Обсуждают в коллекции

Тёрка в тагах


Друзья

Его(1) Общие(0) Хотят дружить(1)


  • Nashist

  • Shtqt

  • login

  • login

  • login

  • login

Враги

Его(4) Общие(0) Обиженные(2)


  • 160312

  • Marlog

  • N63TamirNSK

  • NewsCNru

  • Rom-MAN

  • starnews

На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

Личная лента

фото

DpbIH

.
Портрет жителя

MADEVIL - Ни единого разрыва |MMV

старое доброе

О женской логике и мужской смекалке


Моралфагам читать категорически ЗАПРЕЩЕНО!

18+, олдскул


Было это в пору моей юности, году так в 2002. Я был молод, зелен, в крови играли гормоны, в голове куча планов, радужные перспективы карьеры и прочее. Но, чертовски не хватало денег, поэтому мы с моим другом Женькой решили поработать в такси на его десятилетней Аудюхе. Т.к., город наш небольшой и мы там выросли, знали его очень хорошо, но ездили почти всегда вдвоем, потому, как было очень много разных негодяев, желающих нахаляву проехаться или ножичком пригрозить и честно заработанное отобрать. Но, суть рассказа не в этом.

Читать и ржать ;D
Жека, не смотря на свой тщедушный вид, был очень падок на дам. Причем любых. На личном фронте у него постоянно маячили несколько дам, но он оставался верен только себе и поэтому, не брезговал никем, даже одноногую немую проститутку однажды взял, т.к., приперло, деньги были, а остальных нормальных разобрали. В общем, начало сентября, едем мы поздно вечером по ул. Ленина. И тут видим – голосует кто-то. Женская фигурка, короткий плащик, фигуристая. Останавливаемся. - Ой, мальчики, до Кутузова доедем? - Да, не вопрос. Сколько дадите? - 100 рублей. Больше у меня нет. - Да садитесь конечно, поздно уже, что вы тут стоять будете. В общем села, ведем неспешную беседу с Женькой о предстоящих выходных, т.к., собирались поехать удить рыбу. Дама сзади сначала молчала, потом спросила, куда мы ездим рыбачить. Пока я ей объяснял, мне пришлось немного развернутся и я ее разглядел. Милое личико, лет 18-20, брюнетка, глаза веселые, зовут Оля, пахнет перегаром. Я же находился в свободном полете и на этот момент старые отношения закончил, а новые начаться не успели, поэтому, ответив на ее вопросы про рыбалку, начал плавно прощупывать почву на предмет наличия свободного времени и подруги для составления нам компании для рыбалки. Она сначала сомневалась, потом сказала, что подумает. Пока мы доехали, я умудрился взять ее номер. На следующий день, набрав ее, предложил выпить кофе в кофейне, познакомиться поближе. Отказа не получил. «Зашибись!» - подумалось тогда мне. Если будет подруга для Жеки, вообще класс. И порыбачим и культурно время проведем. Встретились мы в кофейне. Поговорили, туда-сюда, спросил про возможность поехать с нами и подругу прихватить, если есть. И, фортуна в этот день была добра ко мне, повернувшись ко мне передом и призывно раздвинув ноги. У Оли была, по ее словам, отличная подруга, красивая, умная и рыжая. И она страсть, как любила рыбалку и всякие походы с костром, водкой и палаткой. Распрощавшись, условились встретиться утром в субботу в полной боеготовности. Сообщив радостную новость Женьке, я погнал за провиантом и средствами защиты от комаров, детей и вен.заболеваний. В магазине, недалеко от кассы я заметил знакомый силуэт. Оля стояла с каким то парнем, чуть постарше меня и о чем-то с ним спорила. Я не стал подходить, потому, как подумал, что это ее брат, а знакомство с родственниками в мои планы не входило. То, что это не ее парень, я был уверен, т.к., ранее, она сказала, что свободна и по логике вещей, если бы это было не так, то какая ей рыбалка с 2-мя парнями?! В общем, пока я ходил по магазину, они вышли и я с покупками вернулся домой. И вот, долгожданная суббота! Вещи собраны, черви накопаны, удочки в чехалх. Погнали! Подъезжаем к дому Ольги – никого нет! Настроение сразу упало, ибо всегда неприятно обламываться в самых своих порочных грезах. - Да хрен с ними, давай вызвоним пару моих знакомых и поедем – говорит Женька - Не те, после которых ты в КВД гонял? – съязвил я. Настроение было испорчено. «Динама проклятая!» - подумал я - Погуди, Жека! Женька нажал на сигнал, и тут из подъезда выходят они! Оля и ее подружка. Одна в розовом спортивном костюме, вторая в каких-то ядерных лосинах и бабушкиной кофте. Пока идут к машине, рассматриваем подружку. - Слушай, Жека, тебе не кажется, что она как-то странно идет?! Я про подружку… - Да, что-то не то у нее, похоже. Да вроде улыбается… И тут, когда девочки подошли ближе, мы поняли причину такой странной походки подруги! У нее был небольшой такой горбик! Надо было в этот момент видеть лицо Евгения. На нем отразилась такая гамма чувств, что актер МХАТА бы ее в жисть не отрепетировал! Там была и жалость, и удивление, и сожаление, и радость, и азарт. Открылась дверь, девочки сели, а Жека никак не мог прийти в себя. Он надул щеки и изо всех сил пытался не заржать, отвернувшись к окошку. Видя, какие метаморфозы происходят с его лицом, я повернулся к дамам, попытался познакомиться с подругой и получше ее рассмотреть. - Это Галя, моя лучшая подруга. Мы с ней с первого класса вместе! – сказала Оля. - Приятно познакомиться, Галя. А я – Макс, а это Жека. Жека изо всех сил пытался сохранить лицо и у него это почти получилось, если бы не одно но... Машина тронулась в путь и тут у Евгения случился припадок. Он ржал так, что слезы текли по его лицу. Остановив машину он вышел и согнувшись пополам пытался мне что-то объяснить. Я был зол из-за непонятного смеха, но это веселило его еще больше. Девочки испуганно сидели в машине и уже, видимо, готовились к отступлению. Глядя на рыдающего Жеку, я понял, что ситуацию надо спасать. Успокоив кое как девчонок, я достал воды, и полил ею страдальца. Отведя его в сторону, я попросил объяснить причину бурного веселья, потому, что если это окажется не смешно и он до сих пор ржет над горбиком Гали, то это тупо. Ну, всякое же бывает. - Она это… короче.. Ххаахахаха—аааа! Не могу! Блин, короче, пока мы отъезжали, я в зеркало смотрел на нее. А она на меня. Ну я ей так подмигнул, типа, не парься, все ок, и не таких ебали. А она не меняется в лице и смотрит. Потом я пригляделся. Короче, я не знаю, куда она смотрела и видела ли, что я на нее пялился. Она смотрела в разные стороны. Левым глазом – в одну сторону, а правым в другую! Ну, спасибо, брат! Подруга – огонь! Ахахахааа! Ладно, с горем пополам, поехали. Изредка по пути я поглядывал на Галю, а Галя поглядывала на нас всех одновременно. Однако, она на удивление быстро влилась в наш коллектив и мы даже ее зауважали, за ее мастерство травить анекдоты и смеяться над собой. Кстати, потом это желание вообще пропало. В общем, приехали, расположились. Развели костер, пожарили вкусный шашлычок, достали водочку и закинули удочки. По мере возлияний, решили брать быка за рога. Женька удобно расположился головой на коленях Гали, которой это очень понравилось и она вытаскивала из волос Евгения всякий мусор, а я Оле предложил прогулку по лесу. Вернувшись, мы все, вчетвером, уже знали, что у нас сегодня будет и с кем. Оля правда ходила какая-то немного задумчивая, но я это списал на то, что мало водки и плеснул ей почти полстакана. Вроде расслабилась. Немного покидав удочки на вечерней зорьке, мы решили разойтись по нумерам. Нашим с Олей «нумером» была двухместная палатка,и спальный мешок. Трахаться в спальном мешке тепло, но не удобно. Машину занял Жека с Галей. Мы решили заняться этим на спальном мешке. Видимо много водки получилось для Оли, т.к., через 15 минут колено-локтевой, она высохла, как Аральское море и стала жаловаться, что ей больно. Ну, херня, думаю. Щас плюну и пойдет дело дальше. Плюнул, рукой растираю. Смотрю, а она подмахивает и очком своим пытается мои пальцы поймать! «Ахтыж, сучка» - думаю – «через черный ход хочешь?!» Ну и недолго думая, плюю ей туда, надеваю гандон и вперед! Проходит минут 15, слышу всхлипы и плач! Ну, думаю, охуеть! До слез довел бабу! А самого аж гордость распирает! Я где-то в книжке читал, что женщина может от избытка эмоций, во время секса, заплакать или даже зарыдать и что это нормально и надо продолжать. Однако, все таки я решил спросить, что ж такое и часто ли это происходит с ней. - Я так не могу! – сказала Оля - Неправильно все это. - Ну, давай обычным способом, миссионерским. Так