрация пива - потери и отходы подвала - сорта пива, болезни и пороки его. Пиво дображивалось тогда в бочках, уже по большей части металлических, хотя сохранялись и дубовые (30-60 гл., максимум 150 гл.). В бочках дображивания молодое пиво смешивалось из разных чанов брожения (для усреднения вкуса). Охлаждение было искусственным, хотя кое где сохранилось и охлаждение заготовленным зимой льдом. Приведены значения плотности и сроки дображивания для разных сортов пива - по плотности: "Жигулевское" - 11%, "Русское" - 12%, "Московское" - 13%, "Украинское" - 13%, "Черное" - 14%, "Мартовское" - 14,5%, "Ленинградское" - 18%, "Портер" - 20%, дображивание в сутках "Жигулевское" - 16, "Русское" и "Украинское" - 30, "Московское" и "Мартовское" - 35, "Ленинградское" - 60 и "Портер" - 60 + 10 в бутылках (сорта также соответствуют будущему ОСТу 350-38, только вместо "Карамельного" здесь "Черное"). Пиво тогда фильтровалось через массу полученную из хлопковых волокон.

Для квалифицированного состава пивоваренных предприятий выпускались более продвинутые учебники.
"Технология пивоварения", Москва-Ленинград, Пищепромиздат, 1939 г. Учебник для курсов повышенного типа. Формат обычный, 100 стр.

Достаточно краткий и доступно изложенный учебник по технологии пивоварения. Рассматривается пивоваренное сырье, операции солодоращения, затирания сусла, основного брожения и дображивания и розлива пива. Уделено немного внимания отдельным сортам варимого тогда пива (список уже полностью соответствует ОСТу 350), прежде всего в задаче хмеля и сроках дображивания. Говоря о солоде отмечено, что он делится на светлый, к которому относится Пильзенский (Московский) и Венский (Жигулевский) который темнее пильзенского и темный - Мюнхенский (Украинский) (кстати в ОСТ НКПП 357-38 на солод, светлый солод назван не Московским, а Русским). В книге уже упомянуты вопросы интенсификации процессов пивоварения, прежде всего максимального сокращения времени брожения/дображивания (так оборачиваемость емкостей дображивания должна была составлять - 1,3 раза в месяц). Пиво тогда разливалось в дубовые транспортные бочки емкостью 60-350 л. и в стеклянные бутылки. Интересен момент про пастеризацию, отмечалось что ее применяют в отдельных случаях для бутылочного пива требующего длительного хранения (нагреванием до 55-70 гр. и выдерживание 0,5-1 час.), но отмечалось, что она не желательна, так как ухудшает вкус пива.

Наконец для инженерного состава пивоваренных предприятий выпускались весьма серьезные книги посвященные теоретическим вопросам пивоварения (о них поговорим позже), а также вот такие сборники:
"Сборник научно-исследовательских работ сектора пивоваренной промышленности", Москва-Ленинград, Пищепромиздат, 1939 г. Формат обычный, 176 стр.

Сборник статей подготовленный Центральной научно-исследовательской лабораторией бродильной промышленности НКПП РСФСР. Такие сборники выходили регулярно и содержали актуальные вопросы пивоварения того времени. Основным автором этого сборника был И. Я. Веселов (использован опыт пивзавода имени Бадаева). Всего 16 статей, из самых интересных - "Применение несоложенного ячменя в пивоваренной практике". Исследуются физико-химические показатели пива сваренного с разным количеством несоложенного ячменя и делаются соответствующие выводы. Подобные теоретические исследования постепенно привели к очень широкому внедрению в пивоварение СССР несоложенного сырья (вплоть до 50% при применении дополнительных ферментов).

В заключении приведу сборник стандартов изданных уже после войны (хотя большинство стандартов в нем еще довоенные, кроме собственно на пиво), не нашел пока стандарты на пиво ОСТ 8391-238 и ОСТ 6440, на которые очень бы хотелось взглянуть.
"Сборник стандартов по пивоваренной промышленности" Стандартгиз, 1947 г. Формат обычный.
Издатель: Всесоюзный комитет стандартов при совете министров Союза ССР, Министерство вкусовой промышленности РСФСР.

Содержание:
ОСТ ВКС 5373-38 - "Ячмень для пивоварения".
ОСТ НКПП 357-38 - "Солод пивоваренный ячменный". Наиболее интересное: солод подразделялся на русский и жигулевский (светлые) и украинский (темный). По качеству делился на 2 сорта.
ОСТ НКПП 352 - "Жженка пивоваренная".
ОСТ 528-29 - "Хмель". Наиболее интересное: подразделялся на 3 сорта, деление велось не по горечи, а по внешнему состоянию и по минимальному соотношению горьких веществ к общему весу.
ГОСТ 3473-46 - "Пиво". Можно ознакомиться здесь...
ОСТ НКПП 339 - "Сырая пивная дробина".
ОСТ НКПП 341 - "Жидкие кормовые пивные дрожжи".
ОСТ НКПП 336 - "Жидкие медицинские пивные дрожжи".
ОСТ НКПП 337 - "Сухие медицинские пивные дрожжи".
ГОСТ 1103-41 - "Бутылки для пищевых жидкостей".
ГОСТ 1094-41 - "Бутылки машинной выработки для пищевых жидкостей". Наиболее интересное: применение в пивоварении двух видов бутылок с горлышком под кронен-пробку и фарфоровую пробку.

Продолжение следует...

9 октября 2013 в 18:27

Черт, нужно было становиться рок-звездой ;)

9 августа 2013 в 17:51

Пятница, говорят..

27 комментариев

6 августа 2013 в 19:27

небольшой лайфхак по скачке с центра закачки Microsoft.

иногда вам нужно что‑то скачать, а он требует от вас проверку подлинности Windows.
Если вам лень ее проходить, то нужно слегка изменить адрес закачки:
http://www.microsoft.com/ru‑ru/download/exe‑validation.aspx?id=9591
заменяем на
http://www.microsoft.com/ru‑ru/download/confirmation.aspx?id=9591

Сами понимаете, что можно сказать о системах безопасности MS.

23 июля 2013 в 19:44

Друзья московские :)
В воскресенье (28.07), после обеда и до вечера, я буду пребывать в столице.
Предполагаю засесть в ГД, а желающим увидеть меня подтягиваться туда.
Ну, тем, кого УвИ совсем не поглотит.
Мм?

30 мая 2013 в 17:51

Любите ли вы бургеры, как люблю их я?

Бургер — краеугольный камень питательного завтрака! (с) Pulp Fiction
title

http://www.cheeseandburger.com/

И вот еще чувак прикольные бургеры ваяет: http://burgertronique.tumblr.com/

ЗЫ. на тему вредной еды:
title

7 комментариев

27 апреля 2013 в 11:28

И так живем в лучшем из миров

©

10 апреля 2013 в 02:10

ммм. устал работать. хочу на игру.
alt

23 января 2013 в 18:04

Рабочие столы Андроид

Какой офигенный сервис — http://mycolorscreen.com/popular/
Показ андроидных рабочих столов и программ, с помощью чего это было достигнуто. Это не концепты — а рабочие телефоны. Невероятное разнообразие! ЧТО — Айфон? Шел бы ты отсюда, петушок!

alt

23 января 2013 в 15:00

Маршал Покрышкин, ЕдРО и шансон.

Предистория: Новосибирские едроссы решили отпраздновать столетие маршала Покрышкина фестивалем шансона. Правда, уже внезапно инфа об этом пропала с их сайта, а Нская мэрия пишет, что не имеет к этому отношения.
Но тем не менее весело.
«Музыкальный жанр шансон воспитывает в своих слушателях чувство гражданственности, понимание и почитание таких понятий, как „родина“, „честь“, „мать“, „друг“», ага, а также собственно «понятия» и «западло».

В память об авторитетном пацане Сане Покрышкине по беспределу отпетушившем 59 немецких фраерков:

Покрышкин Саня был авторитетом
Он прекратил фашистский беспредел
Из‑за решетки он тянулся к свету
В военном небе никогда не бздел.

Когда позорных немцев мессершмиты
Закрыли пацанам на волю путь
Сказал он: «Ша, фашистам быть побитым!»
И Богоматерь наколол на грудь.

И Саня немцев гнул по беспределу
За Родину, друзей, за честь и мать!
Наказывал их четко и по делу,
Чтоб неповадно было к нам летать.

Санек Покрышкин, пусть проходят годы,
Ты для братвы бессменный атаман!
Ты — олицетворение свободы,
Авторитет, как дедушка Хасан.

(с) И. Кошкин

15 января 2013 в 14:17

..там очень серьезно относятся к чувствам, хотя они постоянно меняются. По какой‑то странной причине люди думают, что их чувства очень важны..

..если люди думают, как они несчастливы, им хорошо подумать о тех, кто еще больше несчастлив, и о том, как им помочь. Хорошая идея — думать о проблемах других и включать их в свой ум. Такая мысль дает нам задание. А хорошо выполненное задание приносит радость. Если человек думает о себе, у него проблемы, если о других — у него интересная задача.

Лама Оле Нидал

7 комментариев

25 декабря 2012 в 19:14

Вкалывают роботы, говорите?

Да роботы прямо таки мечтают вкалывать, ага‑ага!
alt

1 ноября 2012 в 22:43

Тут на девианарте кто‑то взял мои фото и зарисовал. Вернусь с Тая, полюбопытствую — кто и зачем.
alt

25 октября 2012 в 11:29

Сказочка от дочери

Лежу, думаю, что пора просыпаться. Подходит дочь и начинает вкрадчиво на ухо напевать:
- Мамы нет. Яси нет. Кошки нет. Дома нет. Снега нет. Солнца нет. Неба нет. Один остался.. ТЫ!

17 октября 2012 в 17:09

бжалд-отдых...

Выбираю путевку в Тайланд. Что там делать? Куда там ехать? Острова, города... Голова лопается...

8 октября 2012 в 13:22

Прошел 4й Мейфлауэр

РИ

«Булавки, жабы, Везервакс»

Мистер Мортимер Ротчефф читает откровения деканов для гламурного журнала о булавках.
(в игровом пространстве слово булавка — метафорическое обозначение секса)

alt

17 сентября 2012 в 22:36

Новотелеком продолжает нести пальму первенства - как провайдер с самой бесполезной техподдержкой.

