0
большая тёрка
Большая Тёрка / Мысли /
Смешное
denisbeta
Политпортрет
Автора известного портрета Барака Обамы приговорили к двум годам условно за недобросовестное обращение с авторскими правами.
Шепард Фейри, автор известного портрета Барака Обамы в красно‑синих тонах и подписью HOPE (надежда), приговорен к двум годам условного заключения за преступное неуважение к органам власти.
Dolphinalex_aka_jj
( Совещание )
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому‑то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
- 5 комментариев
PharaomНайди себе нормальную работу.
PharaomвКонтактик, такой милый
вКонтакте принудительно включили всем пользователям режим микроблога.
Это вызвало волну негодования и ненависти.
Хотя, как по мне, новая стена более функциональна и формально это та же стена, что и была. Но привычка дело сильное
PharaomНа ваше усмотрение...
PharaomТак шутили ВЕЛИКИЕ.....
*Фаина Раневская
*
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
'Это растление молодежи, это преступление'.
-- "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", вздохнула Раневская. 'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения' строго объясняет Раневская: 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'.
***Читать далееЕсли женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
'Потому что белый цвет полнит'.
***
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви.
Теперь же я люблю только думать.
***
На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: 'Седые!'
***
'Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха'.
-'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?'
***
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
***
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
***
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
***
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было" - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
-" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"
– Знаете, – вспоминала Раневская, – когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое г*вно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Одна из журналисток, как-то спросила: Фаина Георгиевна -сколько сигарет вы выкуриваете за день?
На, что она ответила:
-Деточка не знаю сколько штук, но когда я чищу зубы, я сигарету с одной стороны, перекладываю на другую сторону.
Одна из журналисток, как-то спросила: Фаина Георгиевна -сколько сигарет вы выкуриваете за день?
На, что она ответила:
-Деточка не знаю сколько штук, но когда я чищу зубы, я сигарету с одной стороны, перекладываю на другую сторону.
PharaomЛучше быть ёжиком в Германии, чем...
Pharaom"Красота то какая..."
PharaomАнтиреклама года
Общественный Совет по рекламе Санкт-Петербурга и Ленинградской области подвел итоги конкурса «Антиреклама-2010».
Целью конкурса, проводимого не первый год, является посредством «депопуляризации» образцов «плохой рекламы» добиться уменьшения ее количества на улицах Санкт-Петербурга и городов Ленинградской области. Под термином «плохая реклама» организаторы понимают аморальную, безвкусную, неэтичную, неграмотную, неэстетичную и нелепую (абсурдную) рекламу.«Победители»
Категория «Наружная реклама»: «Удар по яйцам»
Читать далееКатегория «Вывески»: «Магазин мебель»
Категория «Реклама на/в транспорте»: «Не про би-би момент»
Награждение победителей состоится на закрытии выставки «Реклама и информация» в ЛенЭкспо. Антирекламодателям вручат специальные «антипризы» — «освежители рекламного воздуха» — и дипломы.
Шорт-лист
Категория «Наружная реклама»
Категория «Реклама на/в транспорте»
Категория «Вывески»
Заявки
PharaomПросили? Получайте!
PharaomЖенщины и автомобили
Женщины, как и мужчины попадают в аварии, но они могут сделать это в некотором своём "стиле", Большинство из этих фотографий доказывают это!
PharaomКомментарии на Яндекс-пробках
Думаю все знают, что на Яндекс-картах можно оставлять комментарии, заметки
Модераторы конечно затирают часть непристойных сообщений, что то остаётся,
вчера по случаю приезда Чавеса разумеется встречали соответственно возникли пробки...
PharaomБайки кремлёвского червя
Байки кремлевского червяка: ученые пытаются определить, кого же нашел на своей тарелке тверской губернатор
Скандал с червем, который нашел в своей тарелке с салатом на кремлевском приеме губернатор Тверской области Дмитрий Зеленин, получает все новые грани - как серьезные, так и абсурдные.
Так, в четверг вечером стало известно, что ученые уже установили тип червя, попавшего в салат.
В Институте проблем эволюции и экологии РАН "Русской службе новостей" заявили, что "точно установить природу объекта на фотографии невозможно", сославшись на слишком плохое качество снимка. Однако его форма, цвет и размер действительно напоминают дождевого червя. По словам специалистов, это может быть Dendrobaena octaedra (дендробена восьмигранная) или Eisenia fetida andrei (красный калифорнийский червь).
- Историческая легенда: булочки с изюмом появились из-за таракана в хлебе
При этом эксперты из Института проблем эволюции и экологии РАН отметили, что наличие живого червя в продуктах указывает на их свежесть и высокое качество.Читать далееНо опрошенные этой же радиостанцией специалисты с биологического факультета МГУ имени Ломоносова усомнились, что на фотографии, сделанной Зелениным, изображен червь. По словам специалистов с кафедры беспозвоночных, на снимке не видно поперечных полосок на теле, к тому же нет характерного пояска - особого вздутия - в передней трети тела. Также эксперты отметили, что обычные дождевые черви имеют другую - более светлую - окраску.
Тем временем червь, в наличии которого у некоторых специалистов возникли сомнения, "открыл" аккаунт в сервисе Twitter. "Очень обидно слышать, как некоторые пытаются обозвать меня ломтиком бекона", - сказал он, первым делом, конечно, поблагодарив Дмитрия Вадимовича (Зеленина, губернатора Тверской области) за то, что стал "звездой". Червь также выражает надежду встретиться с президентом России Дмитрием Медведевым на ужине, хотя и сожалеет, что его отрешили от кремлевской кухни.