правильно? - Нет, все неправильно! – и она завыла белугой Я, теряясь в догадках, как же правильно ебаться, перебрал все варианты в своем мозгу и нашел, как мне показалось на тот момент, самый правильный. - Оль! А, Оль! А может минет?! Рыдания зазвучали еще громче и в меня кинули носком. Выматерившись, я закутался в одежду и пошел курить. Оля вышла минут через 10. - Ну прости. Давай еще раз попробуем. - Оль, а что я делал не так?! Если больно, так скажи.. -Нет, все нормально, пойдем! Ну пойдем, так пойдем. Повторяю процедуру увлажнения Оли. Теперь скользит как по маслу и я сверху вижу ее не до конца закрытое очко. Оно как бы гипнотизирует меня и при попытке туда войти, Оля сопротивляется. «Ну и хрен с ним» - думаю. И тут, опять всхлипы! Твайюжмать! -Оля, что опять не так?! – спрашиваю я, не останавливаясь, т.к., ебут другую голову и боец мог сложить свою, так и не закончив битву. -Я не могу так! У меня есть парень!!! -Вот это поворот, блеать! А ничего, что я тебя уже час трахаю?! И ты только об этом вспомнила?! - Я помнилаааууа… Мы просто разошлись на время, а теперь я поняла, что люблю только егоооо! Я вынимаю член из Оли и снова вставляю в так манящую меня верхнюю дырку! -Что ты делаешь?! Не надо! Выйди оттуда! Но мне уже было все равно. 5-4-3-2-1-спууууссск!! И тут случилось то, чего я не ожидал. Мой, опьяненный сексом, водкой и мозгоебством мозг, видимо, решил включить органы обоняния и я тут же почувствовал отчетливый запах говна. Вариантов было 2. Либо я наступил в него при выходе из палатки, либо…. Оля тоже вдруг заткнулась или делала в палатке подкоп, я не знаю, свеча погасла. Она молчала и сопела. Откинув полы палатки, моему взору предстало печальное зрелище. Весь циферблат моих бинарных часов, данных мне природой от рождения, был в прямом смысле засран! Короче, бегу к реке, по дороге обо что-то спотыкаясь, матерясь падаю и бегу дальше. Вода холодная, сука, но приходится полоскать в ней хуй, на улице градусов 10-12. Запах говна смешивается с запахом осени… Отмываюсь, выхожу. Смотрю, в машине никого нет, Жека с Галей куда-то свалили. Иду в палатку. В палате сидит она, Оля! Она разбила все мечты по поводу принцесс и радуги. -Ну, что делать будем, Оля?! – спрашиваю я, а сам стараюсь не дышать и не вляпаться куда нибудь еще. Молчание. -Ты пошла бы, помылась. А то вонять всю ночь будешь. Да и не парься, бывает – попытался я смягчить напряг - Я парню изменила – всхлипывает она. Твайюжмать! А то, что она всю палатку гамном измазала – это ничего страшного, блеать?! -Короче, я иду спать в машину, Женьки с Галей все равно нигде нет. -Я домой хочу! -Утром здесь по трассе пойдет автобус от поселка. За руль мы не сядем, выпили много. Проснувшись от того, что слишком душно, я первым делом увидел Жеку. Он спал на соседнем сиденье. Растолкав его, мы отправились на поиски дам. Вещей их не было, до дороги мы дошли и их там тоже не оказалось. Уехали. По дороге делились впечатлениями. Я рассказал Жеке про анальный секс, женскую логику и верность. А он мне поведал презабавнейшую историю. Короче, им с Галей в машине стало тесно и они решили переместиться на воздух. Заботливый Женя взял покрывало и уложил на него Галю. Снял ядерные лосины, бабушкину кофточку оставил. Не месяц май, хуле. И попытался ебать Галю в миссионерской позе. Однако, получалось очень плохо. Галя каталась. Из за горбика она не могла лежать на земле ровно, а на боку Жеке было неудобно. Тогда, не долго думая, он достал из багажника саперную лопатку, выкопал ямку, в аккурат под горбик Гали и положил ее туда. Больше она не каталась и лежала, как вкопанная! И только нормально пошел процесс, Галя 2 раза финишировала, как какой-то мудак (я), пнул их, лежащих, выматерился и убежал. Они ушли немного вглубь леса, дабы ситуация не повторилась, но через полчаса их нашла заплаканная Оля. Пришлось Гале отложить еблю и успокаивать подругу, а Жека пришел в машину и заснул. В общем, вот палатку пришлось выкинуть, отмывать ее никто не хотел, а Жеке я потом новую купил. Олю видел уже с другим парнем, но она сделала вид, что меня не знает. А с Галей мы общаемся до сих пор! Веселая девчуха!