Помните, я уже писал, что Электронный Город — самый некомпетентный провайдер.
Время идет — лемминги не умнеют.
В прошлый раз у них ушло 11 дней, чтобы принять решение переткнуть кабель в другой порт. 11 дней сбоев и отсутствия интернета.
Недели две назад у меня опять начал обваливаться интернет. Я предположил, что помощи мне не будет, но это не прекратилось и пришлось оставлять заявку в УГ, пардон, ЭГ.
Потратив несколько дней на уверения, что у них «на оборудовании все нормально» и «это наверное ваш роутер сбоит — купите новый» ко мне таки пришел мальчик, чтобы проверить кабель.
Прозвонил, сказал, что все нормально и был таков. Надо ли говорить, что обрывы связи продолжились. На прошлой неделе в четверг связь пропала на час, а в пятницу таки начисто.
Наконец, у них получилось выяснить, что сбой кабеля вне моей квартиры. Пообещали в понедельник все решить.
Интернета до сих пор нет. Девочка на поддержке ничего сказать не может. Просьбу перезвонить утром и сообщить, доколе у меня не будет связи — тоже не может. Я должен тратить кучу времени, минут по 10 слушая музыку от их АТС. И опять ничего не скажут и не исправят.

Всем хорош Электронный Город. Пока чего‑нибудь не случилось. А тут сразу будет понятно, что работать они не умеют и не учатся.
И еще перерасчет видимо — забывают делать.
Если я правильно понимаю, то директором Новотелекома является уже давно Олег Игнатенко.
Уважаемый Олег, пожалуйста, займитесь чем‑нибудь, что у вас лучше получается и затрагивает меньше людей. Например, вышиванием или лепкой из пластилина.

24 комментария

30 августа 2012 в 11:40

Чего на самом деле стоила Apple победа над Samsung

Перевод с Хабра не думал в таком ключе :)

Сидя в старбаксе, в ожидании своего американо, я наблюдал за двумя парнями, взявшими газету, и затеявшими обсуждение вердикта по делу Apple — Samsung.
— Постой, то есть получается, что Samsung — то же самое что и Apple?
— Представляешь да!? Это заставляет задуматься о том, сколько я отдал за свой Mac Book!
— Да уж…

Не прошло и десяти минут, как я слышу диалог мужа и жены, по тому же поводу:

«… Ipad от Samsung — то же самое, что и Ipad от Apple… Сколько я заплатил за Apple one? А я говорил, что это был грабеж! », сказал муж, рассматривая планшетник Samsung на экране своего IPhone'а.
Жена, переводя взгляд на экран «Ого! Samsung гораздо дешевле! Думаешь ещё можно вернуть Apple в магазин?»

Я, как раз, включал свой Samsung QX410, когда мужчина обратился ко мне: «Простите, могу я поинтересоваться, сколько вы заплатили за ваш ноутбук?».
«Да, можете, 700$», ответил я.
После долгой, неловкой паузы, в течении которой я наблюдал настоящий шок на его лице, он сказал «Не возражаете, если я взгляну?»
Так что, мне ничего не оставалось, кроме как запустить виртуалку с OS/X. К тому времени, как наш разговор был окончен, думаю, он проклинал Купертино (город, в котором находится штаб‑квартира Apple) на чем свет стоит.

Кульминация.

Я пишу эти строки, после того, как ЧЕТЫРЕЖДЫ слышал людей, обсуждавших, что Samsung, теперь то же самое что и Apple. Они не вдаются в детали, это их не интересует. Зато их интересует, что Apple сами сказали, что Samsung — то же самое, что и Apple! А один несложный запрос в Google, выдаст вам разницу цен, которая никак не может характеризовать, казалось бы, одинаковые продукты.
Некоторые из обсуждавших эту новость людей, интересовались моим ноутбуком, и телефоном (Galaxy от Samsung).
Лучшая рекламная кампания, которую, когда либо проводил Samsung!

99 комментариев

19 июля 2012 в 15:21

Интересно будет ли в воскресенье в МСК кто‑нибудь из ролевиков, кто не уедет на чОрное пламя или Нуменор?

20 июня 2012 в 14:58

→ Дозвониться за 5 секунд!

Круглосуточная Информационно‑Справочная Служба всегда ответит на ваши вопросы и окажет помощь. Среднее время дозвона до Электронного города составляет 3–5 секунд!

Все проблемы регистрируются в специальной учетной системе, сроки их устранения контролируются руководителем компании.

нуну. вот пытаюсь дозвониться до оператора. уже прослушал три мелодии — 5 минут прошло. Жду дальше. Больше 10 минут ждать не буду — как бы показатель..

о уже шесть минут.

7 минут 5 секунд.

14 июня 2012 в 13:36

Мой соционический тип

Узнать о себе

25 мая 2012 в 14:07

Никто нетбук не продает?

22 мая 2012 в 17:52

Куда бы летом?

Посмотрел на цены авиабилетов до Краснодара. Ну нафиг, за эти деньги легко улетается в Турцию, Кипр или Тайланд — да еще и на отель хватает.
Полазил по пегасовским путевкам — внезапно понравились отели во Вьетнаме. И так вроде не дорого, чуть дороже Тайланда. Летом там походу делать нечего — но может зимой слетать?

22 мая 2012 в 00:53

Рыдай НСК-ФИФ

вспомните, какие все молодые были :)

2 мая 2012 в 00:23

Товарищ заглянул в Хоббитон, посмотрите фотографии. Очень мило.

27 апреля 2012 в 13:19

Так иногда бесят "поправляльщики"

- Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один хер в роте:». Я, конечно же поправил: «Не в роте, а во рту». И вот я с бланшем...

2 апреля 2012 в 14:20

Жизнь варвара

Подойдя к мосту, путешественники в нерешительности остановились.
- Лучше обойти, - предложил тот, что постарше. - Видишь ведро в снегу? Это мост троллей.
На плитах моста действительно стояло ведро. А рядом табличка: "Мосыт тролей. Заплати педесят залатых пажалуста пасиба иначи будиш апазориный".
Тот, что помоложе насупился. Полностью его звали Унго-варвар вар Батыр вар Прошёл первое посвящение вар Лучший охотник племени вар И в постели тоже лучший вар По крайней мере одна женщина так говорит. Унго был молод и считал, что за человека должно говорить имя. Его имя действительно многое о нём говорило.
Второго путешественника звали Том. Просто Том. Год назад он был Легендарным Стрелком, но люди склонны экономить усилия. Том - и точка. Вы же не переспрашиваете, кто такой Робин Гуд.
- Это всего лишь тролль, - пожал плечами Унго. - Рано или поздно они случаются. Жизнь варвара состоит из двух частей: до моста троллей и после.
- Знаешь, лучше я заплачу, - решил Том.
- Не смей! - быстро сказал Унго. - Обидишь. Всё-таки ты со мной, Унго-варваром вар Батыром...
- Хорошо, хорошо.Тогда давай перейдём побыстрее.
И они пошли через мост.

- Тролли, - мечтательно улыбался Унго. - Чем они привлекают нас? Дедушка говорит, никто не может считаться настоящим варваром, пока не убьёт тролля. Топот кобылиц в степи, улыбка женщины, шкура тролля в юрте... Как думаешь, он станет со мной драться?
- Дедушка?
- Тролль. Я думаю, он уже струсил.
Том покачал головой:
- У троллей нет понятия "трусость". На их языке "тролль победил Унго" и "тролль трусливо спрятался от Унго" звучит одинаково.
- То есть, ты хочешь сказать, я сейчас проигрываю?
- Только в представлении троллей, - успокоил его Том. - Какая разница, что о тебе будут говорить зелёные прыщавые придурки? Тем более, их язык понимают всего три человека в мире.
Унго замедлил шаг.
- Но ты-то его понимаешь.
Ещё через несколько шагов он совсем остановился:
- Слушай... Я понимаю, это позор, но... Поклянись, что никому не расскажешь.
- О чём? - не понял Том.
- О троллях. О поражении.
- Как скажешь.
В молчании они дошли почти до конца моста. Унго заскрипел зубами:
- Вот скотина! Ведь он-то всем разболтает. Как думаешь, разболтает?
Тому очень не хотелось отвечать. Но соврать другу он не мог:
- Посмотри на это так, - сказал он. - Это, - стрелок обвёл долину рукой, - жуткая дыра, в которую мы не пойми зачем забрались. Какие здесь развлечения кроме нас? Да он тебя до скончания времён помнить будет.
- Точно...
Унго обречённо сбросил с плеч баулы. Достал меч, встал в боевую стойку и страшно оскалился.
- Что ты делаешь? - спросил Том.
- Вызываю тролля на бой.
- В тролльем языке есть слово "тэк". Оно означает "существо, опозоренное невниманием".
- Но ведь он же струсил! Струсил, сволочь такая!
- У троллей нет понятия трусости. Извини.
Унго взревел. Он бегал по мосту взад-вперёд, размахивая мечом и что-то гортанно выкликая на варварском. Иногда он переходил на горловое пение и угрожающий пляс.
Наконец он устал.
- Я сказал ему, что его мост шатал, - с надеждой спросил Унго. - Как думаешь, тролль обиделся?
- Пойдём уж, - вздохнул Том.

Через несколько дней, сидя за кружкой пива в общей зале "Последнего трактира", Унго врезал кулаком по столу.
- Он обо мне думает! Думает, я испугался.
- Брось. Забудь. Я знаю, что ты не трус. А тролли случаются с каждым. Хочешь, я куплю тебе карту затерянного храма? Разграбим его, повеселился.
Ночью Унго исчез.
С бесконечным терпением Том оседлал коня (которого до того украл у трактирщика) и поскакал по следам варвара.
Унго сидел в засаде - в снегу, над издевательски хохочущей рекой. Губы его шевелились; казалось, он ни на секунду не прекращает свой мучительный спор.
- Как думаешь, - повернул он к стрелку почерневшее от усталости лицо, - если я сломаю мост, он испугается?
- В тролльем языке... - завёл Том привычную песню.
- Не надо, я понял. Глупо было спрашивать.

Через два дня прискакал трактирщик с отрядом головорезов. Узнав в чём дело, он покрутил пальцем у виска.
- Бросай ты это дело, парень, - посоветовал он. - Лошадь забери, ради бога, только не связывайся с троллем!
Унго молча врезал ногой по опоре моста.

К исходу второй недели Унго сомлел. И телом и духом.
- Как думаешь, - еле слышно прошептал он, - может, стоит вернуться и заплатить?
- Ц, - сказал Том.
- Что-что?
- Ц. Слово такое. На тролльем. Ты им станешь, если заплатишь.
Унго лёг на снег и беззвучно заплакал.
Когда варвар окончательно сломался, Том взвалил его на лошадь и увёз подальше от моста троллей.

Прошли годы.
Унго-варвар стал старым. И имя у него короткое: Унго. Никто не переспрашивает, все знают, кто такой Унго и чем знаменит.
Унго теперь мудрый.
Жизнь варвара, говорит он, состоит из двух частей.
До моста троллей и после.
© отсюда

20 марта 2012 в 03:09

Отлично переделали блок с фильмами

и можно отметить, что ты уже скачал в сериалах. и пометить, что хочется как‑нибудь посмотреть, для памяти.

Очень нужные вещи :)

19 марта 2012 в 13:32

Скай

Выходные пока все праздновали Патрика, я был болен. С тоски узнал, что я внезапно — Довакин.
Что я могу сказать: Скайрим, это такая Обла улучшенная в сторону Морры.
Внезапно понял, что TES мне надоел в целом. Мне надоел этот геймлей, задрало лазить по пещерам, бегать‑решать проблемы каких‑то горожан. Наскучила магия, в ДрегонЭйдж она получше.
Интерфейс выбора перков просто уежищный!
И очень бесит снег, который там везде. Меня эта природа и за окном не радует.
Из плюсов — лица персонажей стали выглядеть красивыми.

14 марта 2012 в 22:15

Никита Джигурда об аресте Pussy Riot

[видео]

В целом‑то все правильно говорит.

14 марта 2012 в 17:03

Икона Pussy Riot

У нас в городе художники явили чудо.
title

По‑моему, это просто отлично, красиво и злободневно.
Правда, в городе это уже говорят демонтировали, а ребята из ЗАО РПЦ совсем охамели и требуют расследовать это как хулиганство и оскорбление чувств верующих..
В общем, вешаю это тут в поддержку художников.

ЗЫ. а Pussy Riot за свое глупое хулиганство должны получить штраф и на этом дело закрыть.

97 комментариев

27 февраля 2012 в 18:22

Электронный Город - самый некомпетентный провайдер.

Когда Новотелеком купил нашу клевую районную сеть Полимекс, я знал, что по техподдержке начнется ахтунг, но масштабов звездеца я не мог и представить себе.
Вопиющая некомпетентность всех задействованных служб меня просто ужаснула.

Факты: в 10-30 17 февраля у меня отвалился инет. Далее через 2 суток инет сам появился, и далее регулярно пропадал от полусуток и более. в 18-00 27 февраля были выполнены хоть какие-то работы - мой кабель переключили на сетевом оборудовании в другой (надеюсь, рабочий) порт.

Я неоднократно звонил в техподдержку, получал ответ в духе: "Заявка на рассмотрении у отдела подключения. Ну да, у вас нет связи - НО МЫ ЖЕ СДЕЛАЕМ ВАМ ПЕРЕРАСЧЕТ". Тот факт, что только на звонки им я потратил более 100 рублей, и самое главное и я, и жена работаем из дома - и несем серьезные финансовые потери без связи - разумеется им наплевать.

В службе техподдержки отказывались мне предоставить обратную связь по статусу моей заявки, когда я просил перезвонить или написать мне на е-мейл. Единственный предлагаемый вариант ими, висеть у них на телефоне, слушая дурацкую музыку и потом минут через 10 связь обрывалась и нужно было заново дозванивать, попадать на другую клушу в техподдержке, и в итоге услышать, что "над заявкой начнут работать завтра/в понедельник/ и т.д." - сказочка про белого бычка была вечной. Разумеется, мне никто не перезванивал, ссылаясь на правила, отказывался переключать даже на собственное руководство и т.д.
Месседж "нам насрать на наших клиентов" - во всей красе.

Про службу подключений, или как у них там называются технари - вообще говорить нечего. 11 суток переключать кабель в другой порт. Имея сотню тысяч абонентов, работать только в рабочие дни и не иметь распределенной структуры специалистов - возвращаемся к месседжу из предыдущего пункта.

Вывод из этого всего - руководящие должности в компании Новотелеком занимают абсолютно некомпетентные бездари, которые не в состоянии выстроить работу компании в соответствии с хотя бы минимальной ориентацией на клиента. Помните, если вы подключены к этому провайдеру - вам не повезло. Ваша связь в руках бездельников.

В общем жду "перерасчета" и извинений от ген.директора Новотелекома лично - в конце-концов он же отвечает за эту шарашку и всех клоунов.

144 комментария

6 февраля 2012 в 17:57

Мейфлауэр на Сибконе

Мурмурмур, как я это все люблю.

Мало кто был, но все говорят.
Многие хотят, но как‑то стыдно.
Многие порицают, но не понимают за что.
И все шепчутся, а лучшие — едут.

20 декабря 2011 в 19:05

Я еду на машине..

Опытный водитель

Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить…
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь…
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслабься!
Задница: — Фффух…

Ученик

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ааааа!
Спинной мозг: — Остановите, я выйду!
Правая рука: — Вправо!
Левая рука: — Влево!
Правая нога: — Я какая?!
Левая нога: — Я нога?!
Задница: — Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: — Привет, гланды!
Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: — Красный!
Мозг: — Ждём…
Спинной мозг: — Ждём!
Шило в заднице: — Рука, первую врубай!
Рука: — Сделано…
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: — Жёлтый!
Шило в заднице: — ГАЗУ!
Нога: — Есть газу!
Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: — Мозг, ты как?
Мозг: — Сплю
Задница: — Выньте из меня шило!
Глаза: — Впереди Крузак!
Мозг: — ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!
Глаза: — Не успели…
Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: — Ой, мы не подкрашены!
Мозг: — Дык, вроде зеленый…
Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: — Чего?
Нога: — Ась?
Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо…
Мозжечок: — У неё права хоть есть?
Мозг: — С машиной подарили…
Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: — Ну, вот и приключение…

Таксист-бомбила

Глаза: — Справа рука! Это грач!
Руки: — Вправо!
Нога: — Тормоз!
Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: — Они меня не слушают.
Задница: — Бугога!
Глаза: — Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: — Ничё, бывает…

Маршрутчик

Глаза: — Красный!
Мозг: — О, это наш! Газу!
Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!
Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: — Красный, а кто-то едет!
Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: — Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: — Газу!
Нога: — Есть газу!
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Эээээ…
Спинной мозг: — ГАЗУ!
Нога: — Итак в пол!
Задница: — Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!
Мозг: — Мы ж в КамАЗе!
Задница: — Точно, блин! Газу!
Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

2 декабря 2011 в 21:07

Одинокий обед последнего диктатора

Тут Гунтер навел!
[видео]
Лютейшая реклама некоего ЮАРовского фастфуда.
Главный персонаж — Роберт Мугабе из Зимбабве, а вспоминает он про то, как весело обедывалось и гулялось с Колонелем, Иди Амином, Саддамом и Питером Ботой.
Саундтрек тоже доставил!

29 ноября 2011 в 16:39

О выборах

Я обычный гражданин России. Я хочу жить в развивающемся преуспевающем государстве, с сильной экономикой, с развитыми социальными программами, с отличной медициной и востребованным высоким образованием, с яркой культурной жизнью. И при этом я хочу, что это была Россия.
На этом моменте у большинства моих читателей возникнет саркастическая усмешка т.к. даже теоретическую возможность реализации такого желания представить трудно. Тот неимоверный пц, который творится за окнами не позволяет на это надеяться. Я не буду расписывать, что у нас происходит в стране - вы это прекрасно видите сами.
К сожалению, сейчас нет политической силы, разделяющей мои желания. Понятно, что для их реализации нужно менять многое и в законодательстве, и в гос. управлении, и в политической системе. Но ни у одной партии нет таких планов. Никто не ставит такой цели и не расписывает конкретные шаги для ее достижения.
Что могу я, как обычный гражданин, не желающий становиться политиком, сделать для достижения своей цели? Вообще-то только одно. Проголосовать за политика, разделяющего мои идеи и имеющего программу их достижения. И далее следить за его действиями и по результатам решать - поддерживать его далее или нет.
Вроде все логично, но что мне делать в той ситуации - когда нет никого в политике, кто разделяет мои цели, кто имеет нужную программу и готов ее реализовывать?
Раньше при голосовании был выбор "против всех". Голосуя таким образом, я мог выразить свое недоверие и если таких оказывалось бы большинство - политикам пришлось бы пересматривать свои программы, партиям искать новые лица и у граждан была реальная возможность влиять на политиков, не выходя на улицы.
(Хотя и тогда политики выкручивались из этой неприятной для них ситуации, что при след. голосовании почему-то снижались проходные пороги и прочее).
Сейчас же система такова, что мы, граждане своей страны, не можем на самом деле существенно влиять на власть. У нас отнято это право самими политиками. Максимум, что мы можем, это чуток поменять акценты. Т.е. когда мы приходим в магазин за хлебом, нам говорят: из зерновых у нас только водка - вот литр Едра, вот поллитра Красной, вот чекушка Клоунской, возможно подвезут немного СР. Но я не хочу водки, я пришел за другим. А это, говорят, нас не волнует. Не нравится? Самый умный, штоле? Можешь валить в другой магазин! Всем нравится, а этот нос воротит, видете ли!
Итого, если не хочется уезжать, хочется видеть Россию домом, нужно начинать с малого. Донести до политиков, что всегда прав - гражданин, а не они. И первым шагом к этому может быть возвращение в избирательные бюллетени пункта "против всех". Чтобы выборы перестали быть фарсом. Галочкой для Запада, что в России типа демократия.
Лозунг "Голосуй или проиграешь" был придуман, когда можно было голосовать против всех, когда был порог явки, когда голосование не было фарсом и хоть что-то решало.
А пока нам остается только вспомнить присказку советских времен:
"Голосуй, не голосуй - все равно получишь х..!"

25 ноября 2011 в 17:24

ГАЗ М-73

Этот необычный проект автомобиля-вездехода для сельской местности был разработан в 1955 году. Легкий двухместный кузов с вместительным багажником водрузили на шасси от полноприводного армейского внедорожника ГАЗ-69 и снабдили москвичевскими мотором и трехступенчатой коробкой передач (все от модели Москвич 402). Автор этой машины Г.М.Вассерман.