Любопытно, что технические возможности Twitter позволяют "червю" адресовать свои сообщения непосредственно Дмитрию Медведеву, у которого тоже есть аккаунт на этом сервисе. Чем и пользуется тот, кто ведет за червя микроблог: "Скоро ужин, а значит - новая встреча!"
Однако в Управлении делами президента РФ вряд ли рады появлению в Кремле нового обитателя. Ведомство проверит всю технологическую цепочку приготовления салатов на кремлевской кухне, заявил ранее пресс-секретарь Управления делами президента Виктор Хреков. Однако он выразил сомнение, что салат мог быть некачественным. "Приемы в Кремле проходят часто. Контроль за качеством блюд, подаваемых не только на приемах, но и в столовых, которые обслуживают Управделами, отработан до мелочей. Я лично сомневаюсь, что эта система могла дать сбой", - пояснил Хреков.
Он также сказал, что Зеленину, возможно, попался не дождевой червь, а тонкий ломтик бекона. "Все это на совести господина Зеленина. Потому что обычно, когда что-то такое гостю не нравится в блюде, он подзывает официанта, тихо блюдо забирается, не привлекая внимания. Это обычная норма", - указал представитель УДП.
(На это заявление червь-блоггер тоже нашел, что ответить: Как я попал на стол? Повар спросил у меня - ты что, червяк? - Нет, я тонкий ломтик бекона.)
Хреков также заявил, что в Управделами президента РФ и Федеральной службе охраны изучают фотографию, выложенную Зелениным в интернете. Чиновник предупредил, что если будет доказана фальсификация, виновный понесет наказание за клевету. "Предварительный анализ фотографии, которая публикуется в ряде СМИ, показывает, что она не соответствует ни месту проведения, ни сервировке стола на данном протокольном мероприятии в Большом Кремлевском дворце", - заявил в четверг Виктор Хреков.
Недоволен Зелениным оказался и помощник президента РФ по международным делам Сергей Приходько (его участие в деле объясняется тем, что злополучный прием проводился для высоких иностранных гостей: президента ФРГ Кристиана Вульфа и его супруги).
"К счастью, я занимаюсь вопросами внешней политики, но должен был бы, наверное, порекомендовать своим коллегам-юристам ввести в формулировки по оценке деятельности губернаторов такую статью, как "Увольнение по слабоумию".
А о безответственности и глупости говорить даже не буду", - сказал Сергей Приходько, отвечая на просьбу прокомментировать запись Зеленина. Приходько также добавил: "Всем тем, кто хотел бы позвать господина Зеленина в гости к себе домой, я бы рекомендовал серьезно подумать, прежде чем это делать". Хотя Зеленин довольно быстро удалил из своего микроблога упоминание о злополучном червяке, СМИ и блоггеры успели скопировать оттуда запись и фотографию.
Отреагировал на инцидент и анонимный пересмешник президента в своем микроблоге: "Мне доложили, что большая часть страны страдает слабоумием, потому что вместо модернизации, инноваций и демократии видит каких-то червяков".
Увлечение чиновников новомодными средствами коммуникации не впервые приводит к конфузам. Так, губернатор Кировской области Никита Белых принялся писать в свой микроблог, присутствуя на совместном заседании Государственного Совета и Комиссии при президенте РФ по модернизации и технологическому развитию экономики России. Президент Дмитрий Медведев, застукав Белых за "Твиттером", сказал: "Вот Никита Юрьевич Белых сидит и пишет в Twitter прямо с заседания Государственного Совета. Видимо, больше заняться нечем", - в итоге эти реплики бросились комментировать и другие участники заседания, так что весь Госсовет фактически переместился в Twitter.
Можно считать все эти события "побочным эффектом" служебного рвения, которое демонстрируют чиновники, принявшиеся вслед за президентом осваивать интернет и новомодные устройства коммуникации.
Историческая легенда: булочки с изюмом появились из-за таракана в хлебе
Суета, поднятая вокруг микропоста в микроблоге Дмитрия Зеленина, все же пока не претендует на масштабы одной исторической легенды, которую многие комментаторы вспомнили в эти дни из-за явной схожести.
Легенда известна по рассказу писателя Владимира Гиляровского. Генерал-губернатор Москвы Арсений Закревский (годы жизни 1786 - 1865) покупал в лавке известного булочника Ивана Филиппова сайки (продолговатое сдобное изделие). Однажды утром, откусив сайку, он нашел в ней таракана. Булочник немедленно был вызван к чиновнику и, как рассказывают, схватил таракана и съел. Закревскому он объяснил, что никакого таракана в сайке не было, а вернувшись в пекарню, срочно велел начать печь булочки с изюмом. Говорят, что изобретены были они именно таким способом.
PharaomОстроумно-злободневно
Владимир Казак родился в Твери в 1973 году. В 1994 году окончил Тверское художественное училище по специальности художник-оформитель.
PharaomНародный копирайтинг
Рекламные объявления — это самая простая, самая древняя, а иногда и самая смешная форма массовой коммуникации.
Порой тех, кто пишет такие объявления можно смело называть копирайтерами, а то и приглашать на работу в агентства вирусного маркетинга.
Как и в настоящей рекламе, объявления могут быть как коммерческими («Продаю профнастил»), так и социальными («Не бросайте туалетную бумагу в унитаз»). И тем — чаще всего простым — людям, кто составляет такие объявления и вешает их на заборы и подъезды, как и «большим рекламистам» приходится стремиться выделиться и запомниться, донести свое сообщение так, чтобы его поняли и приняли.
