Просто не смогла пройти мимо. А на самом деле: я без ног, только что вернулась с работы, хочу спать и ничего не успеваю. Когда мне предоставится шанс выспаться — я буду спать два дня, клянусь своими седыми мозгами.
Жил был КОТ. И хозяин кота. И они очень любили друг друга. ОЧЕНЬ. И вот, у кота случился день рождения — 14 лет.Можно получать паспорт и всё такое... И любящий хозяин сделал КОТу сюрприз. Ранним утром, когда КОТ еще спал, и птички во дворе еще спали и муравьи, и даже люди, любящий хозяин пошёл в зоомагазин (а может быть и в лес или даже поле) и приобрел там МЫШЬ. Хозяин привязал МЫШЬ к ножке кухонного стола красивой деньрожденьковской лентой. И внес именинника. Надо сказать, что КОТ увидел МЫШЬ впервые в своей недолгой, по человеческим меркам, жизни. Поэтому у КОТа случилась истерика. И у МЫШи случилась истерика. Но КОТ быстро взял себя в лапы, в отличие от МЫШи. И пошёл знакомиться с неизвестностью. В процессе робкого и даже романтического знакомства КОТ задел МЫШЬ усами (до сих пор спрашиваю себя ЗАЧЕМ он это сделал...может быть хотел приласкать и успокоить?). Истеричная МЫШь не придумала ничего лучше, чем пойти атакой на КОТа и прыгнуть прямо на его «наглую, рыыжую морду». По данным врачей скорой кошачьей реанимации, КОТ скончался от сердечного приступа, не приходя в сознание, в день своего четырнадцатилетия, распаковывая подарок. МЫШЬ осталась доброй памятью об этом трагическом случае и поселилась в квартире любящего хозяина. Вот так, иногда, возвращение к природе оказывается слишком глубоким... около метра под землёй. Доброго вам дня! друзья мои))))
Моя мама уехала вести мастерклассы в Новокузнецк. На один день. Оттуда она решила сразу поехать в Омск, на семинар к каким‑то англичанам, которые ей очень интересны. Но так как билет уже был взят до Новосибирска, а на месте доплатить нельзя, она позвонила мне и попросила купить билет на тот же поезд, то же место до Омска. И вот я комариком метнулась на вокзал, купила билет. Никита, приготовил ей плов, красиво упаковал в коробочку и мы поехали к поезду отдавать ей билет. Попутно сочиняя как мы можем её развести, если скажем, что билет потерялся, или что Никита спит, или мы вообще напились и забыли. У поезда стояла мама, восхищаясь пловом, Никита держал её сумки, а я открыла свой боевой ридикюль дизайнера и поняла, что билета там нет на самом деле. Вот так, непонятно каким образом, не вытаскивая билет из сумки я умудрилась выронить его дома (как только что выяснилось) и просрать своё время, деньги и мамину командировку. Хотя она говорит, что рада, что всё так получилось. А я чувствую себя дурой. Такого сомной еще не было.
Голосуйте по уму, выбирайте сердцем. Прекратим мы чехарду, уходи, Городецкий!(каков слог, а?)
В ролике я озвучиваю свои идеи, как следует развивать Новосибирск, и как он будет развиваться, если я стану мэром. Очевидно, что мэр Городецкий не заинтересован в развитии города, он, как и все масоны, хочет перераспределить все ресурсы города в пользу нового Сиона. Мало им того, что Христа нашего православного распяли,(!!!) теперь еще и каждого жителя города мечтают заморозить.
Христа нашего православного....твою ж мать. Да. Я хочу чтобы этот человек стал нашим мэром.
Я не могу понять....номер моей аськи что выложили на главной странице всея сети???...ЧЕ ОНИ КО МНЕ ВСЕ ЛОМЯТСЯ? Уберите от меня сумасшедших — я скоро перестану быть вежливой и оттаскаю их всех отборным матом.