Автомобиль предназначался для нужд села и в особенности для сельских механизаторов. Действительно, обладая малыми свесами и короткой базой этот автомобиль мог лихо преодолевать разнообразные препятствия и скакать по колхозным полям. Также этому способствовал малый вес внедорожника (чуть менее тонны) и 15-дюймовые колеса. Да и двигателя рабочим объемом 1220 см3 и мощностью в 35 л.с. для такого небольшого автомобильчика хватало вполне. Не забудем также отметить что в длину ГАЗ М-73 получился всего 3,4 метра, что всего на 20см длиннее «окушки» (ВАЗ 1111).
Кроме двухместного купе также был изготовлен пикап. До этого момента работников горьковского автозавода уже был опыт постройки пикапов — ГАЗ М-415. Вот что у них получилось на этот раз:
ГАЗ М-73 пикап

К сожалению в серию этот автомобиль не пошел, но впоследствие накопленный опыт пригодился в разработке внедорожника Москвич 410:

Предыдущая полноприводная модель горьковского автозавода — ГАЗ М-72 между тем выпускалась серийно (кузов от ГАЗ М-20 на шасси ГАЗ-69).
Изображение этого автомобиля:

Технические характеристики ГАЗ М-73:

Длинна: 3440мм
Ширина: 1660мм
База: 1655мм
Тип кузова: купе двухместное
Располож-е двигателя: спереди
Ведущие колеса: задние и передние

Двигатель: «Москвич-402», бензиновый, карбюраторный, рядный
Число цилиндров: 4
Рабочий объем: 1220см3
Число клапанов: 8
Расположение: нижнее
Мощность: 35 л.с. (25.7 кВт) при 4220 об/мин

КПП: механическая, трехступенчатая, раздаточная коробка без демультипликатора
Передняя подвеска: зависимая, на продольных рессорах
Задняя подвеска: зависимая, на продольных рессорах
Тормоза: барабанные

Электрооборуд-е: 12В
Размер шин: 5.60-16
Источник

25 ноября 2011 в 00:41

МТС-тариф

Сменил тариф, Maxi‑lite который у меня был уже 4 года, на тариф Махi.
При том же уровне услуг — обязательные оплаты снизились с 800 до 500 рублей. Так же в 2 раза более низкая цена звонков немтсовским номерам.
СуперБИТ на нем стоит в месяц 50 рублей, а не 200. Так же нет этого дурацкого роуминга по макрорегиону.

22 ноября 2011 в 12:26

СМС и МТС

Тут настраивая мой новый андроид‑телефон — подбирая на него проги и прочее, я внезапно затупил. Решил проверить работу приложения по QR‑кодам и сфотал код с сайта, где читал про прогу — предполагая, что он меня приведет к странице на маркете. На что‑то отвлекся, и потом увидев скачанную программу, поставил ее. В процессе установки она начала вести себя как‑то не так, да и я вспомнил откуда она взялась и снес тут же. Тут же мне пришли пара каких‑то дурацких СМС‑ок. Я проверил баланс и увидел две исходящих СМС по цене 135 и 240 рублей.
«Блин, вот же я тупанул‑то!», подумал я. Прямо классически.

Но терять‑то нечего. Позвонил в МТС. Общение в роботом: «нажмите 1», общение с первой линией поддержки, переключение на фин. специалиста — 20 минут прошло.
Далее, интересный разговор минут на 15 с фин. спецом, сводящийся к следующему:

-Вы оправили оплату за развлекательный контент. Мы тут не причем, но давайте я вам компенсирую 150 рублей.
- А за что собственно вы мне компенсируете 150 рублей?
-Эээ, ммм...
- Я утверждаю, что с меня были мошенническим путем получены 375 рублей..
- *Перебивая меня* долгий рассказ про то, что они тут не причем, это контент‑провайдер, официальный договор, бла‑бла‑бла по кругу. про договор и «не они» было повторено многократно.
Мне компенсировать вам 150 рублей?
- Девушка, вы определитесь: Все было сделано правильно и законно — тогда за что вы мне предлагаете компенсацию? Или деньги были сняты за неоказанные услуги, тогда вы мне предлагаете взятку, чтобы я не раскручивал ситуацию? Что это за компенсация?
- Давайте я отправлю запрос контент‑провайдеру, правильно ли с вас списали деньги?
- Уж будьте любезны!

Через 2 дня деньги вернули в полном объеме.
Такие дела.

11 ноября 2011 в 03:29

WOT уж докатился..

Ладно, поставил клиента на закачку.
Чо, камрады, рассказывайте, как качаться, что покупать, как играть!
Посмотрю уж на ваши ТАНЧЕГИ!

3 ноября 2011 в 12:40

Прекрасное о хоккее

взял у

vovney

5 комментариев

2 ноября 2011 в 12:15

Опричная да козацкая арихметика

Федор Басманов принес царю два навета на Вяземского, два – на Малюту Скуратова, один – на Грязного и пять – на Марью Темрюковну. Малюта Скуратов, в свою очередь, организовал два доноса на Федора Басманова, три – на Алексея Басманова и один – на Вяземского. Василий Грязной оклеветал Федора Басманова трижды, Вяземского – дважды, и себя – один раз (случайно). Кто из вышеперечисленных лиц останется в живых, если царь казнит каждого опричника, на которого имеется три доноса, и каждую свою жену, которую оклеветали как минимум шесть раз? Вероятностью, что царь женится на Федоре Басманове, пренебречь.

***

Воевода Алексей Басманов стоит посреди дороги Москва - Александрова Слобода и ворует рыбу с проезжающих мимо возов. Чтобы обеспечить своей семье безбедное существование на ближайший месяц, ему нужно украсть 100 рыбин. На каждой купеческой телеге лежит 40 рыбин, из которых Басманов экспроприирует 50%. Удастся ли воеводе наворовать достаточно рыбы и благополучно отчалить домой, если известно, что на пятой телеге среди осетров притаился царь, инспектирующий опричников на предмет всяческих злоупотреблений?

***

Князь Афанасий Вяземский похитил Елену Морозову и пытается заслужить ее расположение при помощи разнообразных подарков. В первый день он надарил ей драгоценных украшений стоимостью в 50 рублей, во второй - в три раза больше украшений, чем в первый, и в третий - столько же, сколько в первый и во второй дни вместе взятые. 35% этих украшений Елена выбросила в окно, 15% - утопила в пруду возле терема, а остальные кинула обратно в Вяземского. В то же время известно, что Федор Басманов, который давно уже заглядывается на князя Афанасия, вполне мог бы одарить его своей любовью, если бы Вяземский подарил ему драгоценностей на общую сумму в 200 рублей. Вопросы: хватило ли бы Вяземскому тех драгоценностей, которыми ему засветили в лицо, чтобы добиться благосклонности Басманова и правильный ли объект для ухаживаний выбрал князь Афанасий?

***

Князь Курбский скачет по полю по направлению к литовской границе, а за ним, ругаясь страшными словами, скачут на резвых конях русские пограничники. До литовской границы князю осталось скакать пять минут, а пограничники, если их не задержать, догонят Курбского через две минуты. Поскольку все средства Курбского ушли на подкуп дерптской стражи, он решает задержать преследователей, кидая в них единственные оставшиеся у него ценности в следующем порядке: шапку, кафтан, штаны, сапоги и нижнее белье, - в надежде, что пограничники станут их делить и отстанут. Известно, что шапка отдалит миг расплаты на двадцать секунд, штаны - на минуту, кафтан - на столько же, сколько шапка и штаны вместе взятые, сапоги - на столько же, сколько кафтан плюс шапка минус штаны, а на нижнее белье пограничники, вопреки чаяньям Курбского, не позарятся. Сумеет ли Курбский доскакать до литовской границы прежде, чем его схватят русские пограничники, и если да, то в каком виде он пересечет эту самую границу? И что скажут литовские пограничники, когда увидят такое зрелище?[]

Сенкевичевские задачки

Привезя домой молодую супругу, пан Скшетуский решил, что ночью он будет просыпаться каждые пятнадцать минут и проверять, на месте ли Елена, ибо опасался, что ее может похитить Богун. Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский, если известно,что молодожены уснули в одиннадцать часов вечера, а Богун похитил Елену в 5:10 утра?

***

Пан Заглоба сидит на чердаке и отбивается от казаков при помощи петухов, куриц и куриных яиц. Каждые полминуты один из казаков предпринимает попытку взобраться на чердак по приставной лестнице. Чтобы свалить противника с лестницы, пану Заглобе требуется кинуть в него или одного петуха, или двух куриц, или десяток яиц. У Заглобы имеется: петухов – три штуки, куриц – в два раза больше, чем петухов, а яиц – в пять раз больше, чем петухов и куриц вместе взятых. Хватит ли у пана Заглобы боеприпасов, чтобы продержаться до появления Михала Володыевского, который вместе со своей хоругвью уже скачет ему на подмогу и достигнет места сражения через пять минут?

***

У Богуслава Радзивилла 164 любовницы, а у Тугай-бея на 36 любовниц больше. Жен же у Тугай-бея в десять раз меньше, чем любовниц. А у Хмельницкого только одна жена, да и ту Чаплинский украл. Вопросы: Во сколько раз у Хмельницкого меньше жен, чем у Тугай-бея, и есть ли на свете справедливость?

***

Глубокой темной ночью янычары идут на приступ Збаража. Они карабкаются на стену по трем стоящим бок о бок лестницам, в каждой из которых насчитывается шестьдесят ступенек. Янычары, возглавляющие эти три колонны, приступают к подъему одновременно.
Первый янычар изначально двигался со скоростью три ступеньки в секунду, однако через десять секунд потерял сапог и потратил двадцать секунда на переговоры с лезущими следом товарищами о возвращении сапога. Так и не получив сапог назад, янычар продолжил подъем со скоростью одна ступенька в секунду.
Второй янычар лез наверх со скоростью две ступеньки в секунду. Через 20 секунд он достиг бойницы и остановился там на 35 секунд чтобы полюбезничать с выглядывавшей из бойницы белокурой красоткой. После того, как красотка, оказавшаяся пушкарем, заехала ему шомполом в зубы, он, пылая жаждой мести, продолжил подъем со скоростью, вдвое превышающей первоначальную.
А третий янычар нигде не останавливался, но зато был так увлечен созерцанием ночного неба и размышлениями о вечном, что двигался вперед со скоростью одна ступенька в секунду.

Тем временем с высоты крепостной стены за потугами трех янычар наблюдает пан Лонгинус и, сжимая в руке Сорвиглавец, мечтает о том, чтобы они добрались до вершины одновременно. Сбудется ли мечта пана Лонгинуса?

***

Подполковник Богун, находясь на службе в Чигирине, хочет написать любовное послание княжне Елене Курцевич. Будучи неграмотным, он вынужден просить о помощи своего друга пана Заглобу. Пан Заглоба соглашается написать письмо под диктовку, но, будучи уверен, что некий гусарский поручик будет для Елены гораздо более подходящей парой, тайком от Богуна заменяет подпись в конце письма на "Ян Скшетуский". Вместе с тем, поскольку Заглоба одновременно с написанием письма уговаривал жбан меда, рассказывал Богуну о своих подвигах и заигрывал со смазливой трактирщицей, он насажал кучу грамматических ошибок: на первой странице - три штуки, на второй - на две ошибки больше, чем на первой, а на третьей - в два раза больше, чем на второй. Оказал ли Заглоба медвежью услугу пану Скшетускому, если известно, что Елена - граммар-наци, и ни за что не выйдет замуж за человека, способного в письме из трех страниц сделать двадцать ошибок?

Бонус
Козак Андрий пробирается в осажденный город с мешком съестных припасов для своей возлюбленной. У дверей прекрасной полячки его встречает толпа голодных шляхтичей и объясняет, что, согласно польскому обычаю, жених должен выкупить невесту у ее родни. В течение первой минуты Андрий лишился двух караваев, шести булочек и двух ватрушек. В течение второй минуты он потерял караваев в полтора раза больше, чем в течение первой, булочек – в два раза меньше, а ватрушек – на три штуки больше. На третьей минуте Андрию удалось прорваться к комнате панночки, забежать внутрь и запереть за собою дверь. Что принес козак своей возлюбленной, если изначально в его мешке было пять караваев, девять булочек, семь ватрушек и один надкусанный бублик?
(п)

2 ноября 2011 в 01:39

Плохая война

16 век. Ландскнехты против швейцарцев. Прочел неплохую повесть про небольшую частную войну. Спасибо

thorvaldsen за наводку.

Ну и чтоб два раза не вставать, через месяца полтора в Нске откроется БЕСПАФОСНЫЙ БЫДЛО‑ПАБ «АЛЕБАРДА»

1 ноября 2011 в 17:00

А вот пост уже стерли

Не успел отредактировать кросспост из ЖЖ, милые зайки‑модеры уже карточку влепили за «нецензурную брань». Бугага.

В общем, можете сходить сюда, посмеяться.

А вообще модерирование тут смешное — правда нафиг оно нужно, мне понять сложно. Я как‑то отвык от цензуры.

11 комментариев

27 октября 2011 в 17:13

Нога и вино

вот у меня есть буквально теологический вопрос.
Готовим свинную рульку, есть всяческие варианты маринования ее, варки и запекания в пиве.
Но вот есть нюанс — не нравится мне привкус пива в готовых блюдах. И другой стороны, я всячески за использование вина в готовке.
Кто‑нибудь пробовал заменить в данном блюде пиво вином?

25 октября 2011 в 23:02

Ухохо!!!

[видео]

10x

technoshiza

21 октября 2011 в 17:36

Как выспаться на работе

Несколько простых советов — как можно поспать на работе без лишнего палева!

Самый простой способ — сделать вид что вы завязывае шнурки. Главное — не упасть

Если у вас есть шкаф — залезайте туда. На столе можно оставить записку, что ушел на обед. Перед тем как залезть в шкаф — проверьте, вдруг кто‑то еще воспользовался этим советом.

Используйте папку как подставку — вы просто немного устали, а не спите. Берите папку потолще.

Нарисованные глаза на веке — мера хлопотная, но спать можно очень долго — никто не заметит. Главное — не храпеть. Если начальство постоянно ходит рядом — можно уйти спать в туалет

Первый способ поспать в туалете — откиньтесь поудобнее, уприте ногу в дверь (чтобы никто не помешал) и спите

Второй способ обеспечит дополнительный комфорт — и мягко и нога не упадет.

Экстремальный способ — заползайте под стол

Если поставить на ксероксе 1000 копий — у вас будет время немного вздремнуть

«Я думаю!» — обопритесь лбом на руку. Все будут думать, что Вы обдумываете важные детали предстоящей встречи, а не спите.

18 октября 2011 в 19:03

побояню Красной Бурдой

Женские логические загадки

Снежана заказала: «Тупо мохито!», Оксана заказала: «Мохито без трубочки!», Эльвира заказала: «Мне как всем!»
Сколько трубочек должен принести бармен девушкам, если в рот Снежаны влезает двадцать трубочек, а в рот Эльвиры – сорок?

Ответ: Бармен должен принести девушкам три трубочки, потому что у него работа такая.

У Ларисы туфли на низком каблуке, и она никогда не врёт. У Альбины туфли на высоком каблуке, и она никогда не говорит правды. Какой вопрос надо задать девушкам, чтобы узнать, кого как зовут?
Ответ: «Как вас зовут?»

В магазине нет ни одного платья, привезённого из Китая, все платья существуют только в одном экземпляре, и больше такого ни на ком не увидишь.
Вопрос: Где находится этот магазин?
Ответ: Таких магазинов везде полно!

К магазину надо ехать так: надо поехать так вот прямо, потом опять прямо, потом у смешной такой рекламы подгузников повернуть налево, потом всё прямо и прямо, потом ещё немного прямо, немножко налево и всё – направо. Там ещё такое кафе милое. Вот, там магазин, но не который сразу у парикмахерской, а чуть подальше, между ювелирным и салоном красоты. Понял?
Ответ: Нет. Но поехал.

Если включить одновременно чайник, фен и утюг, то чайник не работает. Если включить фен, утюг и чайник, то не работает фен. Как всё-таки включить все три прибора одновременно, если учесть, что утюг не работает уже давно?
Ответ: Нужно заклеить пимпочку на автоматической «пробке» лейкопластырем, чтобы она не могла отключаться.

Влад ничё. Сергей тоже ничё, но он только что расстался с Викой и не готов к серьёзным отношениям. А к несерьёзным готов, так что Сергей, на крайняк, тоже ничё. Рамзан готов к серьёзным отношениям хоть с Викой, хоть с Анжеликой, хоть с кем, а это совсем не вариант.
Вопрос: Влад же ничё?
Ответ: Да, Влад ничё. Влад это тема.

Елена Николаевна заказала в интернет-магазине средство для похудения. Нина Степановна – лекарство для печени, а Зинаида Петровна – от близорукости. Когда они встретились, оказалось, что всем троим привезли одинаковые пузырьки.
Вопрос: Кому лекарство помогло больше всего?
Ответ: Во-первых, продавцу лекарства. Во-вторых, Зинаиде Петровне: она, хоть и близорукая, но тождество пузырьков увидела первой!

Оля, Вера, Даша и ещё пятнадцать девушек сдали свои паспорта Махмуду.
Вопрос: Сколько раз говорили девушкам не доверять рекламе про высокооплачиваемую работу?
Ответ: Стопицот раз.

Алевтина вернулась с курорта на втором месяце беременности. Сколько времени провела Алевтина на курорте?
Ответ: Двадцать четыре рабочих дня, в соответствии с трудовым законодательством.

У Оли дома два шкафа с платьями, а у Гали платьев в два раза больше…
Промежуточный вопрос мужу Оли: В чём дело?
Условие далее: … но обеим нечего надеть в гости.
Окончательный вопрос к обоим мужьям: Ну и в чём же идти в гости?
Ответ: – Вот в чём сейчас стоишь, в том и пошли, тебе идёт! – Дурак, это бельё, в нём нельзя идти в гости! – Отлично, тогда давай не пойдём.

Разговаривают две подруги, Аня и Таня:
– Да я тебе все волосы повыдергаю!
– А я тебе все глаза повыцарапываю!
– А тебя за это посадят!
Вопрос: У кого из подруг папа прокурор, а у кого – бывший парикмахер?
Ответ: У Ани.

Два дня назад девушке Ирине исполнилось 18 лет, а через 363 дня исполнится 19. Вопрос: В каком году родилась Ирина?
Ответ: 2011 - 18 = 1993.

Чтобы включить компьютер, надо нажать на одну кнопку. Чтобы выключить компьютер, надо нажать на ту же кнопку. Где логика?
Ответ: Логика есть. Но она срабатывает через раз.

Муж купил жене шубу за 30 000 рублей. А его сосед своей жене купил шубу за 50 000 рублей.
Сколько дней у первого мужа не будет секса, если учесть, что 1 час равен 2 000 рублей?
Ответ: 10 часов.

Автор этой логической задачи готов прямо сейчас положить вам в кошелёк n денег (энную сумму). Вопрос: Чему равно n (эн)?
Ответ найдите самостоятельно.

На Жанне красное платье. И на Светлане красное платье. И на Елене. На Ирине, Анжелике, Людмиле, Татьяне, Антонине и Евгении тоже красные платья. А на Марине Владимировне белое!
Вопрос: Какой на свадьбе дресс-код и кто выходит замуж?
Ответ найдите самостоятельно.

Полина немного походила по торговому центру, но устала и пошла домой. По пути она встретила Наташу, которая тоже устала и шла домой.
Во сколько вернулись домой девушки, если торговый центр работает до 22:00?
Ответ найдите самостоятельно.
Посказка: Открывается торговый центр в 10:00.

Аня – удачливая бизнесвумен, выглядит на десять лет младше своих лет и живёт в трёхкомнатной квартире в центре. Алёна возглавляет городское отделение «Единой России» и имеет все шансы попасть в Госдуму. У Елены Сивушовой – муж-пьяница и двое детей. Кто из них самый счастливый?
Ответ: Муж-пьяница.

Оксана побрила одну ногу обычной бритвой а другую нет. Светлана помазала одну подмышку перспирантом, а мужа накормила кубиками.
Вопрос: Почему сытый муж Светланы ушёл к Оксане с небритой ногой и немазаной подмышкой?
Ответ найдите самостоятельно.

Можно ли уменьшить калорийность еды с помощью ножа?
Ответ: Да.

В одном телефоне у Сергея SMS-ки, в которых его называют котиком, в другом телефоне пёсиком, а в третьем – трупом. Какой телефон у Сергея для личной жизни, а какой для работы?
Ответ найдите самостоятельно.

Елене ехать до места свидания 30 минут. Николаю ехать 70 минут. Николаю надо ехать против ветра, Елене – по направлению ветра. Скорость ветра не так уж важна, хотя Николай, стоящий на ветру, с этим уже полчаса как не согласен. Встретятся ли Николай и Елена, если Елена собралась выходить из дома, а Николай собрался домой уходить?
Ответ найдите самостоятельно.

Наташин Серёжа характером весь в маму, лицом весь в папу, а фамилией весь в мужа.
Вопрос: Какой наташин Серёжа? Той, из бухгалтерии?
Ответ: Да нет, из какой бухгалтерии?! Из юридического отдела наташин!

Михаил с утра пошёл играть в футбол с друзьями. За это время он пробежал 6 км со скоростью 10 км/ч.
Зинаида в это же время побежала в торговый центр и оббежала его весь три раза со скоростью 0,5 км/ч.
Вопрос: «Зачем играть в футбол, если в торговом центре можно совместить приятное с полезным?» – спрашивает Зинаида у Михаила.
Ответ найдите самостоятельно, Михаил.

Вика замужем 3 года, а Анжелика 4 года. Верно ли утверждение, что Вика и Анжелика замужем 7 лет?
Ответ: Нет. Вика замужем 3 года, а Анжелика – 4 года.

10 октября 2011 в 12:47

Мой первый отчет с Мейфлауэра

21 сентября 2011 в 14:50

так-то оно так..

alt

13 сентября 2011 в 19:22

[видео]

7 сентября 2011 в 21:14

16 августа 2011 в 12:44

конкурс двойников

ну реально же

gamz'ов

21 июля 2011 в 18:41

Дефинистрация

Вот интересно, если бы всяких выборных политиков после окончания срока, избиратели, буде у них возникнет такое желание, имели право побить камнями или там из окна выбросить, как чехи в средние века поступали — начали бы тогда политики хоть иногда делать что‑то полезное?