© СтебкаРазин

такую церковь я готов посещать каждый божий день

А ведь зря в Роиссии запрещены потанцульки в церквях.

Сколько могло народу подтянуться в храмы, если б было разрешено. Эх...

alt

3 комментария

Щей нема - это ... плохо

кетайская драма о бабах не умеющих варить ЩИ ;D

Don't fap!!! ;D

3 комментария

Poisoned church [Prodigy - Poison Live cover]

alt

altaltaltalt
1 комментарий

Александр Невский (Курицын). Методика тренировок УОТАКУОТ и УОТОНО

1 комментарий

Всем спорт! Уотакуот

1 комментарий

Она разбила хачу машину... а что полезного сегодня сделал ты?

ббпе

1 комментарий

Идея фотосета №хз для Аннушки

Анюшке‑жирушке

Стерлядь

Стерлядь


После прошлогодней зимней рыбалки, я пообещал себе больше не таскаться с умалишенными рыбаками на рыбалку. Но получилось как получилось, уговорили меня поехать на Шексну. Почему туда? Потому один из моих полудурошных друзей вычитал, что там можно поймать стерлядь. Ну как вычитал, залез на форум рыбаков, где мужики (наверняка купив в соседнем магазе) позировали со стерлядкой, кто-то даже не постеснялся черную икру засветить, конечно, еще километровые рассказы, про то, как она «ударила» и повела. Блажен кто верует, легко ему на Свете. А рыбаки все блаженны, потому что они истинно верят, во все, что им парят другие рыбаки.

