Обсуждают в коллекции

Фильм «Фонтан» 81


Тёрка в тагах


Сейчас обсуждают

Друзья

Его(3) Общие(0) Хотят дружить(0)


  • de3auka

  • WiTHell

  • Ziriael

  • login

  • login

  • login

Враги

Его(0) Общие(0) Обиженные(7)


  • Atrinax

  • EvilRabbit

  • GreenStyle

  • Marlog

  • nepper

  • teylon

Ещё →

На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

Личная лента

фото

AE

Портрет жителя

Как выспаться на работе

Несколько простых советов — как можно поспать на работе без лишнего палева!

Самый простой способ — сделать вид что вы завязывае шнурки. Главное — не упасть
Читать далее


Если у вас есть шкаф — залезайте туда. На столе можно оставить записку, что ушел на обед. Перед тем как залезть в шкаф — проверьте, вдруг кто‑то еще воспользовался этим советом.

Используйте папку как подставку — вы просто немного устали, а не спите. Берите папку потолще.

Нарисованные глаза на веке — мера хлопотная, но спать можно очень долго — никто не заметит. Главное — не храпеть. Если начальство постоянно ходит рядом — можно уйти спать в туалет

Первый способ поспать в туалете — откиньтесь поудобнее, уприте ногу в дверь (чтобы никто не помешал) и спите

Второй способ обеспечит дополнительный комфорт — и мягко и нога не упадет.

Экстремальный способ — заползайте под стол

Если поставить на ксероксе 1000 копий — у вас будет время немного вздремнуть

«Я думаю!» — обопритесь лбом на руку. Все будут думать, что Вы обдумываете важные детали предстоящей встречи, а не спите.
8 комментариев

побояню Красной Бурдой

Женские логические загадки

Снежана заказала: «Тупо мохито!», Оксана заказала: «Мохито без трубочки!», Эльвира заказала: «Мне как всем!»
Сколько трубочек должен принести бармен девушкам, если в рот Снежаны влезает двадцать трубочек, а в рот Эльвиры – сорок?
Читать далее
Ответ: Бармен должен принести девушкам три трубочки, потому что у него работа такая.

У Ларисы туфли на низком каблуке, и она никогда не врёт. У Альбины туфли на высоком каблуке, и она никогда не говорит правды. Какой вопрос надо задать девушкам, чтобы узнать, кого как зовут?
Ответ: «Как вас зовут?»

В магазине нет ни одного платья, привезённого из Китая, все платья существуют только в одном экземпляре, и больше такого ни на ком не увидишь.
Вопрос: Где находится этот магазин?
Ответ: Таких магазинов везде полно!

К магазину надо ехать так: надо поехать так вот прямо, потом опять прямо, потом у смешной такой рекламы подгузников повернуть налево, потом всё прямо и прямо, потом ещё немного прямо, немножко налево и всё – направо. Там ещё такое кафе милое. Вот, там магазин, но не который сразу у парикмахерской, а чуть подальше, между ювелирным и салоном красоты. Понял?
Ответ: Нет. Но поехал.

Если включить одновременно чайник, фен и утюг, то чайник не работает. Если включить фен, утюг и чайник, то не работает фен. Как всё-таки включить все три прибора одновременно, если учесть, что утюг не работает уже давно?
Ответ: Нужно заклеить пимпочку на автоматической «пробке» лейкопластырем, чтобы она не могла отключаться.

Влад ничё. Сергей тоже ничё, но он только что расстался с Викой и не готов к серьёзным отношениям. А к несерьёзным готов, так что Сергей, на крайняк, тоже ничё. Рамзан готов к серьёзным отношениям хоть с Викой, хоть с Анжеликой, хоть с кем, а это совсем не вариант.
Вопрос: Влад же ничё?
Ответ: Да, Влад ничё. Влад это тема.

Елена Николаевна заказала в интернет-магазине средство для похудения. Нина Степановна – лекарство для печени, а Зинаида Петровна – от близорукости. Когда они встретились, оказалось, что всем троим привезли одинаковые пузырьки.
Вопрос: Кому лекарство помогло больше всего?
Ответ: Во-первых, продавцу лекарства. Во-вторых, Зинаиде Петровне: она, хоть и близорукая, но тождество пузырьков увидела первой!

Оля, Вера, Даша и ещё пятнадцать девушек сдали свои паспорта Махмуду.
Вопрос: Сколько раз говорили девушкам не доверять рекламе про высокооплачиваемую работу?
Ответ: Стопицот раз.

Алевтина вернулась с курорта на втором месяце беременности. Сколько времени провела Алевтина на курорте?
Ответ: Двадцать четыре рабочих дня, в соответствии с трудовым законодательством.

У Оли дома два шкафа с платьями, а у Гали платьев в два раза больше…
Промежуточный вопрос мужу Оли: В чём дело?
Условие далее: … но обеим нечего надеть в гости.
Окончательный вопрос к обоим мужьям: Ну и в чём же идти в гости?
Ответ: – Вот в чём сейчас стоишь, в том и пошли, тебе идёт! – Дурак, это бельё, в нём нельзя идти в гости! – Отлично, тогда давай не пойдём.

Разговаривают две подруги, Аня и Таня:
– Да я тебе все волосы повыдергаю!
– А я тебе все глаза повыцарапываю!
– А тебя за это посадят!
Вопрос: У кого из подруг папа прокурор, а у кого – бывший парикмахер?
Ответ: У Ани.

Два дня назад девушке Ирине исполнилось 18 лет, а через 363 дня исполнится 19. Вопрос: В каком году родилась Ирина?
Ответ: 2011 - 18 = 1993.

Чтобы включить компьютер, надо нажать на одну кнопку. Чтобы выключить компьютер, надо нажать на ту же кнопку. Где логика?
Ответ: Логика есть. Но она срабатывает через раз.

Муж купил жене шубу за 30 000 рублей. А его сосед своей жене купил шубу за 50 000 рублей.
Сколько дней у первого мужа не будет секса, если учесть, что 1 час равен 2 000 рублей?
Ответ: 10 часов.

Автор этой логической задачи готов прямо сейчас положить вам в кошелёк n денег (энную сумму). Вопрос: Чему равно n (эн)?
Ответ найдите самостоятельно.

На Жанне красное платье. И на Светлане красное платье. И на Елене. На Ирине, Анжелике, Людмиле, Татьяне, Антонине и Евгении тоже красные платья. А на Марине Владимировне белое!
Вопрос: Какой на свадьбе дресс-код и кто выходит замуж?
Ответ найдите самостоятельно.

Полина немного походила по торговому центру, но устала и пошла домой. По пути она встретила Наташу, которая тоже устала и шла домой.
Во сколько вернулись домой девушки, если торговый центр работает до 22:00?
Ответ найдите самостоятельно.
Посказка: Открывается торговый центр в 10:00.

Аня – удачливая бизнесвумен, выглядит на десять лет младше своих лет и живёт в трёхкомнатной квартире в центре. Алёна возглавляет городское отделение «Единой России» и имеет все шансы попасть в Госдуму. У Елены Сивушовой – муж-пьяница и двое детей. Кто из них самый счастливый?
Ответ: Муж-пьяница.

Оксана побрила одну ногу обычной бритвой а другую нет. Светлана помазала одну подмышку перспирантом, а мужа накормила кубиками.
Вопрос: Почему сытый муж Светланы ушёл к Оксане с небритой ногой и немазаной подмышкой?
Ответ найдите самостоятельно.

Можно ли уменьшить калорийность еды с помощью ножа?
Ответ: Да.

В одном телефоне у Сергея SMS-ки, в которых его называют котиком, в другом телефоне пёсиком, а в третьем – трупом. Какой телефон у Сергея для личной жизни, а какой для работы?
Ответ найдите самостоятельно.

Елене ехать до места свидания 30 минут. Николаю ехать 70 минут. Николаю надо ехать против ветра, Елене – по направлению ветра. Скорость ветра не так уж важна, хотя Николай, стоящий на ветру, с этим уже полчаса как не согласен. Встретятся ли Николай и Елена, если Елена собралась выходить из дома, а Николай собрался домой уходить?
Ответ найдите самостоятельно.

Наташин Серёжа характером весь в маму, лицом весь в папу, а фамилией весь в мужа.
Вопрос: Какой наташин Серёжа? Той, из бухгалтерии?
Ответ: Да нет, из какой бухгалтерии?! Из юридического отдела наташин!

Михаил с утра пошёл играть в футбол с друзьями. За это время он пробежал 6 км со скоростью 10 км/ч.
Зинаида в это же время побежала в торговый центр и оббежала его весь три раза со скоростью 0,5 км/ч.
Вопрос: «Зачем играть в футбол, если в торговом центре можно совместить приятное с полезным?» – спрашивает Зинаида у Михаила.
Ответ найдите самостоятельно, Михаил.

Вика замужем 3 года, а Анжелика 4 года. Верно ли утверждение, что Вика и Анжелика замужем 7 лет?
Ответ: Нет. Вика замужем 3 года, а Анжелика – 4 года.

Мой первый отчет с Мейфлауэра

так-то оно так..

alt

4 комментария
3 комментария

конкурс двойников


ну реально же [info]gamz'ов
1 комментарий

Дефинистрация

Вот интересно, если бы всяких выборных политиков после окончания срока, избиратели, буде у них возникнет такое желание, имели право побить камнями или там из окна выбросить, как чехи в средние века поступали — начали бы тогда политики хоть иногда делать что‑то полезное?
41 комментарий

Выступающее кресло


Очень понравилась фотонька.

Сейф

Новосибирские камрады, подскажите, где в у нас дешевле купить о'ружейный сейф?
1 комментарий

Первая плюха ГИБДД

Довелось мне тут на желтый проехать перекресток, и радостно выскочивший гаец, все не верил, что я в своем праве, настаивал на запрещающем сигнале светофора и выписал мне таки штраф на 700 р. Ошибок в заполнении протокола хватало. Отправил обращение на электронку в управление ГИБДД.
На прошлой неделе мне отзвонились оттуда, настаивали на личной встрече.
Можно подумать, у меня вагон времени к ним ездить? Что им и ответил.
Сегодня пришло оф. письмо — тема закрыта, инспектор получил административное наказание.
Я вполне себе доволен.
8 комментариев

Табачишечко!

Ура‑ура. Мой любимый табачок снова появился на западе в продаже. Несколько недель ожидания и будет мне счастье!!!

Страна улыбок

В Таиланде существует 13 возможных видов улыбок:
Йим тхак тхай — «вежливая улыбка» предназначена для незнакомых или малознакомых людей.
Фын йим — фальшивая улыбка, называемая «Я вынужден улыбаться даже, если не хочу этого делать».
Йим чыат чыан — «улыбка победителя над соперником»
Йим тханг нам та — «улыбка абсолютной радости и счастья».
Йим тхак тхан — улыбка, которая называется: «пардон, но вы опять не правы»
Йим сау — «улыбка, скрывающая грусть и несчастье»
Йим ми лэс най — «улыбка абсолютного зла».
Йим чын чом — «улыбка восторга и восхищения».
Йим йо - «высокомерная улыбка».
Йим май ок - «натянутая улыбка», когда хотите улыбнуться, но не получается.
Йим йэ‑йэ — «извиняющаяся улыбка».
Йим хэнг — «нервная улыбка виноватого».
Йим су — улыбка, называющаяся «ситуация настолько плоха, что лучше все‑таки улыбаться».
Далее

Сдох насос ГУР

Авто

Где у нас лучше искать контрактные детали? Через кого кошернее?
4 комментария

Бодрая реклама пивка!

HD2 и Андроид

ГадЖеТы

Поставил на HD2 Дизайровскую сборку Андроида. Пока на карту памяти, присматриваюсь, подбираю программы.
Нашел то, что прямо бесит меня в Андроиде — это необходимость использовать аппаратные кнопки для возврата/свертывания приложения и вызова свойств.
Может кто подскажет, есть ли проги, которые позволяют это делать жестами, например?

33 и конец света

эти символичные даты отмечаю сегодня на центральном пляже Академгородка, часов с 16 подтягивайтесь..
В субботу ДР. Хочу на воздухе проводить, позвонил на пляж, где были в прошлом году — все занято. :(
Вот теперь думаю, видимо просто на пляжу, газебу там поставить, генератор привезти..
Или какой другой вариант подскажете?

Все пытаюсь написать мастерский отчет по Мейфлауэру

Краткие подсказки по художникам

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина — Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни — Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело
8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Эйк.
Все.
Пы.Сы.: Моне — пятна, Мане — люди
3 комментария

Какая ручка? Не видел.

Президент Чехии, а ручку‑то скоммуниздил!
[видео]
6 комментариев

о правильном питании :)))

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула — это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
4 комментария

Жареный живой гусь

Рецепт из книги Giambattista della Porta «Magia Naturalis», 1558г. Изпеченный, но живой гусь. Нервным не читать. Кошмарно. Нет, не пробовал, фоток тоже не будет. По‑английски тут:
http://homepages.tscnet.com/omard1/jportac14.html#bkXIVIX
Читать далее


Немножко до наших времен, как рассказывают еще светлого ума старики, король Арагона часто желал, чтобы ему принесли гуся, жареного, но живого. И когда я собрался опробовать этот рецепт, мой люди так спешили жарить, что мы ели мясо полусырым. Но гусь был живой, и его верхняя часть снаружи была отлично зажарена. Как это делается?

Возьмите утку, или гуся, или другую похожую птицу, но гусь для этого дела подходит лучше всего. Выдерите ему все перья, кроме головы и шеи. Тогда вокруг него соберите костер, не слишком узкий, так как дым может гуся удушить, или огонь может быть слишком сильным и слишком рано его испечь. И не слишком широкий, потому что он может убежать незажареным. Внутри костра повсюду кладите маленкие миски с водой, и в воду положите соль и Меум ( по контексту — слабительное — зам.пер. ). Намажьте гуся жиром, чтобы его мясо было вкуснее и лучше жарилось. Зажгите костер, но не спешите. Когда гусь начнет испекаться, он попробует выбраться, но огонь его остановит. Когда ослабнет, он будет пить воду и так охлаждать свое сердце и другие внутренние органы. От лекарства у него освободится и опустеет желудок. Когда он очень сильно нагреется, испекутся и его внутренние части. Постоянно увлажняйте его голову и сердце мочалкой. Как только увидите, что он трясется как сумасшедший и падает ( так как его сердцу нужна влага ), тогда берем его и подаем на стол гостям. Гусь будет кричать, когда ему будут отдирать конечности, и вы закончите есть его перед тем, как он подохнет.



Отсюда — http://byglyckp.livejournal.com/1551608.html?thread=30197496&style=mine#t30197496
16 комментариев

WC of Dance

Были у одного ирландца 15 сыновей и один сортир — так появилась джига.
[видео]