41 комментарий

20 июля 2011 в 20:10

Выступающее кресло

Очень понравилась фотонька.

15 июля 2011 в 12:49

Сейф

Новосибирские камрады, подскажите, где в у нас дешевле купить о'ружейный сейф?

14 июля 2011 в 18:43

Первая плюха ГИБДД

Довелось мне тут на желтый проехать перекресток, и радостно выскочивший гаец, все не верил, что я в своем праве, настаивал на запрещающем сигнале светофора и выписал мне таки штраф на 700 р. Ошибок в заполнении протокола хватало. Отправил обращение на электронку в управление ГИБДД.
На прошлой неделе мне отзвонились оттуда, настаивали на личной встрече.
Можно подумать, у меня вагон времени к ним ездить? Что им и ответил.
Сегодня пришло оф. письмо — тема закрыта, инспектор получил административное наказание.
Я вполне себе доволен.

11 июля 2011 в 13:27

Табачишечко!

Ура‑ура. Мой любимый табачок снова появился на западе в продаже. Несколько недель ожидания и будет мне счастье!!!

28 июня 2011 в 16:13

Страна улыбок

В Таиланде существует 13 возможных видов улыбок:
Йим тхак тхай — «вежливая улыбка» предназначена для незнакомых или малознакомых людей.
Фын йим — фальшивая улыбка, называемая «Я вынужден улыбаться даже, если не хочу этого делать».
Йим чыат чыан — «улыбка победителя над соперником»
Йим тханг нам та — «улыбка абсолютной радости и счастья».
Йим тхак тхан — улыбка, которая называется: «пардон, но вы опять не правы»
Йим сау — «улыбка, скрывающая грусть и несчастье»
Йим ми лэс най — «улыбка абсолютного зла».
Йим чын чом — «улыбка восторга и восхищения».
Йим йо - «высокомерная улыбка».
Йим май ок - «натянутая улыбка», когда хотите улыбнуться, но не получается.
Йим йэ‑йэ — «извиняющаяся улыбка».
Йим хэнг — «нервная улыбка виноватого».
Йим су — улыбка, называющаяся «ситуация настолько плоха, что лучше все‑таки улыбаться».
Далее

27 июня 2011 в 15:18

Сдох насос ГУР

Авто

Где у нас лучше искать контрактные детали? Через кого кошернее?

17 июня 2011 в 21:05

Бодрая реклама пивка!

[видео]

8 июня 2011 в 12:07

HD2 и Андроид

ГадЖеТы

Поставил на HD2 Дизайровскую сборку Андроида. Пока на карту памяти, присматриваюсь, подбираю программы.
Нашел то, что прямо бесит меня в Андроиде — это необходимость использовать аппаратные кнопки для возврата/свертывания приложения и вызова свойств.
Может кто подскажет, есть ли проги, которые позволяют это делать жестами, например?

21 мая 2011 в 13:17

33 и конец света

эти символичные даты отмечаю сегодня на центральном пляже Академгородка, часов с 16 подтягивайтесь..

18 мая 2011 в 12:58

В субботу ДР. Хочу на воздухе проводить, позвонил на пляж, где были в прошлом году — все занято. :(
Вот теперь думаю, видимо просто на пляжу, газебу там поставить, генератор привезти..
Или какой другой вариант подскажете?

16 мая 2011 в 11:44

Все пытаюсь написать мастерский отчет по Мейфлауэру

10 мая 2011 в 16:16

Краткие подсказки по художникам

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина — Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни — Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело
8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Эйк.
Все.
Пы.Сы.: Моне — пятна, Мане — люди

14 апреля 2011 в 11:08

Какая ручка? Не видел.

Президент Чехии, а ручку‑то скоммуниздил!
[видео]

6 комментариев

11 апреля 2011 в 13:11

о правильном питании :)))

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

29 марта 2011 в 11:35

Жареный живой гусь

Рецепт из книги Giambattista della Porta «Magia Naturalis», 1558г. Изпеченный, но живой гусь. Нервным не читать. Кошмарно. Нет, не пробовал, фоток тоже не будет. По‑английски тут:
http://homepages.tscnet.com/omard1/jportac14.html#bkXIVIX

Немножко до наших времен, как рассказывают еще светлого ума старики, король Арагона часто желал, чтобы ему принесли гуся, жареного, но живого. И когда я собрался опробовать этот рецепт, мой люди так спешили жарить, что мы ели мясо полусырым. Но гусь был живой, и его верхняя часть снаружи была отлично зажарена. Как это делается?

Возьмите утку, или гуся, или другую похожую птицу, но гусь для этого дела подходит лучше всего. Выдерите ему все перья, кроме головы и шеи. Тогда вокруг него соберите костер, не слишком узкий, так как дым может гуся удушить, или огонь может быть слишком сильным и слишком рано его испечь. И не слишком широкий, потому что он может убежать незажареным. Внутри костра повсюду кладите маленкие миски с водой, и в воду положите соль и Меум ( по контексту — слабительное — зам.пер. ). Намажьте гуся жиром, чтобы его мясо было вкуснее и лучше жарилось. Зажгите костер, но не спешите. Когда гусь начнет испекаться, он попробует выбраться, но огонь его остановит. Когда ослабнет, он будет пить воду и так охлаждать свое сердце и другие внутренние органы. От лекарства у него освободится и опустеет желудок. Когда он очень сильно нагреется, испекутся и его внутренние части. Постоянно увлажняйте его голову и сердце мочалкой. Как только увидите, что он трясется как сумасшедший и падает ( так как его сердцу нужна влага ), тогда берем его и подаем на стол гостям. Гусь будет кричать, когда ему будут отдирать конечности, и вы закончите есть его перед тем, как он подохнет.

Отсюда — http://byglyckp.livejournal.com/1551608.html?thread=30197496&style=mine#t30197496

16 комментариев

23 марта 2011 в 11:46

WC of Dance

Были у одного ирландца 15 сыновей и один сортир — так появилась джига.
[видео]

18 марта 2011 в 12:39

История о том, что не все ваши знакомые любят животных и работать бесплатно

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 9:15
Кому: Дэвид Торн
Тема: Объявление

Привет.

Я открыла входную дверь вчера, и моя кошка вышла и пропала… Если ты не занят, не мог бы ты сделать для меня объявление? Оно должно быть формата A4, я сделаю копии и развешу их везде в моём районе днём.

Это единственная её фотография, она откликается на имя Мисси, она чёрно-белая и ей около 8 месяцев. Пропала на Харпер-стрит и мой номер телефона.

Спасибо. Шен.

</a>

От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 9:26
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Объявление

Шеннон, это ужасная новость. Как ты? Я удивлен, что ты смогла прийти на работу, думая о Мисси, которая сейчас в холоде, испугана и одинока… возможно, она лежит на обочине, её лапы передавлены машиной, и она думает: «Шеннон, где ты?».

Хотя у меня есть два проекта, которые мне нужно завершить днём, я, конечно, всё брошу и сделаю всё возможное, чтобы поспособствовать скорейшему возвращению Мисси.

Дэвид

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 9:37
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Объявление

Да, конечно, спасибо. Я знаю, что ты не любишь кошек, но я действительно волнуюсь. Я уйду в час дня сегодня.

От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:17
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Объявление

Шеннон, я никогда не говорил, что я не люблю кошек. Однажды, будучи приглашённым на вечеринку, я купил пару дорогих ботинок. Они были на два размера меньше моего, но я так их хотел, что решил носить их без носков и очень коротко постричь ногти на ногах. Поскольку вечеринка была всего в нескольких кварталах от меня, я решил пойти пешком. После первого квартала я перестал чувствовать ноги. Прийдя на вечеринку, я наткнулся на парня по имени Стивен, который расплёскивал ром с кока-колой на свою белую футболку от Wham! с надписью «Choose Life». Он ударил меня. Через час после инцидента Стивен сел в кресло, уже занятое кошкой. Удивлённая кошка начала царапаться и рычать, заставив Стивена выскочить из кресла. Поскользнувшись на ковре, он ударился лбом об угол колонки, в результате чего получил открытую рану на пять сантиметров. От шока кошка совершила дефекацию, оставив Стивена с влажным коричневым пятном на его бежевых брюках. Мне понравилась эта кошка.

Объявление, как ты и просила:

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:24
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Объявление

Да, спасибо, но это совсем не то, что мне нужно. Оно выглядит как плакат фильма. И почему фотография Мисси такая маленькая?

От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:28
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление

Шеннон, это дизайнерский приём. Кошка затерялась в пустоте.

Дэвид

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:33
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление

Это просто глупо. Ты можешь сделать объявление нормально, пожалуйста? Я очень беспокоюсь из-за этого и провела всю ночь в слезах. Кажется, ты думаешь, что это смешно. Ты можешь, пожалуйста, увеличить фотографию, исправить текст и сделать всё цветным, пожалуйста. Спасибо.

От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:46
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление

Шеннон, проработав с дизайнерами в течение нескольких лет, я думаю, ты уже должна понимать, что мы не приветствуем конструктивную критику. Я не спускаюсь вниз и не говорю тебе, как отправлять письма, заходить на Фейсбук и смотреть в окно. Я прощаю тебе эту оплошность, поскольку ты несомненно занята мыслями о Мисси, которая пытается добраться домой через оживлённые перекрестки или которая попала в сток, медленно заполняющийся водой. Однажды я провёл три дня в колодце, но это было просто развлечение.

Я внёс в объявление поправки, которые ты просила:

Дэвид

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 10:59
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление

Это хуже предыдущей. Ты можешь сделать так, чтобы было видно фотографию Мисси полностью? И удали глупый текст о том, что я скучаю по Мисси. Я просто хочу сказать, что она потерялась.

От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 11:14
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 11:21
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Объявление

Да ты можешь сделать объявление или нет? Я просто хочу фотографию, слово «потеряна», телефонный номер, где она была потеряна и её имя. Не как плакат для фильма или ещё что-то глупое. Мне нужно уйти раньше сегодня. Если бы это была твоя кошка, я бы тебе помогла. Спасибо.

От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 11:32
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Аааа

Шеннон, у меня нет кошки. Однажды я согласился присматривать за кошкой друга в течение недели, но после того, как он привёз мне её и объяснил концепт кошачьего помёта, я держал кошку закрытой в картонной коробке в сарае и забыл о ней. Через неделю, когда мой друг пришёл за своей кошкой, я сделал вид, что меня нет дома и отправил коробку к нему по почте. Видимо, я наклеил мало марок, и ему пришлось забирать её из почтового отделения, заплатив 18 долларов.