В этом материале собраны удачные и неудачные попытки в жанре объявлений.
PharaomУдачное сравнение
Все слышали про эту мадам, продающую свою девственность?!Она даже засветилась на зарубежных сайтах, примечательно то, что сообщение о не сравнили...
PharaomМировые лидеры и их страсть к макияжу
Боян 2009г / в
Сайт буржуйский. Перевод гугловский, как мог поправил, наши лидеры присутствуют.
Махмуд Ахмадинежад шестой и нынешний президент и главный политический лидер Ирана, и он любит фиолетовый.Читать далее
Сильвио Берлускони итальянский политик, предприниматель, магнат недвижимости И страхования, банковские и медиа-собственника, спортивная команда владелец и автор песен. Он никогда не отрицал свою страсть к губной помады.
Фредрик Рейнфельдт является нынешний премьер-министр Швеции и доктор Манхэттен из "Watchmen" в копье времени.
Гордон Браун премьер-министр Великобритании и лидер Лейбористской партии. Браун стал премьер-министром в июне 2007 года, после отставки Тони Блэра. Воспоминания гейши это его любимый фильм.
Муаммар Абу Миньяр аль-Каддафи был де-факто лидером Ливии с переворота в 1969 году.
Уго Рафаэль Чавес Фриас является президентом Венесуэлы и критиком неолиберализма, глобализации и внешней политики Соединенных Штатов.
Ху Цзиньтао в настоящее время главный лидером Народной Республики Китай и лидер 1321000000 китайского народа
Фидель Кастро Рус 83-летний кубинский политик, один из основных лидеров кубинской революции, премьер-министр Кубы с февраля 1959 по декабря 1976 года, а затем президентом Государственного совета Кубы до своей отставки с должность в феврале 2008 года. В настоящее время первый секретарь Коммунистической партии Кубы, известно - всегда носит мундир, курит сигары и имеет фиолетового цвета ногтей. 
Луис Инасиу Лула да Силва, известный в народе как Лула тридцать пятый и нынешний президент Бразилии, и он любит своих национальные цвета.
Ким Чен Ир является де-факто лидером Народно-Демократической Республики Кореи. CNN назвал Ким как "один из самых загадочных лидеров в мире", и мы видим ясно, что они были в точку.
Дмитрий Медведев третий и нынешний президент России, он победил на президентских выборах, состоявшихся 2 марта 2008 года с 71,25% голосов избирателей. Медведев вещь для гота образа жизни и темный макияж. 
Хосе Луис Родригес Сапатеро, более известный под материнской фамилией Сапатеро, является нынешний премьер-министр Испании, и он дает дань кабаре.
Николя Саркози 23-й и нынешний президент Французской Республики. Саркози известен желающих оживления экономики Франции, он обещал укрепление Антанты сердечные с Соединенным Королевством и более тесного сотрудничества с Соединенными Штатами. Его прозвище "Сарко", используется и сторонники, и противники. Он никогда не упоминают о его любимый цвет волос, но выглядит как красный является его любимым в этом году. 
Барак Обама является 44-м и нынешний президентом США, первый афроамериканец, занимающий должность и наиболее популярный политик всех времен. Многие называли его Джокер и положили начало цитаты "Почему так серьезно?" Плохой парень из "Бэтмена". 
Владимир Путин нынешний премьер-министр России и бывший президент России и КГБ. Путин является поклонником боевых искусств, самолетах, охота, природа и макияжа.
Альберт II, Суверенный принц Монако нынешнего правитель княжества Монако и поклонник ИТ, страшный клоун из фильма Стивена Кинга. 
Виктор Ющенко
PharaomБлондинки они такие....
Это фотографии говорят всё сами за себя. Блондинки, которых мы все любим, независимо от того, что они сделали....
PharaomНеобычные....презервативы
PharaomТакое возможно только в Индии
В продолжение серии "Такое возможно только...."
PharaomВеселые стереотипы в картографии
Смотрите как разные страны и люди видят карту Европы и знают ее географию.
Читать далееТак выглядит Европа согласно США
Европа для Франции
Для Германии
Европа для Италии
Европа для Болгарии
Для Британии
Европа глазами геев
Кипр, плавающий в море ночью
PharaomРуководство - Как не вести себя в городском метро
Нашёл на одном из буржуйских сайтов, комментарии авторские
Похожий пост "Такое возможно только в России
Поехали:
Это маленькое руководство, как не надо вести себя в общественных местах, особенно в общественном транспорте, как город метро.1) Не нужно показывать торчащий язык другим людям.
Читать далее
2) Даже если на улице холодно, это не повод одеваться смешным медведем, кроликом или любым другим костюмом животного
3)Берите с собой домашнее животное, если вы хотите чувствовать себя безопаснее
4) тяжелое оружие в метро также ненужно.
5) Старайтесь не выглядеть слишком странно
6) В городском метро всегда можно выбрать лучшее место для сна
7) .. даже если вы не одни
8) Старайтесь одеваться адекватно, а не как идиот. В противном случае, кто-то, безусловно будет смеяться, уставишись на вас.
9) Постарайтесь не уснуть. Вы можете пропустить вашу станцию или ... что-то.
10)Не планируйте банкет в поезде, даже если ваши родители не позволяют сделать один в вашем доме.
11) Не пытайтесь проявлять творческий подход. Всегда есть кто-то лучше, чем вы.
