Посмотрите на эти две открытки. Внимательно посмотрите. Вроде бы они про одно и то же, но какой разный подход.
На верхней нам желают счастливого Нового Года, а на нижней поздравляют с наступлением Нового Года. Вроде как наступил Новый Год — и это уже повод для радости.
На мой взгляд, наш вариант более философский и глубинный, а западный при внимательном рассмотрении — более формальный.
Перед Новым Годом у меня появился Зайка. Да не простой Зайка — необычный. Что же в нём необычного? — спросит недоверчивый читатель. — Неужто, автора смутили синие копытца вместо лапок? Эка невидаль!
Не спеши с выводами, мой милый читатель, не спеши! Внутри Зайки конфеты! Но где они?
Для начала, перевернём Зайку. О‑па! Но что это?!
Прелестно! Прелестно! Зайка, а ну‑ка, выдай нам конфетки! Зайка поднатуживается и... вот они — конфеты!
Как говорится, приятного аппетита и с Наступающим!
Вот объясните мне. Почему про Юру музыканта было такое гневное и остервенелое сотрясание воздуха Стиллавиным, а про Филю певца, поднявшего руку на женщину, «правдоруб» Стиллавин молчит? Хотя в последнем случае факт очевидный и возмутительный, а в первом — притянутый за уши.
Чем же объяснить такую избирательность Сергея Стиллавина?
Vox populi, vox Dei Volkesstimme ist Gottes Stimme The peoples voice — Gods voice L’universale non s’inganna Voce di popolo, voce di Dio Гласъ народа, гласъ Божій
PS ???? ?? ?????? ????????? ???? ??????. Голосъ народа, конечно, им?етъ большой в?съ.
Меня удивляет тот факт, что старушки на лавочке у подъезда горячо осуждают Таньку с третьего этажа за то, что та с мужиками спит, но совершенно при этом восторженно относятся к таким персонажам как Киркоров, Басков, Галкин, Максим Аверин, Сергей Лазарев.
В Немировиче‑Данченко уживались две сущности — Немирович и Данченко. Немирович был человеком робким, стеснительным и сторонился женщин. Данченко так же сторонился женщин. Но по другой причине. Иногда Немировичу казалось, что Данченко его домогается. Иногда небезуспешно. Немирович жаловался на Данченко Станиславскому. Но тот, по своему обыкновению, отвечал: не верю!
Очередной экспонат рубрики «Причуды нейминга» — магазин детской одежды «Анчоус».
Какое же отношение анчоус может иметь к детской одежде? Наверное, те кто это придумал, размышляли так.
Анчоус — рыбка. К ребёнку можно обращаться «рыбка моя». Плюс анчоус — рыбка маленькая. Поэтом, самое очевидное и подходящее название для магазина детской одежды — это «Анчоус».
Все участники тематической вечеринки заранее получают лаконичные приглашения на застаренном картоне, на котором написана фраза‑тизер: «Сокровища спрятаны в стуле. Но в каком?»
Оформление зала ресторана как бы намекает на произведение «12 стульев», но не явно.
На сцене появляется ведущий. Балагур и шутник. Его образ чем‑то напоминает Остапа Бендера. У него на подхвате неуклюжий помощник по имени Киса.
Ведущий развлекает публику, в ожидании основного действа. Проводит немудрёные конкурсы вместе с недотёпой‑помощником. Он нагнетает обстановку, называя стоимость сокровищ, спрятанных в стуле, поминутно говорит о том, что кто‑то из сидящих в зале станет их обладателем. Все в нетерпении. Когда же начнется?
Свет становится приглушенным. Звучит торжественная музыка.
- Сейчас вынесут стул! Сейчас вынесут стул! – словно в экстазе кричит ведущий.
В зале гаснет свет. Музыка продолжает звучать.
- Шанс есть у всех, но победит только один. Сейчас мы все вместе будем искать сокровища в стуле! – слышится голос ведущего. Под барабанную дробь зажигается свет. Начинает звучать Sarabande Генделя.
На сцене появляется чан, накрытый крышкой.
- Сокровища здесь, — неистово кричит ведущий.
Киса снимает крышку чана… Все видят, что в чане стул. Почти до краёв. Публика срывается с мест на поиски сокровища.
Вопиющая несправедливость: на водительские права нужно сдавать экзамен, а на права человека — нет.
А было бы нелишне. Хочешь получить права человека — пройди обучение и выдержи экзамен. В течение недели, к примеру, тебе будут подстраиваться всяческие жизненные ситуации, в которых нужно повести себя достойно. Перевести старушку через дорогу, подать милостыню нищему, разнять дерущихся, вытащить из объятого огнём дома ребёнка, спасти утопающего, не согласиться на предательство, да мало чего.
Выдержал экзамен — получи права. Не выдержал — не обессудь. Можно пересдать.
И сделать, как у водителей, категории прав. И чем выше категория — тем сложней экзамен. Для учителей, врачей, политиков и т.п. — самые сложные экзамены.
Да, ваши глаза вас не обманывают: Федеральное государственное учреждение культуры «Государственный театр пародий под руководством В.Винокура»
То есть то, чем занимается Винокур — это культура на федеральном уровне. Все эти низкосортные пошловатые юморески типа «Мы тут с Веркой дружим... с соседкой...» — это, оказывается, Государственный театр пародий.
Государственный театр пародий. Что‑то как‑то не смешно совсем.
В поле зрения Комитета по метрологии состояния умов попала статья двухгодичной давности. Посвящена она концерту исполнителя «как бы шансона» Виктора Королева в г. Березняки.
Статья написана незатейливым провинциальным языком (Пермь) и называется «А теперь для куражу, я вам что‑то покажу».
Позволю себе некоторые выдержки из статьи.
«Вечер начался банально прилично, как и на всех концертах популярного жанра шансона. Зазвучала музыка, на сцену вышел певец. Через десять минут к нему подошла женщина, которая принесла большой букет цветов. Певец повалил даму на сцену и бесцеремонно начал ее обнимать, целовать. Полная дама стояла на четвереньках, она была в коротком платье, и тем самым позволила разглядеть публике все, что было на ней надето под юбочкой. Поднявшись на ноги, дама, покрасневшая от стыда, покинула зал»
«…Шоу длилось три часа, это был настоящий марафон терпения...»
«Некоторые зрители как завороженные сидели и не уходили, смотрели, что еще может выкинуть этот клоун. И он их порадовал: он просто снял джинсы.И показал, что там было. Как говорится, а сейчас для куражу, я вам, что- то покажу — и показал! Только тогда зрители поняли: вот он – конец шоу программы. Здорово и потрясно, кто‑то произнес в зале: «Вот это Пасха! Вот вам, публика, и яйца пасхальные!».
Прекрасно! Комитет по метрологии состояния умов считает, что такому неординарному персонажу давно уже место на Большой Сцене. Но как туда попасть? Для этого явно нужно совершить некий неординарный поступок.
К примеру, группа Pulp стала широко популярна, после того, как Джарвис Кокер вылез на сцену British Awards в 1996 году во время выступления Майкла Джексона и попытался столкнуть того.
Виктору Королеву нужен свой Поступок. Сам ведь он не придумает. Поможем, как это принято на Руси, всем миром? А, ребятушки?
Сегодня в Икее видел человека, который ходил по залу и везде, где лежали игрушки, складывал их в характерные позы. Везде. Там было все — от классики до извращений и межвидового скрещивания. Настоящая камасутра от Икеи.
Сегодня, в день примерения и согласия, самое время зафрендить меня в ЖЖ и на фейсбуке, а так же подписаться на мой сайт. А вот и ссылки на всё это добро: