большая тёрка <img src="http://s2.cn.ru/i/terka/logo_terka.png" width="165" height="58" alt="" />

20 ноября 2008 в 19:16

И неважно, какая у тебя тема

хумор, улыбнись

Идет как‑то по лесу Лиса. Смотрит — на поляне сидит Заяц и что‑то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. «Как заяц съел Лису» называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. «Как заяц съел Волка» называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. «Как заяц съел Медведя» называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы руководитель хороший попался.

3 октября 2008 в 01:32

Тюнинг по японски

улыбнись, Автофорум

Японские аниме авто, помоему у них нация становиться мультиком одним большим...

alt alt

Обладатели минивенов-монстров резко выделяются на фоне достаточно традиционных для Японии (и не только) любителей внешнего обвеса спортивных купе. Особое направление – придать минивену или микроавтобусу космический вид присуще только Стране восходящего солнца – нигде в мире более не встречается. Один из главных элементов – передний бампер: он должен максимально выступать за стандартные габариты серийного автомобиля. Выдаваясь вперед, он образует некое подобие площадки, по бокам которой крепят дополнительные элементы декора – как правило резкие шипообразные выступы с наклоном назад. То же самое относится и к заднему бамперу, точнее тому, что из него получается – он может выдаваться на метр или даже полтора за стандартные габариты. Но, пожалуй, самым внушительным украшением служит некий «хвост», закрепляемый в задней части крыши – там, где более скромные любители внешнего тюнинга минивенов и универсалов устанавливают дефлектор для срыва потока. В случае с минивенами-монстрами, никакой разумной аэродинамической нагрузки эта конструкция нести не может, но выглядит потрясающе, зрительно увеличивая размеры автомобиля. Боковой обвес далеко ушел от рядовых накладок на пороги – это целые конструкции, расширяющие нижнюю часть минивена и придающие ему, вкупе с остальными элементами, максимально агрессивный вид.

alt

ещё буквы и картинки

alt alt

Отдельная тема – аэрография на подобных автомобилях. Ее может не быть вовсе, и это не будет считаться «позором», но если уж она есть… Пожалуй, самый популярный мотив – аниме. Нарисованных в этом стиле девочек-красоток можно увидеть довольно часто, но еще чаще - воспетых жанром шароподобных зверюшек: котов и кошек, по большей части. Номер один в списке - персонаж аниме-сериала Hello, Kitty! Эта кошечка свела с ума даже тех, кто не намерен превращать свой автомобиль в монстра, чего уж говорить о тех, кто делает передний бампер выступающим на полметра. Другой популярный мотив – роботы из одного наиболее «долгоиграющих» аниме – Gundam. Разумеется, не забыта и Manga и даже Saylormoon, популярны и диснеевские персонажи. Среди реальных знаменитостей лидерство прочно удерживает японская поп-дива Аюми Хамасаки (Ayumi Hamasaki). Пейзажи и абстрактные рисунки чуть уступают, но не забыты и они.

alt alt alt

2 октября 2008 в 13:46

100 способов заменить масло в автомобиле.... (опрос на серьёзную тему)

улыбнись, Автофорум

alt

ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

Далее ...

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

Ещё буквы

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.

2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутитьс
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

7 комментариев

7 июня 2008 в 16:49

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада‑2105 на одном из европейских автосайтов. Вот его перевод: «Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль. Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру. Но вначале немного об автомобиле. По‑честному прошла техосмотр! Окрашена в „городской камуфляж“ чтобы подчеркнуть своей русское происхождение. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил. Заводится в любую погоду! Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V‑tek моторов, например от Хонды. Коробка передач: 5 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!» Машина была продана за несколько минут!

7 июня 2008 в 16:42

Супер девайс для русской зимы!

7 июня 2008 в 16:22

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз — обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа «Я же говорила...». И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: «Здарова! Скока я тебе должен?» Первая моя мысль — щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

4 комментария

5 июня 2008 в 12:24

про сообразительность

Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет — физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник «Общая Химия» автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся «бомбами». Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра — Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой‑то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает: — Что это было? Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает: — ПРОМОКАШКА!!! Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя: — Зачетку! Пять за сообразительность!!! И действительно поставил пять.

29 мая 2008 в 18:25

профессии бывают разные... )))

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист холодильника (дальнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Парусник (а я думал, это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

27 мая 2008 в 15:38

про медведя

(не моё)

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто‑то звякает снаружи чем‑то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье. «Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!...» А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь‑то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЯЙ...» ;)

21 мая 2008 в 15:22

репко

это не моё, но достаточно забавное )

Однажды, подумавши крепко
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ — Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед — огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И — баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно‑прерьяно
Все тянут‑потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут‑потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!

14 мая 2008 в 10:57

надписи

13 мая 2008 в 14:11

спортзал

13 мая 2008 в 14:05

похудение )))

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.

2 комментария

8 мая 2008 в 11:12

Про космонавтов)

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась
станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

2 комментария

30 апреля 2008 в 14:33

http://ziza.ru/2008/04/29/prikolnye_t...

термокружки

28 апреля 2008 в 14:51

ТОП 10 штрафов

10 место: В средневековой Испании надо было платить по 10 золотых, если вы отоваривались в той же ткацкой лавке, что и королевские фрейлины и тем более сами августейшие особы. И упаси вас бог пошить себе ТОЧНО ТАКОЕ ЖЕ платье! За это полагалась экзекуция и ссылка.

9 место: Плата за слишком большое количество лошадей. Цугом, то есть на восьмерке лошадей, могли ездить только бояре и дворяне, а если вы были купцом (хоть и богатым), больше четверки у вас быть не могло.

8 место: В Израиле до сих пор можно схлопотать штраф за непокрытые паркетом полы в свинарнике. Вообще-то, свинину евреи не едят, но поросят там все-таки разводят. А паркет нужен, чтобы они не топтали своими копытами священную израильскую землю.

7 место: В Персии платили просто «на здоровье шаха» - так, знаете, чтобы он подольше правил.

6 место: В Новгороде (до того, как его подчинил Иван Грозный) можно было отдать серьезные деньги за отсутствие перед домом проезжей дороги. И, говорят, это была доходная статья бюджета. Многим знатным новгородцам было проще платить, чем приводить дорогу в порядок.

5 место: Дань за слишком тихий голос, которую брали со своих работников португальские торговцы. Если у вас слишком тихий голос, вас никто не услышит на базаре, а следовательно, прибыли будет меньше.

4 место: В Свазиленде до сих пор берут штраф с семей, которые не потрудились хорошенько откормить свою дочку к свадьбе. Худые невесты там совершенно не котируются.

3 место: В средневековой Франции огромные деньги выплачивали церкви родственники молодоженов, которые не соизволили в первое утро вывесить на балкон простыни с доказательствами девственности невесты.

2 место: Злостное непочитание Венеры Каллипиги в Древней Греции. Упаси вас бог не проявить должное внимание к храму или статуе этой дамы. За одноразовое презрение – штраф, а если вы проигнорируете ее несколько раз подряд – будете платить жрецам три месяца подряд. Кстати, Каллипига значит «прекраснопопая».

1 место: Представьте себе, отсутствие бани. За это платили пошлину владельцы постоялых дворов под Петербургом в 18 веке. Началось это после того, как Петр I не смог помыться во время переезда из Москвы в Петербург. Кстати, европейцы этого совершенно не понимали, и считали баню совершенно варварским обычаем. Русские в ответ считали дикими европейцев - как же, действительно, так – не мыться?

23 апреля 2008 в 14:40

про ботаников

Р
ебенок (Р) — Папа, ты ботаник!
Папа (П) — МММ? (жует спагетти) Почему?
Р — Потому что ты много знаешь
П — Ботаник, это кто растения изучает.
Р — А ты растения изучаешь?
П ( с сарказмом) — Нет, я больше — зверей.
Р — Ты — зверский ботаник!!!

18 апреля 2008 в 13:26

МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ (краткий и, увы, бесплатный курс)

Если знакомые, родные и близкие, а так же незнакомые, неродные и совсем не близкие все чаще говорят вам, о чем вы и сами догадывались, - что вы ведьма, значит так оно и есть. И полное незнание магии не спасает от ответственности. А значит, настало время овладеть простейшими приемами, чтоб уж, если говорили, так не зря.

ЗАГОВОР НА ДЕНЬГИ.

Это целый ритуал. Во-первых, нужно написать заговор на белом листке, WORD вполне подойдет. Начинаться заговор должен с магического слова РЕЗЮМЕ. Поищите текст заговора – адепты высшей магии выложили его в сети. Добавьте туда желаемое и действительное и приступайте к основной части ритуала.

Листок с заклятием необходимо в полночь закопать на свалке. Самая большая свалка, как известно, Интернет – не мелочимся, идем туда, отыскиваем headhunter или job.ru – наверняка слышали, что это – вообще помойка, закапываем прямо на сайт.

Если правильно произведен ритуал, скоро с вами начнут происходить странные вещи. Незнакомые голоса станут звучать в вашей трубке, манить куда-то и сулить неведомые блага. Не пугайтесь – заклятие работает. Вам осталось в течении месяца неукоснительно выполнять несложные в общем-то приказы голосов, и можете гордиться собой, пересчитывая возникшие купюры – вы ведьма.

ЛЮБОВНАЯ МАГИЯ.

ПРИВОРОТ.

Если ваш суженый внезапно исхудал, смотрит на вас волчьим оком, беспричинно раздражается и отказывается исполнять супружеский долг – носить деньги в дом, - верный знак – его отворожили. Вернуть любовь в семью сложно, но можно, придется повозится с приворотными зельями. Рецепты можно взять в специальных книгах, или у старшей ведьмы – вашей мамы. Я бы рекомендовала следующую схему приема приворотных зелий. С восходом солнца готовим снадобье «блинчики-с-беконом», как солнце войдет в зенит, не позже, «борщ украинский», усилить можно «мясом-по-французски», и с закатом – декокт из тварей морских, можно с рисом и пивом. Единственная сложность – эликсиры нужно давать регулярно, на протяжении длительного времени, и вы увидите, как к суженному вернется вес, а в семью мир.

ОТВОРОТ.

Сначала убедитесь, что мозг вашего суженного действительно подвергается массированной колдовской атаке соперницы. Доказательством враждебных магических поползновений могут стать звонки среди ночи; чуждые вам кружевные предметы магического гардероба, заложенные в неожиданных местах – машине, даче; странные красные пятна на лице и шее любимого, смываемые водой легко и мгновенно, особенно если ему на них указать, случайно встреченная неизвестная вам крашенная особа под руку с вашим суженным и многое другое.

Даже не думайте – само не пройдет. Нужна тяжелая магия, предпочтительно Вуду.

Очень хороший эффект при устранении соперницы дает иглотерапия. Восковые куклы – суеверие для лохов от магии – втыкать нужно в оригинал. При этом произнося наговор, неспешно и распевно – Если ты, сука, еще, хоть раз….

При необходимости ритуал повторите. Втыкать в мужа не стоит, если повредите целостность оболочки, он может выйти из себя, вашей квартиры и вашей жизни. Хотя в редких случаях, чтобы поменять негативную частоту альфа-ритмов волновых колебаний излучения мозга суженного, можно пользоваться ритуальной скалкой, или сковородой. Но без фанатизма и не со всей магической дури.

СВЕКРОВЬ

Прежде чем магически нагадить свекрови, вспомните, что она тоже ведьма, причем с гораздо большим стажем. И сотворить любую гадость может не напрягаясь – ваш суженный тому живое подтверждение.

Ну, уж если решились, приступайте крайне осторожно.

Обязателен наговор на здоровье и удачу по телефону – звонить каждый вечер, спрашивать, как здоровье, желать удачи. При встрече всегда хвалите ее цвет лица/прическу/все-что-угодно, - наверняка сглазите. Можно время от времени подбрасывать ей заговоренные предметы – цветы, конфеты, вино. Чтобы усыпить бдительность, придумывайте поводы – восьмое марта, день рождения, новый год.

Скоро вы увидите, как в ней произойдут необратимые изменения.

МАГИЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ

Бабушкам было проще, они ориентировались по черной кошке. Сейчас найти правильную черную кошку трудно, поэтому следите внимательно за ее современными аналогами – красным светом светофора, буйками и табличкой «НЕ ВЛЕЗАЙ! УЕБЕТ!».

16 апреля 2008 в 18:35

молчение золото)))

К вопросу о ценностях нового поколения... Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит сын и громко что‑то мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

16 апреля 2008 в 13:14

игры ))

Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит:
- Сергей?
- Не‑а.
Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:
- Ваши документики?
Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:
- Проиграл!..

16 апреля 2008 в 13:05

чайник

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

5 комментариев

16 апреля 2008 в 12:10

улыбнуцо

Вечером в пятницу поехали мы в боулинг с друзьями. Один из нас получил транзитный Хаммер на продажу, вот на нем и поехали. Поиграли, порезвились, отдохнули, едем назад. Все трезвые. На повороте тормозит гаишник (пятница! вечер!):
- Что мы нарушили?
- Ничего, проверка документов.
Придраться не к чему — документы, транзитники, все пристегнуты, короче красота. И тут гаишник выдает умопомрачительную фразу:
- Ну, если на Хаммере все трезвые, то нам в городе делать вообще нечего...

Занавес.