реально угарные буквы, маты , вся фигня ==>
Знаете, почему практически все рыбаки женаты? Правильно, потому что когда-то они повелись на то, что брак – это пиздато, а теща – это охуенно. Они как дети верят в то, что в Волге водится севрюга, а в Клязьме легко поймать Ихтиандра, хотя с последним утверждением я согласен, в Клязьме вода такая, что вполне можно встретить человека-рыбу.

На общем сборе при подготовке к поездке, голосованием из 4 рыл, было принято решение переть с собой еще и катер. Угадайте, кто был против? Правильно, единственным человеком, который задал логичный вопрос: На хуя переть с собой катер, если мы один хер будем ловить с берега на донную снасть, был я? Был получен не менее логичный и многое объясняющий ответ: Ты рыбак или поросячий хвост? Рыбак без лодки, что мужик без хуя. Я предложил альтернативу, взять надувную лодку и не переть с собой прицеп, на что получил окончательный протест: Ты мудак? Мы за стерлядью едем или за карасями? – запротестовал основной рыбак. Да мудак конечно, а вдруг там бабы симпатичные будут, а мы на гондоне, как обсосы – продолжал друг, который вообще не понятно, зачем ехал, за бабами или за рыбой. Все эти тирады я резюмировал просто: Идите на хуй, берите что хотите, я уехал за продовольствием. Но тут, опять поднялся гвалт по поводу предпочтений. Поэтому в срочном порядке начали составлять список того, что надо купить. Оглядев, херь из цать позиций, который мне предстояло еще переписать в смартфон, я понял, что мы ловить не едем, мы едем пить и жрать. Деньги? – садясь в машину, сказал я. Двое покорно отдали купюры, третий как водится, сказал: Я отдам потом, все на карте. Отдам - был такой еврей, который прожил сто лет, и так никому ничего и не отдал. Мой приятель, несомненно, является его потомком по материнской линии.

В магазине я попытался упорядочить список, чтобы не бегать аки чумной, но, поняв, что один хер нужно будет приходить еще раз, просто начал кидать в телегу все подряд, возле стенда с тушенкой я затупил, этим не преминула воспользоваться какая-та баба:
-Мужчина, а какая тушенка лучше?
-Да я в душе, не ебу – чисто на автомате сказал я, даже не повернувшись в ее сторону.
-Что? – возмутилось она.
-Не знаю я – продолжая перебирать банки, через плечо сказал я.
-Вот я тоже не знаю, муж сказал купить, с друзьями на рыбалку уезжают – посетовала она свою долю дама

Собрав банки я обернулся, передомной открылся «аппарат» с охуительным лицом и фигурой.

- Возьмите эту – и я ей показал банку. Хотя на месте вашего мужа, я бы не на реке червяков раскидывал, а морил червяка в «лунке» с вами пол одеялом.

Она улыбнулась, а я отправилась дальше. Милостивый Господь всегда дает штаны тем, у кого нет зада. У него баба не ебаная, он едет карасей глушить, Россия, блядь. Рыбак. За этими мыслями, я прошел кассу, дошел до машины, все сгрузил, и вернулся за алкашкой. Помимо пива, коньяка, виски, водки нужно было купить еще «шампунь», вина и мартини для нашего Казановы, который мечтал встретить на Шексне местных «красавиц». Дебил просто никогда не был в Череповце и не знал, что местные бабы не менее суровы, чем Челябинские мужики и их надо брать «ершом», а не говно шампанским. Звеня бутылками, как погремушка, я вернулся к кассе. Сзади стоял какой-то дедок, который, оглядев телегу полную бухла, спросил:

- Праздник какой?
- Нет, на рыбалку едем, дед
- Оооо, не много для рыбалки то?
- А хер его не знает, мне заказали, я купил. Хотя… Да чего-то многово-то получилось – и я почесал затылок, понимая, что рыбалку мы можем и пропустить.
- А куда если не секрет? – явно заинтересовался дед
- На Шексну, в жопу страны, Череповец. Стерлядь едем ловить– сказал я. Сделав вид, что я пиздец прошаренный в этом деле хуй.
- Мммм далече. А на что она ловиться то? Я просто сам по молодости рыбачить любил - продолжал допрос старик.
- Донки какие-то берем, а ловится….На червя ловится – ответил я, что первое пришло в голову.
- Я тоже на донку ловил, с резинкой. Хороша была авиационная резина, но ее было не достать, поэтому в основном из трусов вытаскивал и связывал. Жена ругалась, все труханы перепортил.
- А как же ты трусы тогда носил, дед? – Улыбаясь, спросил я
- Как, как… Веревкой подвязывал и все.