Я исправил объявление:

Дэвид

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 11:47
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Аааа

Это не моя кошка. Где ты взял эту фотографию? Это кошка оранжевая. Я же дала тебе фотографию моей кошки.

От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 11:58
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Аааа

Я знаю, но эта более милая. Поскольку Мисси, вполне возможно, уже постиг любой из нескольких насильственных концов, то, возможно, ты могла бы найти кошку получше. Если кто-то позвонит и скажет: «Я не видел вашу оранжевую кошку, но я нашёл чёрно-белую с перебитыми задними лапками, не хотите её?», — ты можешь вежливо отказаться и сэкономить на дорогостоящем лечении.

Я знал парня, у которого был бассет-хаунд без задних лап после аварии. Ему приходилось ходить с маленькой тележкой на колёсах. Если бы это была моя собака, я бы попросил отрезать все ноги и заменить их колёсами с возможностью дистанционного управления. Соседские дети платили бы мне за аттракцион. Если бы я сделал то же самое с лошадью, я мог бы ездить на ней на работу. Я бы назвал её Стивеном.

Дэвид

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12.07pm
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Аааа

Пожалуйста, просто поставь ту фотографию, которую я тебе дала.

От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12:22
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Аааа

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12:34
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Аааа

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет 2000 долларов. Зачем ты вообще это вставил? Без этого всё прекрасно, просто убери о вознаграждении. Спасибо. Шен.

От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12:42
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Аааа

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12:51
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Аааа

Ты можешь просто убрать упоминание о вознаграждении? Я ухожу через десять минут, а мне ещё нужно сделать копии.

От: Дэвид Торн
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 12:56
Кому: Шеннон Уолкли
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Аааа

От: Шеннон Уолкли
Дата: понедельник, 21 июня 2010, 1.03pm
Кому: Дэвид Торн
Тема: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Аааа

Прекрасно. Так и придётся сделать.

13 комментариев

17 марта 2011 в 16:00

копирайтер ищет работу

alt

16 марта 2011 в 21:30

Нутовый суп

Еда , Нут , баранина, Суп

alt
Недавно пробегая в магазине купил пакетик нута и бараньих ребрышек. Решил с ним сварить суп в среднеазиатском духе. Сразу решил, что никакой аутентичный рецепт делать не буду, просто сварю суп согласно своим представлениям, как это должно быть.

Нут замачиваю в подсоленной воде часов на 12, он за это время увеличится в размере раза два. Тут его было грамм 350 сухого. Мясо нарезаю, его купил порядка килограмма.
По продуктам ничего особенного не нужно, остальные ингридиенты взял из холодильника:
Несколько картофелин, средняя морковка, пара луковиц, головка чеснока, острый перчик, томатная паста (помидоры у нас сейчас в Сибири совершенно пластиковые). Пучок кинзы и для жены пришлось ее заменить петрушкой.

alt

Ставлю на огонь литра четыре воды. Сразу закладываю мясо и солю.
И нарезаю тонко лук и морковь.

alt

На топленом масле пассерую лук и морковь. Когда лучок зазолотится, добавляю пару столовых ложек томатной пасты, перемешиваю и пару минут тушу. Снимаю с огня.

alt

Тем временем закипел бульон, самое время снять пену и всыпать нут. Снизить огонь и пусть часок варится.

alt

За этот часок чищу и режу картошку. Чеснок хотел заложить целиком головку, но передумал и почистил. Пусть будет зубчиками, все же не плов.
Закладываю картошку. После того как закипит, выкладываю зажарку, чеснок и перец.

alt

Слегка размалываю кориандр и зиру, и минут через 10 добавляю.

alt

Еще минут 15 на тихом огне покипит и готово.

alt

Добавить зелени и ложку в руки.
Супа получилось много, пришлось звать гостей.
Хотя по идее, настоится — будет только вкуснее.

15 марта 2011 в 15:18

Какая прелесть - вот так и надо снимать Конана.

[видео]

10 марта 2011 в 15:40

Baidu карты

Китайский поисковик Байду, кроме обычного отображения карты и спутниковой съемки предлагает офигительно отрисованные 3D‑карты.
Посмотрите сами вживую, например, на Шанхай — http://shanghai.edushi.com/

Подборка шовинистической рекламы

8 марта 2011 в 12:35

Вот смотрю я на это и думаю, то ли американские и прочие спецслужбы хорошо поработали, чтобы исламский мир занялся внутренними проблемами, то ли так приближается конец света..

1 марта 2011 в 20:18

таки вот

27 февраля 2011 в 23:05

почитал свой жж за 2002–2004 гг.
Раньше жж был лучше, а я добрее..

26 февраля 2011 в 02:00

роман про аватар

Парнишка самых честных правил,
Когда стал тихий инвалид,
То отвезти себя заставил
В Пандору, где хороший вид.
Его пример - другим наука:
Учитесь бить врага из лука,
Еще Мичурин славил лук,
А он был кандидат наук.
Короче, парня, Джека Салли,
В коляске кинули на борт
И вислозадый звездолет,
Который мельком описали,
К Пандоре бодро зашнырял,
Чтобы добыть там минерал.

Прикол был в том, что на планете
Жил Нави - синенький народ,
Такой большой, что даже дети
Могли с людьми сношаться в рот.
К тому же там и атмосфера
Была - одна сплошная сера,
Зверье бродило без копыт,
Имея самый дикий вид.
И появилось предложенье
Создать в бутылке синий клон,
Такой придав ему уклон,
Чтоб он валялся без движенья,
Пока сотрудник из бадьи
Не скажет: встань, мол, и иди.

Поверить в это было трудно
На запах, зрение и слух,
Но сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух.
И Салли, взял судьбу за жабры:
Сначала ноги - словно швабры,
Потом забили сгоряча
И дали в джунгли стрекача.
Затем, стреляя, словно в тире,
Его спасла красотка-Шрек.
-Как звать тебя? - воскликнул Джек,
Она ответила - Нейтири
И повела сие дитя
Учить премудростям житья.

Народец Нави жил неплохо,
Хоть и не то, чтоб хорошо:
Стрелял и ел лесного лоха,
Скакал по сучьям: что еще?
Схватив дракончика за шею
Они косичкою своею
В знак уваженья и любви
В его разъёмчик USB
Вплетались. Страх и беспокойство
Сперва испытывал дракон,
Но очень скоро видел он,
Что это - внешнее устройство.
И отвечал ему на зов
Под драйвера от Майкрософт.

Науку Джек освоил быстро
И стал у местного вождя
Подобием премьер-министра,
Но подвела его бадья.
Полковник Критч его оттуда
Извлек, как джина из сосуда,
- Не увлекайся, - говорит,
- Нам важно то, что там зарыт
В корнях, под местным баобабом
Настолько ценный минерал,
Что этим, черт бы их подрал,
Зеленым мужикам и бабам
Пора исчезнуть наконец,
А то наступит им трындец.

Но лишь не зная Джека Салли
Подумать может кто-нибудь,
Что он, как мы уже писали,
Под пули не подставит грудь.
К тому же - что такое пули?
Их силу недруги раздули.
Они снуют туда-сюда
Не причиняя вам вреда.
Совсем другое дело - луки!
Их стрелы бьют через броню.
Они срезают на корню
Все металлические штуки,
Что сочинили от балды
Псевдонаучные труды.

Еще скажу о вертолетах:
Ведь что такое вертолет?
Казалось, и в чужих болотах
Большую фору он дает?
На самом деле это фигли:
Дракончики его постригли,
И лишь дымится под крылом
Позорный сей металлолом
Да и вообще, любые звери:
Слоносорог, волкопотам,
Кусая вас, то тут, то там,
Такие вызовут потери,
Что человек, поджавши хвост
Сам уползает на погост.

Но нет хвоста у человека,
Нет даже остреньких ушей,
Как говорил еще Сенека:
Что человек? Рассадник вшей.
Полковник - буйный полудурок,
Скакал в одной из тех фигурок,
Каких навийцы по полста
Сшибают кончиком хвоста.
Закончив битву, взяли пленных
Чтобы катиться им домой;
Плясали, издавая вой,
До боли в чашечках коленных,
И в хороводе рук и лап
Зацвел любимый баобаб.

(c) не мое

24 февраля 2011 в 11:39

Секрет моей прекрасной кожи? Я глотаю.

19 февраля 2011 в 13:09

чота вот

6 комментариев

14 февраля 2011 в 23:43

Откомментировал фильм «Блудливая Калифорния (Сезон 04)»

4 серия просто жесть!!!

8 февраля 2011 в 12:32

Сибкон, на позитиве

RPG

Пока собирались на кон - я был мрачен, зол, мелочно-придирчив и так далее. Приехал на Сибкон, выругался на высокую лестницу к регистрации, куда мне надо было поднимать малую милкину косметичку, узнал, что живем мы в ДОМЕ-НА-ХОЛМЕ, поднялся в корпус, поздоровался со всеми, выпил глоток коньяка, предложенного Шафоростом и принял решение быть весь Сибкон на позитиве и принимать участие во всем предложеном. И угадал. Весь Сибкон я был крайне каваен и добр.

Первым делом принял участие покерном турнире. Доволен атмосферой. К моим (и не только) сожалениям о холдеме организаторы прислушались, возможно в следующем году будет именно он, а не обычный пятикарточный. Холдем все же интрижнее. Все, кто играл со мной в азартные игры, знают, как мне в них катастрофически не прет. Играл очень осторожно - вышел в финал, но с половинным банком. Перебив в одной из дорогих партий пару десяток и пару вальтов Резника, парой десяток и парой Королей, я изрядно пополнил свои фонды и смог принимать участие в более рискованных партиях. В начале финала стол покинули самые нервные, потом самые неосторожные, потом еще, а потом остались мы с Резником. Последняя раздача была неплоха, мы сыграли ва-банк (т.к. уже все устали) и моя 2 пары четверок и восьмерок против 2 пар девяток и десяток Сашки принесли мне второе место, а ему весь банк.

С утра я рано проснулся, чтобы таки судить Бладбол, который устраивал Утюг, но очищенное трактором до асфальта поле не дало его провести. А ведь я настаивал на костюмах и налокотниках-наколенниках для игроков. Если бы этот антураж был - игра могла бы состояться.