Я вчера, совершенно внезапно, как и в каждую пятницу,была подхвачена ветром и занесена в гости. Прежде, чем зайти в гости, мы всем ветром решили купить разливного пива, рассыпной рыбы и неплетеного в косы сыра. На выкрик продавщицы "Кому тут еще что поставить? (имелся в виду сорт пива) ветер выкрикнул : «Поставьте мне член, пожалуйста»...Продавщица юмор не оценила и поставила, что могла. Что она смогла — выяснилось позже. Ну и вот, мы, веселые и румяные, рассыпаясь шутками и фисташками накрыли стол, поставили бокалы, разлили пиво... (сели естественно)чокнулись (мы всегда чокаемся словом «Добжеж» — это неизвестно что такое, но слово это появилось после того, как мы на Алтае трое суток говорили на псевдо‑польском языке. Оттуда же повелась традиция в дождь высовывать руку из палатки и глубокомысленно изрекать "Пше допшть!") Стоит ли говорить, что всё то время, сколько мы вчетвером пили 8 литров ценного напитка вёлся неистовый спор :это пиво или квас.... Логика подсказывает, что это был квас, потому что: вкус, и тот факт что мы не опьянели говорит сам за себя. Естественно потом был набег на ларёк и все вытекающие последствия...НО! Зато теперь я могу открыто хвастаться, что «ОДНАЖДЫ МЫ С ОРКЕСТРОМ ВЫПИЛИ 8 ЛИТРОВ КВАСА, ЗАЕДАЯ ЕГО СОЛЕНОЙ РЫБОЙ,СЫРОМ И ФИСТАШКАМИ!» Как говорится, здравствуй Дедушка Понос, борода из ваты.....
ОХ! Пока мой заказчик угрожает жене пытками и разводом если она не согласует планировку и скандалируя они принимают решение я, наконец‑то, могу расслабиться и плюнуть в вечность. Чемодан по‑прежнему живёт своей жизнью, отличной от нас с компьютером. Гора вещей на нем растет и я понимаю, что всё это уместить в нем нет никакой возможности... День был тяжелым — шутки мрачными. Вывелся грамматическо‑эротический постулат : когда привычка перерастает в профессию хуесос становится хуесостом. Просто я задумалась, если — тракторист, баянист, программист, то почему не хуесост. Ну меня часто такое мучает, начиная с того почему Иван — Ваня, а Вася — не Ивас. Х_Х не ругайте меня....это истерика :)) ПЦ. недолго я расслаблялась, они приняли решение... Опять мне не спать *даже заплакать сил нет*
Устала как цирковая лошадь...Или может даже как полковая...Если лошадь конечно устаёт. Ну мало ли — вдруг нет. Но я -то да. Настолько я гонимое существо сегодня, что когда вышла гулять с собакой, а он учесал вперед меня и свернул за поворот я ему вслед крикнула «а кто левый поворотник включать будет?» В общем, я сегодня «унылое говно» как оно есть, сижу в абсолютном бардаке. Комната разделена на две части: первая — собирает чумадан, вторая — работает. Сооответственно сижу посередине между чемоданом с кучей вещей и обуви ; и миллиметровками, журналами, чертежами и прочим целлюлозно‑бумажным мусором. Отчаянно хочу соленой капусты. Хоть и не ем её, потому что ненавижу.
Вот сегодня весь день по радио надрывалась Джей Ло...I`m not aFraid!I`m not aFraid!...Ну мы поняли, что ты не Фрейд, это и так видно было...и чё? стоило из за этого песню писать? Дура какая‑то....
Открываю сегодня журнал «Дорогое удовольствие» А там, квартира, сделанная «вот этими самыми руками» и две страницы текста о том, как хозяйка оной Наталья, умница и красавица грамотно перепланировала квартиру, сделала дизайн проект и построила её...обидно, знаете ли смотреть на своё дитя под чужой фамилией. Правда Наташа, что приятно сама позвонила и извинилась за журналистов, которые так написали на «своё усмотрение и пользуясь непонятно какими соображениями». Эх.
