большая тёрка

Большая Тёрка / Мысли / lena1996 /

lena1996

21 апреля 2017 в 20:28

LazySpider, Если хочешь тепла, я готова сжечь себя?

Долго и счастливо (скучно и вообще под вопросом) или коротко и несчастливо (зато ярко и незабываемо)? Что мы знаем о любви и самопожертвовании, о долге и страсти? Что романтизируется, окружается ореолом загадочной привлекательности, что ставится целью связи настолько сильной, что ты пускаешь другого человека под кожу, в самое свое нутро, отдавая все, саму себя, растворяясь и переживая неизменный классический разрыв, потому что столь мощное чувство не может иметь хорошей развязки?

Деструктивные отношения (как в "Темных аллеях" Бунина и в "Русалочке" Андерсона) никогда не бывают счастливыми. Они разрушают и стирают твое «я». Но в силу сложившихся стереотипов патриархального общества и абьюзивного мышления доминирующ_ей партнер_ки, такой тип отношений крайне распространен. При всем при этом, как мы узнаем в конце, через некоторое время после разрыва, наши усилия, затраченные на таких людей, уходят впустую: либо человек откровенно использует наш ресурс и находит после его окончания новую жертву, либо все просто потрачено, затянуто в черную дыру.

Я сама несколько раз попадала в деструктивные отношения, и, несмотря на отсутствие физического насилия (конкретно в моем случае), я столкнулась сполна с насилием психологическим, от последствий которого очень сложно избавиться даже после выхода из отношений (мне казалось, что мышцы отслаиваются с костей и остается с кожей у моих абьюзер_ок).

Почему мы попадаем в деструктивные отношения?

Низкая самооценка и неуверенность в себе. При этом вы можете быть очень успешной и сильной, душой компании, смелой и прямой, но ваша самооценка, возможно, занижена. Это происходит из-за того, что часто мы сознательно создаем образ волевой личности, в действительности имея проблемы с принятием себя. Из-за этого нам хочется подстраиваться под окружающих (конечно, только под тех, которые нам кажутся искренне симпатичными), спасать их от проблем, закрывая глаза на свои собственные. Нам кажется, что помогая другим, мы делаем мир лучше, себя мы спасти не можем (или не хотим признавать того, что нам нужна помощь).
Кроме того, деструктивные отношения кажутся очень привлекательными из-за романтичности и незаурядности, с которой их описывают.

Как начинаются деструктивные отношения?

Неуверенность в себе (я никому не нужна, должна хвататься за любой шанс) и появление на горизонте человека, как правило, с загадочно-закрытой личностью приводит к тому, что нам кажется, что вот оно, то самое. Кто вызывала супергероиню, которая может спасти всех силой искренней любви и заботы, поддержкой и мотивацией? При этом объект нашей страсти, из-за которой постепенно начинают дрожать колени и увлажняться ладони, кажется то таинственно-отстраненным, то оказывает нам весьма недвусмысленные (в нашем понимании) знаки внимания. И тут начинаются…

Качели.

О, это, пожалуй, ключевое понятие деструктивных отношений. От них на первоначальном этапе влюбленности сносит голову, и умирают последние остатки здравого смысла и инстинкта самосохранения. Наш объект, как правило, ранимая и чувствительная натура, либо показательно равнодушная, и, под весом обиды и игнорирования, качели идут вниз, достигая нижней точки тогда, когда, кажется, мы готовы жилы из себя вырывать от силы любви и несправедливости: как так, почему он_а не может понять, что я так поступаю потому что хочу помочь, поддержать, ободрить? А потом наступает переломный момент. Мы смогли убедить объект в своих искренних и лучших намерениях, объект проявляет благосклонность, и, полные чувства облегчения, переживая некий катарсис, мы идем вверх с качелями до следующего подобного происшествия. Сначала качели двигаются с небольшой амплитудой, точки «верха» и «низа» неострые. Постепенно движение ускоряется, и нам требуется все больше усилий, чтобы заставить качели идти вверх. Но пока нас подталкивает влюбленность, отчасти нереалистичный и приукрашенный образ объекта, качели движутся, ввергая нас в состояние морального мазохизма. Мы ищем и получаем удовольствие в том, что самостоятельно причиняем себе боль, чтобы убедить партнер_ку, получить отдачу.

Что дальше?

Когда мы оказываемся на крючке, то постепенно начинаем работать на истощение, отдавая все – буквально все – что мы можем отдать. Пока есть видимость стабильности и даже, возможно, обещаний того самого «долго и счастливо» после качелей, нам, вроде бы, хорошо. Обычно в этот период отношений мы чувствуем, что вот она, наша награда за то, что мы делали и делаем, чувство взаимно. Но это, к сожалению, только видимость.

Силы уходят.

Со временем мы начинаем осознавать, что «долго и счастливо» постепенно отдаляется в непонятную перспективу. Мешают этому какие-то почти бытовые мелочи, у партнер_ки чаще портится настроение, случаются упадки сил, он_а проявляет недовольство, случаются уже полноценные ссоры и, чтобы сгладить ситуацию, мы продолжаем отдавать свой ресурс (эмоциональный, физический, материальный) все больше и чаще. Это как с наркотиками: требуется постоянно повышать дозу, чтобы получить удовлетворение. Катарсисы, как на этапе качелей, случаются все реже и реже, и нас самих затягивает болото безысходности. На этом этапе могут проявляться четкие признаки саморазрушения – истерики (от упадка сил), селфхарм, нервные срывы, обострение каких-то других психологических и физических проблем. Кто-то теряет аппетит, кто-то, наоборот, не может взаимодействовать с партнер_кой без постоянного куска еды во рту, алкоголя, других стимуляторов. Кто-то рискует собой, кто-то подсознательно оказывается в ситуациях подвергающих опасности здоровье. Чаще всего это происходит по одной причине: мы устаем, мы измождены, нам отчаянно хочется поддержки и сострадания, игра в одни ворота уже не кажется такой привлекательной, как в начале. На этом этапе мы уже начинаем сомневаться в правильности выбора партнер_ки и в том, что такие отношения – действительно то, что нам нужно, но выйти из них не представляется возможным или реальным. Нас многое удерживает, мы обещаем себе, что попытаемся еще, что сделаем что-то, чтобы исправить, улучшить, что все будет хорошо. Но...

Развязка неизбежна.

Этап, когда уже почти все разрушено, и мы буквально живем по инерции, может продолжаться довольно долгое время. Но рано или поздно наступает тот момент, когда мы либо осознаем, что дальше так продолжаться не может, либо силы нас окончательно покидают. В любом случае наступает конец отношений. Но т.к. отношения эти деструктивны по своей природе, то и заканчиваются они деструктивно. А именно так, что нас оставляют с чувством вины (в лучшем случае) и с многочисленными душевными (иногда физическими) травмами. Наш_а партнер_ка чувствует границу, после которой эффективность наших ресурсов стремится к нулю, и, когда предыдущие сценарии манипуляции перестают работать, он_а уходит (если есть куда). Уходит он_а, как правило, к новым найденным людям-ресурсам.

Не просто уходит, а уходит, сжигая мосты, остатки нас и всего хорошего, что мы чувствовали раньше. Такие люди часто поступают подло, оговаривая нас в глазах общих знакомых, на работе. В некоторых случаях этот «уход» может затянуться на неопределённый срок, когда уже бывш_ая (как нам кажется) партнер_ка продолжает косвенно участвовать в вашей жизни: например, у н_ее остались ваши вещи и какое-то совместное имущество, на которое он_а заявляет права; бывш_ая может просить вас делать что-то для нее, пользуясь чувством вины или вашей порядочностью, или он_а может просто общаться с вашими подругами, к которым у вас закрыт доступ в силу различных причин.

После подобных отношений всегда требуется период реабилитации. Это неудивительно. Они нас истощают. Как будто мы сосуществовали с неким паразитирующим организмом, который кормился нашими ресурсами, пока они не исчезли окончательно. Проблема может быть еще и в том, что подобный сценарий может повторяться неоднократно: слишком уж сильна бывает зависимость от острых ощущений и качелей в начале таких отношений. По сравнению с этим любые другие формы взаимодействия с партнер_ками кажутся пресными.

Что можно сделать в таком случае? Как не допустить развития деструктива, как выйти из него, как не попасться в ту же ловушку?

К сожалению, универсального рецепта не существует. Но кое-что вы все-таки можете. Если вы переживаете серьезный кризис, связанный с полным упадком сил, появляются признаки депрессивного состояния, лучше обратиться к специалист_ке за поддержкой.

Во-первых, помните о том, что вы у себя – одна. И себя нужно ценить и любить в первую очередь. Нельзя согреть других, сжигая себя. Люди, которые от вас этого требуют – эгоистичны, и их ничего кроме самих себя не интересует. Вы – самодостаточная личность, не приложение к кому-либо, не гадкий утенок.

Во-вторых, старайтесь оценивать происходящее несмотря на всю сложность и круговорот эмоций (особенно на этапе первоначальной влюбленности). Заметили что-то из знакомого сценария? Заметили определенные алгоритмы в поведении партнер_ки? Бегите. Дальше будет только хуже. Да, вы можете остаться одна, но лучше уж быть целой и одной, чем разорванной на части (и тоже одной) – потому что, как мы помним, хорошей развязки практически никогда не бывает.

В-третьих, вы должны знать, что спасти (вдохновить, замотивировать и т.д.) вы можете только т_у, котор_ая этого хочет. Нельзя спасти человека против его воли. Нельзя вытащить из болота ту, которая в нем не застряла, а живет там. Да, вы можете вдохновлять и поддерживать. Но невозможно всю жизнь тащить за собой человека, которому с вами не по пути.

Вам должно быть комфортно с ваш_ей партнер_кой в полном смысле этого слова. Вы не должны напрягаться, анализируя то, что вызывает в вас теплые чувства к н_ей. Вы не должны обманывать себя. Любовь – это не когда любишь вопреки. Любовь - это когда смотришь в одну сторону. Когда ты можешь довериться. Когда ты можешь рассчитывать на ответную реакцию. Когда не нужно унижаться и принимать чужие правила. Когда вы вместе делаете что-то для ваших отношений.

Вся ветка9 комментариев

LazySpider

21 апреля 2017 в 20:34

https://vk.com/wall‑57529824_225843?reply=226254lena1996

Копипастить нехорошо :)

Вся ветка8 комментариев

lena1996

21 апреля 2017 в 20:37

LazySpider, кто сказал? Я это делаю, для того чтобы вы рассмотрели статьи, которых я придерживаюсь, и с мнением авторое, написавших которые я полностью согласна. Я их копирую сюда для того чтобы не тратить свои силы, может не совсем ясно изъясняясь. А в статье и материала больше, и доводы изложены все.

Вся ветка7 комментариев