Далее мы провели мастер-класс по СамиЗнаетеЧему. Это было очень мило. Провести этот МК стоило, у нас вообще народ если и отыгрывает ЭТО на играх, то так плохо и уныло.
Т.ч. напомнить разные модели игрового секса и потом показать приемущество булавок стоило. Ну и сразу было понятно, у кого какой темперамент :) Мальчик, вызвавшийся первым - оказался совсем бревнышком. Алотхо и Гизмо отожгли. Таннер, который так и не смог найти ни одной булавки, хотя очень долго старался, и сам уже потерял три - был чудесной иллюстрацией школьного девственника. Изнасилование в исполнение Шелест с применением магии, было таким игровым, но при этом настолько передавало настрой, что прямо УХ! Ну и финальная студенческая оргия - вполне удалась. Пришлось встать в дверях и не пускать врывающихся посмотреть. Кто-то на меня даже обиделся за это. А не надо опаздывать, на оргию надо приходить подготовленным :))

Далее мне надо было придти на бал по Слезам Арлекина, Феанор очень просил. Но почему он не предупредил меня до кона, не понимаю? Зачем я был там нужен, я тоже не очень понял. Но типа надо-надо. Ладно, я там когда приехал, обещал принимать все предложенное - пошел. На балу мне сообщили, что я тут инкогнито, в чужой маске, меня никто не узнает и единственная моя функция, это выбрать лучший из подарков (тайком) и быть (тайком) судьей в дуэлях. Очень-очень интересно. Табличка [САРКАЗМ]. Ладно, сидел трепался с Ласомброй и старался, не сильно палясь, указывать пальчиком победителей. Добрая Селеник, видимо, чтобы отомстить мне за то, что я ее не пустил на оргию, вытащила меня на пару танцев. Пришлось танцевать. Так вот я оскоромился с балами. Какое падение. В конце Феанор попросил выдать пинка их бальному дожу и занять свое положенное место, чтобы судить дуэль на шпагах. Шпаги юношам явно мешали, пришлось требовать "больше, больше крови". В конце-концов, один из участников смог задеть другого ибал закончился. Та-дам.

Далее надо было учавствовать в "Слава Богу Ты Пришел", начавшийся с номера к Макарене с братским Нитро, который жег таким напалмом! А потом накосячившего студента Фролика вызвали к декану Мейфлауэра. По-моему, сценка получилась неплоха. Фролик очень удачно отшучивался, да и мы красавчики :)

Далее отчет россыпью.

С утра девчонки провели наш этап гонки. Несмотря на предвзятый негативный тон сибконовской газеты об этом этапе, отзывы в ЖЖ я читаю о нем исключительно положительные.
Дойка бубонтюбров - это вообще-то наказание в колледже, хоть и весьма замесное. В данном этапе оно определяло очередность в дальнейшей магической дуэли.

А с утра субботы я на всех нападал лицом жабы. Тут рассказывать нечего - кто видел и участвовал, тому повезло. Мне же куча дам лобызала ручку. Крутотенюшка :)))

Малая жЫдовская дискотека рулит.

И кстати о дискотеках, большую я проспал, а вот Ностальжи была как всегда чудесна.

Каскад мне понравился. Ряд сценок был отличные - например, Фотонька со снайпером, Архивирующийся кубок трех волшебников Или Серебряная джезва. А уж прически, сделанные Джониэлькой, поражали наповал!

Ножевой был настоящим кровавым месиловом!

Большой мечевой наконец удался. Сильный, эмоциональный турнир. На уровне турнира Хаоса и Порядка в 2003 году.

Ах, да. Сайту duat.asia Еля вручила Сибирику. Ну, в общем-то, да, это сейчас лучший ролевой сайт. Сказал, что более всех для этого сделала Элла. Т.ч. передам при встрече и делай с ней, что хочешь!
Ромка выиграл конкурс отчетов.

Организационное.

Лично я не видел ни малейших проблем, ни с заселением, ни вообще. Прекрасно понимая, СКОЛЬКО нужно было сделать организаторам, учитывая, что все делалось с НУЛЯ - это великолепный результат. Большая часть косяков сибкона конечно была порождена базой - нехватка и не подходящие помещения под мероприятия, да и еще и находящиеся в разных углах, тесная ярмарка и прочее. Да, это неудобно. Да жаль, что получилось найти другую базу. Сибкону быть и база подберется. Знаете, каждый кому эти недостатки были капец как критичны - найдите в Новосибирске более подходящую базу - так вы поможете всем! А я повторю еще раз, орги этого Сибкона - МОЛОДЦЫ!

Это получился отличный кон, и я доволен. Я давно уже не уезжал с кона с положительным зарядом. Здорово.

ЗЫ. Да. Вспомнилось, как мы случайно зашли в комнату и там внезапно заявка игр. И говорят, а вот сейчас Мейфлауэр. А как-то так не хотелось разговаривать с нецелевой аудиторией. Нужных людей, которые подходят для Мейфлауэра, там было раз-два и обчелся. На глупые вопросы, ответили какие-то глупости, но говорят, что были харизматичны :))
А я думаю, что когда делаешь игру о чуде - это отражается на тебе. Вот посмотрите сами:

29 января 2011 в 16:28

Индийский терминатор

офигенно круто! индусы прямо молодцы‑молодцы. а ведь там наверняка робот и его 40 робослонов поют и танцуют.

Прямо вот хочу посмотреть.

26 января 2011 в 17:58

Залипалово

Создаем кликом мышки пузырьки, при столкновении они издают звуки. Не забудь прибавить звук.
[видео]

26 января 2011 в 14:52

Баллада о королевском бутерброде

Что-то вспомнился детский стишок:

    Король, его величество,
     Просил ее величество,
     Чтобы ее величество
     Спросила у молочницы:
     Нельзя ль доставить масла
     На завтрак королю

Читать далее

     Придворная молочница
     Сказала: - Разумеется:
     Схожу, скажу корове
     Покуда я не сплю! -

     Придворная молочница
     Пошла к своей корове
     И говорит корове,
     Лежащей на полу:

     - Велели их величества
     Известное количество
     Отборнейшего масла
     Доставить к их столу! -

     Ленивая корова ответила спросонья:
     - Скажите их величествам,
     Что нынче очень многие
     Двуногие, безрогие
     Предпочитают мармелад,
     А также пастилу! -

     Придворная молочница
     Сказала: - Вы подумайте! -
     И тут же королеве
     Представила доклад:

     - Сто раз прошу прощения
     За это предложение,
     Но если вы намажете
     На тонкий ломтик хлеба
     Фруктовый мармелад, -
     Король его величество,
     Наверно, будет рад! -

     Тотчас же королева
     Пошла к его величеству
     И, будто между прочим,
     Сказала невпопад:

     - Ах да, мой друг, по поводу
     Обещанного масла...
     Хотите ли попробовать
     На завтрак мармелад?

     Король ответил:
     - Глупости! -
     Король сказал:
     - О, боже мой!! -
     Король вздохнул:
     - О, Господи! -
     И снова лег в кровать.

     - Еще никто, -
     Сказал он, -
     - Никто меня на свете
     Не называл капризным.
     Просил я только масла
     На завтрак мне подать! -

     На это королева сказала:
     - Ну конечно!.. -
     И тут же приказала
     Молочницу позвать.

     Придворная молочница
     Сказала:
     - Ну, конечно! -
     И тут же побежала
     В коровий хлев опять.

     Придворная корова
     Сказала:
     - В чем же дело?
     Я ничего дурного
     Сказать вам не хотела.

     Возьмите простокваши,
     И молока для каши,
     И сливочного масла
     Могу вам тоже дать! -

     Придворная молочница
     Сказала:
     - Благодарствуйте! -
     И масло на подносе
     Послала королю

     Король воскликнул:
     - Масло!
     Отличнейшее масло!
     Прекраснейшее масло!
     Я так его люблю!

     - Никто, никто, - сказал он
     И вылез из кровати,
     - Никто, никто, - сказал он,
     Спускаясь вниз в халате,

     - Никто, никто, - сказал он,
     Намылив руки мылом,
     - Никто, никто, - сказал он,
     Съезжая по перилам,

     - Никто не скажет, будто я
     Тиран и сумасброд,
     За то, что к чаю я люблю
     Хороший бутерброд.

24 января 2011 в 16:54

Камрады

А никто CR‑V 97–99 года не продает?

23 января 2011 в 13:10

Друзья

Эх. Ромка с Эллой переехали в Кемерово и мы ужасно скучаем.

23 января 2011 в 12:13

Живя в Сибири, очень понимаю Циан

20 января 2011 в 09:38

Авто

Чтобы купить в качестве первого пепелаца?
Есть мысль какую‑нибудь старушку‑тоёту года 95 баксов за пять.
Хотя хотелось бы скорее SUV, но бюджет не более 10, а SUVы в нормальном где‑то с 15 начинаются..
Чо брать?

19 января 2011 в 16:05

16 января 2011 в 18:30

дочь колбасится

14 января 2011 в 14:50

О волшебном кошельке

...Лорэн попросила Артура представить, что он выиграл на конкурсе приз — каждое утро банк открывает ему кредит в 86 400 долларов. Но есть правила: — Первое заключается в том, что всё, не истраченное за день, вечером изымается, и смухлевать нельзя — скажем, нельзя перевести деньги на другой счет, можно только их истратить, но каждое утро, когда ты просыпаешься, банк открывает тебе новый счет — 86400 долларов на текущий день.

Второе правило: банк имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может заявить, что всё кончено, счет закрыт и нового не будет.

— Что бы ты сделал?

Артур пожал плечами.

— Но ведь это просто: каждое утро, когда ты просыпаешься, тебе дают 86400 долларов, с единственным условием, чтобы ты все их потратил в течение дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать — это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент.

Вопрос: Что бы ты сделал с деньгами?

Он ответил, что потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и на то, чтобы накупить кучу подарков тем, кого любит. Он бы использовал каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, “даже тех, кого я не знаю, потому что не уверен, что сумел бы тратить на себя и близких 86400 долларов в день; но к чему ты клонишь?”

— Такой волшебный банк доступен каждому из нас — это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды…

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало.

Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду.

Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?…

Марк Леви “Между Небом и Землей”

14 января 2011 в 12:10

Пьеса о клерках

хумор

Завязка истории проста:

один мужик увидел на столбе табличку, о наличии в двух шагах банкомата. Сходил и к сожалению убедился, что банкомата там нет. Не поленился зайти на сайт банка и написать об этом.

Через 7 месяцев к нему пришел ответ, что табличку демонтировали. Но только барышня из колл‑центра забыла удалить из письма внут. переписку по этой задаче. И вскрылись такие милые корпоративные отмазки от работы. Как посчитал банковский отдел аналитики, когда проблема снятия таблички вышла на на уровень директора по маркетингу ГО банка в Москве, на внутреннюю переписку господа менеджеры разных уровней потратили:

Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками составляет 423 часа 32 минуты.
Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб

После чего над проблемой работали еще две недели.

Читать этот фарс по частям: акт первый, второй и финал.
И все это ради вот такой таблички (только на деревянном столбе), которую «можно было в прыжке сбить одним молотком!»