12) Если у Вас есть важный вопрос, чтобы спросить о вашей безопасности, стоит попробовать найти сотрудника. Если вы едите один, найти его будет несложно
Мы подошли к концу руководства. Теперь решать вам как себя вести в метро
PharaomТакое возможно только в Африке
PharaomДоползём ли до рассвета
PharaomЧья идея подарить дяде Диме ЭТО?
PharaomКак говорит Жванецкий.....
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.Читать далееПусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо …
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь …
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Чистая совесть – признак плохой памяти.
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают …
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?
Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше.
Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
PharaomДядя Дима с днём Рожденья!
Эта страна не была бы такой без Вас!!!
Для тех кто пропустил, смотрим:
«Такое возможно только в России»
PharaomТакое возможно только в России
Нашёл на одном из буржуйских сайтах подборку с одноимённым заголовком(каждое фото комментирует автор поста)
У них такие пентхаусыЧитать далее
Они делают церкви внутри поезда
Там можно поспать в естественной среде
Блондинки ремонтируют Lamborghinis
Утром вы можете не найти ваш автомобиль в течение длительного времени
Вот как ремонтируют компьютеры
Они имеют сложные системы водоснабжения
Очень сложные
За вами наблюдают даже в туалете
Вот как они едят бананы
А вот они охлаждают Шампанское
это устройство защиты от угона
Лошади заправляются на автозаправочных станциях
У них красивые невесты
Презервативы растут на деревьях
Медведи смотреть телевизор
Они перевозят 2 машины на один раз , чтобы сэкономить деньги и время
Трудно , чтобы купить газету
Очень трудно
Вот как они перевозят грузы
У матрешки настоящие усы
Это не просто быть ребенком
Даже очень трудно
Макаки ходят к Кремлю
и.....такая концовка:)
Добро пожаловать в Россию
PharaomТуалетные правила жестоки:)
PharaomЛом и унитаз
Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
С одного из форумов, фантазии людей безграничны. Как говорится до чего дошёл прогресс.
Человеки готовы научно доказать, что будетесли в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Читать далее
1. Если бросить лом в дырку унитаза -скорее всего ничего не будет.Так как высота пола над шпалами где-то равна длине лома.Просто зазвенит по рельсам.
Если искать повод для знакомства- лучше высыпать пакетик марганцовки в резервуар, из которого наливают горячую воду для чая.Тогда можно будет познакомиться и с проводником, и с начальником поезда, и со всеми пассажирами,ехавшими в вагоне- так как следователь будет всех вызывать по одному,а в коридоре места много- все успеют познакомиться...
2. Толщина шпалы в месте установки рельсы: 193
Высота рельсы РП65: 180
Толщина шпалы в среднем сечении 145 (перешеек)
Толщина шпалы в самом широком месте 230
Ширина шпалы в среднем сечении 250
Плотность шпал на 1 км – 2000 шпал (для упрощение расчета; есть плотности 1600 и 1840)
Расстояние между центральными осями шпал – 500
Полная высота пассажирского вагона 4377 (от кромки рельса)
Высота внутри салона от пола до потолка 2923
Длина лома 1300
Шпала погружается в грунт (щебень) примерно на глубину равную половине толщины шпалы в среднем сечении.
Если пренебречь толщиной перекрытий, а точнее считать что их толщина S - >0, то висота днища вагона от кромки вагона Н1=4377-2923=1454 мм. В таком случае лом просто выпадает из выходного отверстия унитаза.
Но так как перекрытия все же имеют определенную толщину, то из величины 1454 мм вычитаем толщину крыши вагона и толщину его пола. Предположим, что они равны между собой и их толщина составляет по 200 мм. Таким образом высота расстояние от днища до кромки рельса составит 1054 мм.
Так как выходное отверстие расположено как раз над шпалами, то к полученной высоте над рельсами необходимо добавить высоту рельс и высоту выступающей части шпал над землей в месте установки рельса.
Получаем Н2=1054+180+(193–145/2)= 1354,5 мм
Такое расстояние от пола до днища будет в промежутке между шпалами.
Непосредственно над шпалой расстояние будет меньше и будет равно
Н3=1054+180=1234 мм.
Расстояние между двумя шпалами – между двумя ближними кромкам – R=500 – 250= 250 мм.
Данный рисунок иллюстрирует ситуацию, когда лом должен выпасть из-за того, что длина лома меньше расстояния до земли.
Второй рисунок иллюстрирует ситуацию, когда лом длиннее, чем расстояние до земли. С учетом того, что состав движется со скоростью порядка 80 км/ч, лом с преданным ему ускорением вниз за счет силы тяжести и вперед за счет движения вагона наклонится по направлению стрелки. Если его длина будет значительно превышать расстояние до земли, то он застрянет в выходном отверстии унитаза. Но так как происходит движение, то конец лома будет стремиться вниз и проломит стенки трубы.
На последнем рисунке приведен пример когда лом проломит корпус вагона. И вероятно вывернет унитаз.
3. Наверное именно из-за этого,в поездах западного типа принято собирать фекалии в отдельный резервуар(чтобы не оставлять следов на рельсах,и чтобы участившиеся туристы из бывшего СССР не имели соблазнов).Ну и потолки в туалетах делают ниже-чтоб нельзя было впихнуть длинный лом.И ширина рельсового пути на территории бывшего СССР тоже скорее всего шире именно поэтому-чтобы у лома было больше возможностей "уйти в сторону"...