Идиотские сны преследуют меня...То Вассерман, то вот теперь — этот вот... В общем снится мне, что мой заказчик — Геннадий Малахов. Я, плюясь и негодуя, весь сон держу вежливый нейтралитет и не касаюсь его профессиональной деятельности. Но так как проектировать мне надо фитнесс‑клуб имени ГЭ Малахова, то приходится туда прийти и посмотреть. А там, прям как в его передачах — старушки в бодрых купальниках дрыгают ножками на манер Людмилы Гурченко. И вот тут то меня и прорвало — вот тут я стала товарища прямо таки стыдить. Причём попутно забывая как его зовут и все время переспрашивая. Чётко помню одну и ту жефразу «Простите, я никак не могу запомнить как вас зовут, но Вы же просто бредите!» Малахов, я помню, обиделся. А потом, я поехала к себе домой, было темно — я вышла из машины и во всём доме зажегся свет. И тут я поняла, что в каждом окне стоит Геннадий, похожий на киборга из «Судного Дня».
Внимание вопрос: Учитывая наличие сна с Вассерманом являются ли эти сны — эротическими?
Хочу направить письмо в компанию «DAEWOO», предлагаю лозунг для сопровождения рекламы автомобиля «DAEWOO MATIZ». Для женской аудитории: ХУ ИЗ ЙО МАТЬ ИЗ? Для мужской аудитории: ХУ ИЗ ЙО БАТЬ ИЗ? Критика не принимается, не приветствуется и ваще... Основано на реальных событиях, все совпадения не случайны.
Почти подъезжая к дому поймала себя на мысли:«Ну какая ж я всё таки дууурочка, зачем я поехала в самый час пик, сейчас вот зайду домой, а там пробка!» О_о я схожу с умаааа....
Уже в который раз, пытаюсь сложить из слова «ЖОПА» слово «СЧАСТЬЕ» — а получается, — СТРОИТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ «СИБИРЬ». Дорогие архитекторы СК у Вас какой то особый талант производить такие убогие планировки или это «многовековое стечение обстоятельств»? И последнее : скажите пожалуйста а чем выражается «элитность» некоторых Ваших домов — если в ванной при этом с трудом помещается ванна, а там (если вдруг вы не в курсе) еще должны быть унитаз (некоторые особо зажравшиеся хотят видеть еще и биде), раковина и стиральная машина (не предлагайте мне ставить ее в кухню (в классическую, блять, кухню совмещенную с залом и столовой!). В кухне‑столовой тоже между прочим — или кухня или столовая... И обязательно у вас присутствует какой нибудь архитектурный «коллапс» или эркером порадуете нас, или пятиугольной кухней, или вот как ныне — детской с тремя окнами в конце тоннеля. АГА...и еще вы забыли прихожую пристроить...хоть какую то.
DieAnna: смотри фотки))) ххх : знаешь чо ххх : ни капли эротики..... эт не правильно :-D ххх : ни грудь не показала ни попу :) ххх : вот что люди подумают ххх : *ROFL* DieAnna: :-D подумают — нет ни груди ни попы...подумают — это мальчик наверное...потом присмотрятся и скажут «нееее..эт мужик!»
Меня преследует Испания...куда ни ткни. Это уже становится неприятным! Такое ощущение, что каждый мой плевок в вечность отзывается тихим шёпотом «баарселоооонаааааа» И даже мыс на вост. побережье Испании и тот называется Dianium. они убили Кенни...СВОЛОЧИ...
Продолжается серия репортажей об Алтае. Так вот. Неподалеку от озера Ая, на Катуни стоит база сбербанка, этакая пародия на «ласточкино гнездо». Пансионат для сберовских «шишек». К нему ведет специально выстроенный мост. НО ..не это главное. Слева от моста возведено гигантское прямо скажем распятие. Насколько гигантское, настолько и уродское. Непропорциональный, коротконогий и короткорукий Иисус, с сожалением взирающий на чахлый букет тюльпанов топорщащихся у его ног (прости господи, но так это всё и выглядит). Так вот вопрос...НА КАКОЙ...зачем? Зачем он там возведен...Для того чтобы каждое утро смотреть в окна отдыхающим боссам с немым укором в глазах? Какие грехи, интересно, отмаливаются такими крестами? И еще, как вы думаете, если фигура Иисуса позолочена, зачем этой же позолотой покрывать опоры моста? И львов еще ...которые в кадр не попали, потому что нас не пустили даже близко)) снимала через забор)))