Пошли прения сторон:
4.позвольте с Вами не согласиться, коллега. Ибо лом, в приведенном Вами последнем примере не может нанести критических повреждений, он просто выпадет из сливного отверстия унитаза. Но это не значит что лом не может вообще нанести каких-либо повреждений. К сожалению мы не имеем достаточной информации для решения данной задачи.
(это лишь схематический рисунок, он не претендует на звание точного)
как видно с рисунка, Лом, брошенный в сливное отверстие может проломить пол и вырвать унитаз только в том случае если выполняется так называемый принцип рычага. Давайте в уме попытаемся остановить время. Как извесно, Рычаг находится в балансе, если полный левосторонний вращающий момент стороны равен полному правостороннему вращающему моменту. В нашем же случае плечи не одинаковы, тоесть l1 не равно l2, Таким образом, действуя с относительно менышей силой F1 мы получим силу F2, которая будет на много больше ее. это все выплывает из формулы F1*l1=F2*l2. В этом случае лом с легкостью проломит пол. Или как минимум сможет нанести ему повреждения. Тут я заведомо не учитываю всех сил, приложенных к лому.
Даже идиаллизировав нашу задачу (считая лом, шпалу, балку, и главное пол вагона(точнее левую его часть) абсолютно "не пружніми") мы не можем быть уверенны что лом останется в данном положении до встречи со шпалой. Если такое произойдет, то для решения данной задачи нам требуется хотя-бы знать диаметр сливного отверстия унитаза. Думаю на данный момент мы не можем дать точного ответа что произойдет. Нам следует провести дополнительные измерения, в ходе которых мы узнаем диаметр очка унитаза...
Хотя что-то мне подсказывает что лом с длинной 1300 мм. не может проломить дно поезда. Неужели вы, коллега, думаете что величайшие умы человечества, придумавшие этот гениальнейший способ ибавляться от продуктов жизнедеятельности пассажитов не учли что среди них, тоесть пассажиров, могут появиться ученые-практики, которые захотят, так скажем... пазырить...
5. тот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
Неожиданно в диалог вмешались сильные мира сего
6.13.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
PharaomНа службе не спать!
Японцы считают, что ежедневный перерыв на сон полезным средством повышения работоспособности
Примечательно, что на большинстве фотографийпоциентыработники, которым ни как нельзя засыпать
PharaomОтфотошопьте меня.....
В тему поста"Отфотошопьте меня. Симпу гарантирую"Ребята, плиз сделайте у меня на фотке крылья белые и напишите ангел. С меня 2 симпы
Читать далее
Сделайте, что-нибудь мифологическое, плиз :ну или с огнём и молнией : самому лучшему редактуру симпу гарантирую :
Обработайте как-нибудь нежно:Пожалуйста!!
Сотворите с этим, что-нибудь прикольное (фон измените, можно крылышки добавить, ну в общем, что бы было круто)за хорошую работу, симпу не пожалею :
Плиииз! Поменяйте фончик на прикольный или таинственный и вырожении лица!!!111
поменяйте фон пожалуйста на фотке!!! и если можно загарчик и корону) зарание спасибо!!!)
Можно на фотке убрать стены:вместо них фон другой на ваш вкус сделать?
А пианино оставить ) Буду рада всему, за каждую поставлю симпу.
Мммм:а можно я окончательно обнаглею, и попрошу то-енибудь намутить вот с этим?
*просто вы все так потрясающе делаете)))) АФФигенно!))* а сама я не умею ничего (
Что-нибудь в бдсм-стлиле))) или том же готичном)
Хорошо бы с крыльями )))
Отдаю вам себя на растерзание:зделайте что нибудь: ибо еслибы я знал, что с собой зделать уже бы зделал:зделайте чтонибудь брутальное, можно немного готишное.. тока без крови.. ну тока если на молотке:хе хе хе хе : со второй фотой может че веселое:а с третей чтонибудь нормольное. но тоже брутальное.. ну естебственно везьде поменять фон:
дам за это 3 симпы:сделайте пожалуйста кожу ровнее:матовее.. реснички удлините.. вообщем чтоб я выглядела куколкой:заранее признательна..
приветик, срочно за симпу:Сделайте так чтобы эти две фотки чередовались, анимацию в общем, и подпишите снизу, "Львенок" каким нить светящимся белым, серебрянным стильным, или золотым гламурным!
А правому чуваку зделайте крылья!!! С меня три симпы!!!!!!
Можно сделать тут чёрные волосы, какую нибудь розовую штучку на голове(типо бантика) ну в стиле эмо! И фон эмовский какай-нибудь и справа мигающими буквами написать: Я зая:
За 2-3 симпы, каждому кто сделает)))
Спасибо, и плиз не проигнорьте!
Тут если можно стереть с руки имя Даша, и написать Вова
Вырежете мну от сюда плизз (я с левого края). мона по плечо или ток лицо.
люди - я дурак, ТОЛКОМ ПОКА НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬСЯ В ФОТОШОПЕ)) помогите плиз, поменяйте пожалуйсто фон или оттенок)) С МЕНЯ СИМПА!))
Сделайте плиззззззззззз аватарку! как хотите вы. с меня симпу)) глитеры всякие если можно
Девушка просила обрезать её:
Сделайте пожалуйста так чтобы миргала фотка и непешите леденящим но очень красивым шрифтом!!! Симпа!!!
Гении фотошопа сделайте с этим красивые вещи, замените фон, приукрасьте,напишите Mihali вообщем вы знаете что там лишнее, а что лучше оставить. Прошу уже второй раз!!! С меня симпа по любому!!!!
А можно мне на этой фотке фон какоинить другой сделать! И волосы тоже черные сделать ну если канечно сможете!
Сем ПриветЬ прошу зделать мне 2 фотки на первой фотке зделайте чтобы значок Nike светился или прост был голубым а остальная фотка была серой вторая фотка в комменте
ЖЕЛАТЕЛЬНО УБРАТЬ БЫ ЭТУ СТЕНКУ СЗАДИ И НЕМНОГО ВАШЕЙ ФАНТАЗИИ ДЕВЧЕНКИ ЗАРАНЕЕ СПАСИБО:
PharaomУжасы нашего городка
PharaomПонедельник - день тяжёлый
PharaomПри каком царе вы родились?
Читать далее
Ленин. Годы правления: 1917-1924
Сталин. Годы правления: 1924-1953
Хрущев. Годы правления: 1953-1964
Брежнев. Годы правления: 1964-1982
Андропов. Годы правления: 1982-1984
Черненко. Годы правления: 1984-1985
Горбачев. Годы правления: 1985-1991
Ельцин. Годы правления: 1991-1999
Путин. Годы правления: 2000-2008
Медведев. Годы правления: 2008-....
PharaomПятничный позитивчег
PharaomПодборка фэлов
PharaomПриколись
PharaomОтфотошопьте меня. Симпу гарантирую
Всем доброго утра!!!
Если вы ищите пост «Отфотошопьте меня. Симпу гарантирую»
ССЫЛКА
Пост «Тысяча и один ляп Януковича» (ССЫЛКА)
Так же рекомендую посты под Tag'ом «Смешное», «Фото‑жаба» и Фотожаба"
ссылки открываются в новом окне, удачного просмотра!
Тем кому не до смеха:
PharaomИдиотизмо
PharaomНеудачи пития
Алкоголь-зло, если не в меру конечно, смотрите, что может произойти если сильно перебрать.
PharaomОт улыбки станет всем светлей:)
Небольшая подборка карикатур
PharaomС тяпницей!
PharaomОх уж эти ФотоЖопщики:)
Нелепые ошибки в Photoshop
Photoshop любят за относительную простоту этой программы.
В самом деле, обработка фотографий в этой программе не представляет особой сложности даже для начинающих, не говоря уже о профессиональных дизайнерах и художниках, которые могут делать с фотографиями что угодно.
Однако когда Photoshop попадает в кривые руки, случается ужасное. Глупые и недопустимые ошибки попадают в печать и изрядно веселят читателей. В этой подборке показанысамые тупые, невероятные, нелепые ошибки, допущенные при работе с Photoshop и напечатанные в журналах.Читать далее1. Ампутация. Вероника Кэй, конечно, симпатичная девчонка, но потеря ноги явно не придает ей сексуальности.
2. Видимо, дизайнер забыл слизать молоко ; )
3. Отрубленная рука.
4. Пять рук на двоих.
5. Рука на плече. Он всегда заботится о ней : )
6. Плохая стрижка.
7. Брат-близнец из Фотошопа.
8. Парни играют всерьез: кто-то потерял ногу, кого-то вообще на части порвали!
9. Пытались убрать журнал, но видимо не хватило времени. Еще и опечатка в заголовке справа.
10. Что-то странное с руками. Не только у девушки ; )
11. С ногой определенно что-то не так.
12. Где наш папочка? Похоже, что его удалили. Но рука как бы напоминает!
13. Меч приклеен к пальцам, не иначе.
14. Дополнительные руки – в качестве бонуса.
15. Фотошоппер за 2 бакса. Не смотрите на руку!
16. Невероятно, но она не падает!
17. Неправильная тень.
18. Пристегивать не нужно, и так смотрится отлично.
19. Джулианна Мур и ее ужасное плечо.
20. Неправильное отражение внизу. Apple!
21. Исчезающее в подсолнухах колесо.
22. Всепроникающая зелень.
23. Третья рука!
24. Две руки. Правые. Прекрасно.
25. Есть что-то зловещее в таком повороте головы, правда?
26. Три руки, два поднятых пальца.
27. Автомобиль стоит, но колеса бешено вращаются.
28. Самолет пролетает насквозь.
29. Куда подевался пупок?
30. Еще один просчет с руками.
31. Видимо, грабитель резко вырвал сумку из рук.
32. Рука лучшего друга?
33. Гитара растворилась в девушке.
34. Тарелка висит в воздухе. Очень удобно.
35. Вот что делает с людьми реклама!
36. Семь пальцев…
37. …и снова семь пальцев.
38. Кто-то подкрался?
39. Две одинаковые руки, на каждое плечо.
40. Здесь тоже все серьезно – парню башку просто отрывают в прыжке!
41. Что-то не так с ногой…
42. Чьи-то пальцы в руке.
43. Копипаст зрителей.
44. Эй! Кто-то следит за тобой в кукурузе!
45. Дополнительная нога.
46. Зловещая рука.
47. Отражение не даст соврать!
48. Стул плавно вошел в стену…
49. Рука домохозяйки.
50. Трехногий человек.
51. Больше рук!
52. Модели неплохие, но фотошоппер не дал им шанса.
PharaomДмитрий Анатолич кагбэ недоумевает
Исходник:
Читать далее
ХроникРидик
Микрафончеги задумале нидобрае
а што потом случилось....
конечно, ведь он такое умеет
я немного сошол с ума
вы не особо тут... он уже в курсе
отнял баян у задорного баяниста
он как бы говорит: одумайтесь, одумайтесь люди! Пора!!!
От чего пустился в пляс Вассерман?
скандалынтригираследованя
Он тибя тоже любед!
Дмитрий Анатольевич жалобно смотрел в сторону - там рыбаки уже уселись у костра и разливали её родимую из уже изрядно запотевшей бутылки. "И зачем я поймал тебя?!" - пронеслось у него в голове, - " Сидел бы щас с мужиками, а тут эта дурацкая фотосессия с трофеем для журнала "Рыбак"!
- Дмитрий Анатольевич не отвлекаемся - сказал фотограф, и он вновь сделал строгое выражение лица...
Дмитрий Анатольич... два высших образования и так проебацца....
Еще один случай...
PharaomПереходя к водным процедурам...
Правила поведения на воде в состоянии алкогольного опьянения
PharaomНапугал так напугал:)
PharaomЭлитный российский брендинг
Желая выделить свой товар из ряда ему подобных, а также дать возможность потребителю приобщиться к «верхушке», каждый российский продавец и производитель стремится присвоить своему продукту, начиная от коттеджных поселков и заканчивая манной крупой, престижное звание элитного.
Омский салон «Рай» круглосуточно предлагает услуги элитного массажа. Что скрывается под заманчивым словом «элитный», в данном случае каждый понимает по-своему.
Читать далееВ подворотне или за забором вам могут предложить элитный ремонт обуви.
Парочка элитных магазинов, предлагающих поношенную одежду. Что именно в этих сэконд-хэндах элитного — одежда, обслуживание или покупатели — остается только догадываться.
Украину тоже не миновала участь элитного брендинга. Во Львове есть «Элитный» компьютерный клуб.
На речном вокзале города Киева пришвартован отель «Теплоход Богдан Хмельницкий», предлагающий элитный отдых на воде.
Российская реклама дверей — это эталон провинциального маразма и чемпион по количеству дурацких названий и слоганов.
Продукты питания у нас тоже все сплошь элитные. И речь идет не только о красной икре, рябчиках и ананасах в шампанском. Элитными овощами и фруктами торгуют элитные овощные лавки и фруктовые бутики. А в линейке каждого российского ( и не только) комбината есть «Элитный» сыр, колбаса, шоколад и даже горох.
Элитный продукт от Ичалковского сыродельного комбината , который расположен в Республике Мордовия. Из описания продукта на сайте: «Слегка пряный аромат завораживает, а округлые глазки рисуют причудливые узоры на сыре. Попробовав его, вы сможете высоко оценить новый элитный продукт».
Белорусский мясной сырокопченый продукт под названием «Элитный Люкс».
В продуктовой линейке холдинга Агро-Альянс , офис которого располагается в Санкт-Петербурге, практически вся крупяная продукция элитная: и манка, и пшено, и горох.
И еще несколько примеров не совсем «элитного», но тоже жутко пафосного российского провинциального брендинга.
Фруктовый бутик — это, судя по всему, небольшой магазин модных и дорогих плодов и сухофруктов.
PharaomКраткий классификатор сотрудников МВД
PharaomЗабаваные сходства
PharaomУгон нынче не в моде:)
PharaomХочешь результат, нажми на кнопку!
PharaomНовая страсть Альберта (римейк)
PharaomАшипки в рекламе
Невзирая на обилие людей, трудящихся над каждым квадратным сантиметром рекламной поверхности, конфузы, связанные с грамматическими и орфографическими ошибками, продолжают происходить в российской рекламе.
Удивительно, что ФАС в этих двух конкретных недавних случаях не вмешался и не повелел привести рекламу в соответствие с нормами русского литературного языка. Поскольку было как минимум три случая, когда подобное словотворчество не показалось антимонопольным службам уместным.
В 2002 году, например, казанский пивной бренд «Руски» был вынужден снять рекламу со слоганом «Пиво по-руски» сначала на Урале, а затем и во всех регионах реализации. Впоследствии бренд благополучно скончался, поглотив 2 млн. долларов рекламного бюджета.
Читать далее
Два года назад самарский ФАС постановил снять рекламу страховой компании РАСО. Биллборды уверяли, что автострахование в этой компании — «это ХОРАСО». Рекламодатели пытались доказать в суде, что это всего лишь игра слов, а эксперты назвали слоган «неудачным примером рифмы». Исследователи из местного педагогического университета предупредили о возможных последствиях подобного «креатива»: у детей может нарушиться процесс становления грамотности, а у взрослых – возникнуть отвращение к объекту рекламы.
Эти же самарские антимонопольщики год спустя запретили рекламную кампанию фирмы «АвтоЮристСамара». Там был вот такой текст: «Страховая дразница, денег не дает, вот такая задница — позвони, пройдет!». Помимо собственно слова «задница», употребление которого, с точки зрения антимонопольщиков, нарушило закон «О рекламе», недовольство надзорных органов вызвало написание глагола «дразнится». И именно из соображений норм русского литературного языка.
«быть джентльменом просто — достаточно научиться писать это слово грамотно».
МВД РФ в своих сообщениях о том, что ни в коем случае нельзя продавать пиво и сигареты несовершеннолетним, вольно обошлось с пунктуацией. Дизайнер Артемий Лебедев в своем ЖЖ охарактеризовал ошибку следующей фразой: «Отечественная полиция% расставляет — знаки; препинания с — помощью генератора (случайных чисел».
Еще один лингвистический шедевр от МВД. Участковый — от слова «участие». Прилагательное, образованное от существительного «участие» — «участливый». А название должности сотрудника милиции произошло от слова «участок». Здесь, конечно, можно возразить, что таким образом МВД пыталось осветлить образ участкового в глазах граждан. Но кто и когда в последний раз видел в своем районе хоть какого-нибудь участкового, не говоря уже об участливом.
Несколько лет назад отличился и московский комитет по культуре, назвавший себя «комитетом по культуры». А висевшие в центре столицы растяжки «С Праздником Дорогие Москвичи» словно предлагали прохожим самостоятельно выделить обращение запятой и снять лишние заглавные буквы.
Блогеры не щадят и коммерческую рекламу. Так, пользовательница Liveinternet сфотографировала в супермаркете холодильник с йогуртами с надписью «осчасливь иммунитет», дополнив снимок обещанием не покупать рекламируемую молочную продукцию.
В магазинах Уфы в продаже в этом месяце появилась колбаса, название которой с башкирского переводится как «Вареные дети», сообщило издание ProUfu.Ru.
На упаковке колбасы изображен ребенок в подгузниках, поедающий сосиску. По версии портала, на самом деле мясокомбинат, выпускающий колбасу «Вареные дети», хотел сообщить потребителям, что продукт предназначен для малышей, однако допустил ошибку в написании его названия.
И еще несколько забавных примеров:
660 лет промчались как 15
Ситилайт ВТБ24 в Кирове
Открытие нового магазина сети Кухнистрой состоялось в аперле
Росгострах
Тадиции былых дней
Ошибка не на русском, но звучит все равно хорошо
Слоган должен был звучать как «Легко приехать, трудно уехать», но слово «leave» было перепутано с «live». Поэтому вышло, что в Ригу легко приехать, да только жить в ней очень трудно.
Общая стоимость кампании составила 500 тысяч евро, а длительность — пять недель. Целью кампании является отказаться от образа Риги как центра ночных развлечений и подчеркнуть наличие в городе исторических достопримечательностей.
/////
Реклама "Билайн" в Улан-Удэ: сначала перепутали "коп." и "руб."
Потом ошибку исправили, но после руб. появилась лишняя точка :)))
социалочка в Перми
А бывает и такое.
Автор прикончил))
Люди, вы аськой пользуетесь? У меня в ней сейчас эти баннеры крутятся ))) Такое ощущение, что их делают школьники 8-го класса.
Я пацталом! ))) Урожайный вечер )))
"__колько прыгающих шаров?" ))))))))
Я серьёзно!!! Включите аську, там эта ерундень крутится! ))))
Ну, и коль пошла такая пьянка, ещё парочка.
В первом: Захват_И?_ твою любовь. Или Захват твоЕЙ любВИ.
Во втором: Выбери твой любимый стиль. Создай твою куклу. Собственно, как и в первом примере ошибка управления. Должно быть "захвати СВОЮ любовь", "Выбери СВОЙ любимый стиль" и "Создай СВОЮ куклу".
Улыбнуло! "Креативная реклама" в Череповце. Так и хочется сказать: Япона-мать, до чего реклама дошла.
PharaomКалендарь
PharaomЗабавные сходства
PharaomЧувак то злой, но сейчас просто занят
PharaomПорву всех, как тузик грелку))
PharaomСекретные разработки ГИБДД
Читать далее
Ремонт...
в утиль....
Водитель черного скайлайна,немедлено прежмитесь к обочине!)))
PharaomПосмеяться
PharaomЗа ТРАХАЛО...
То ли это тизеры какой‑то компании, то ли реклама депутата Евгения ТрахАло (правда, не уверен, что такой вообще есть).
А может быть, это месть обиженных рекламщиков?
Есть идеи?
PharaomРоссийская реклама беспощадна
Коллекция идиотской рекламы волей-неволей собирается практически у любого, кто интересуется рекламой. Особенно в России, где «шедеврами» отечественные клиенты и рекламисты балуют очень часто.
Не кури при ребенке, лучше ткни в него бычком
Читать далееПриглашение поесть
43 года в синтетике
Попарь конец
К здоровью за счет инвалидов
Суши в ротик
Барвиха переехала в Бутово
Эстонская реклама томатного сока
Нецензурные скидки
Кк нтрсн рклм
Главное — это спирто-водочный комбинат
Работящий орган
Геморрой в стихах
Импотенция в стихах
Колбаски у милой
Ковры от Ивана Грозного и его убитого сына
Будущее детей — быть страшненькими ангелами
Визитки для тех, у кого фамилия матерная
Гаишники круче бэтменов
Спилите все под корень
Глас вопиющих и спаивающих
Чайная для Дартов Вейдеров и Чужих
Не колись — кури и нюхай
Бедный ребенок...
Не стоит играть с огнем в шахматы
А кому премию Чаплина?
Безумные лоси и умные зебры
Цена ниже, чем качество
А военник сами купите
Ремонт будет делать Пушкин
Людмила сильно изменилась с пушкинских времен
Позитивная реклама для толстых
Подари любимой сердце
Мужчины, станьте трамваями
Правильно — «по Вене»
Симпатичные у нас взятки
Украшения из зубов дороги и престижны
Анальгин с бантиком
О безграничных возможностях
Съешь котлету с сигаретой
Для тех, кто трижды в год — особые условия
Секс в большом городе и его последствия
Все видели пробел?
А тут?
Подберите рифму к слову «холодец»
Кристиночка ВКонтакте
id92451163
Наш друг Альберт
alberakchurin
Их замечательная группа!
club18944069