Вот он русский мужик, резинку из трусов достал к донке приачил, труселя веревкой подвязал и на реку похуярил, и не ебет ни хера.

Вернувшись к машине, я все сгрузил в багажник и поехал на точку сбора. Дебилы пока грузили катер на прицеп. Рыбак – это диагноз. Машина за 100 с хуем тысяч енотов стоит под окном, зато катер в теплом гараже. Приехал, припарковал и сразу попал под проверку.

- Все купил? Давай показывай – спросил самый деятельный из нас, составитель списка.

Я открыл багажник.

- Так, так…. Так это. А чего так не аккуратно все накидал? Блядь, коньяк не тот взял. Такую колбасу я не ем, там красителей много…Сока мало – резюмировал эксперт
- Знаешь что? Иди на хер. Я мог вообще не возвращаться, такую «стерлядь» встретил возле тушенки. Как раз ее «карась» такой же как и вы пизданутый на рыбалку катит. Сейчас лежал бы и искал на ней рыбные места, а не от тебя мудака претензии выслушивал.
- Ладно, ладно, не злись, докупим
- А чего охуетельная была? – спросил Дон Жуан
- Охуительная, но тебе такая не грозит, бабе сначала надо мозг уметь трахнуть, а потом уже ее саму. А поскольку у тебя одна извилина, ты едешь как раз туда куда надо, там все проще.
- Пошел на хуй, я выебал больше, чем ты – обидчиво заявил друг
- Трахнуть и телеграфный столб можно, дело не в количестве, а качестве, салобон – закуривая и оглядывая катер сказал я
- Заебали хуями мериться, давайте лучше думайте все взяли? – начал злиться основной рыбак.
- Резиновую бабу ему забыли взять. Ему же пиздец прЫнцесы нужны. Что он там делать будет? Хуем по Шексне трясти! – продолжал тираду Казанова
- Да лучше трясти, чем по коровникам лазить как ты – огрызался я.
- Блядь, заткнитесь уже, никаких баб, мы за рыбой едем, если кто забыл. Мне моя уже настоебала, слышать о них не могу, думал хоть отдохну, а вы опять завели эту пластинку.

Воткнув все в одну машину, мы поняли, что придется все-таки ехать на двух машинах. Потому что путешествовать в обнимку с ебырем террористом я наотрез отказался. Переложили часть вещей во второй аппарат, посидели на дорожку и тронулись в путь. Приятель, зная, что каждый из нас является отъявленным долбоебом выдал нам по рации на всякий случай, чтобы не потерялись по дороге. Был случай, когда друг пошел поссать и пропал на 3 часа, забухал с какими-то местными мужиками, обсуждая политическую ситуацию в стране.

- Прием, прием! Экипаж номер 1? С вами едет мудак, трахающий все что движется? Срочно доставьте его для опытов в институт имени Сеченова! – проверил я рацию

- Иди на хуй, придурок!

- Не правильно, сообщение не принято, забыл сказать слово: Прием! Страшилоеб, вы приняли мое сообщение, прием! – продолжал эфир я.

- Блядь, я не для игрушек рации раздал! – вырвав рацию у Казанова прокричал рыбак

- Прием! Это кто? Рыбак, который за всю свою жизнь только долхую жабу поймал? И поэтому случаю прикупил катер! – спросил я.

- Иди на хуй. – злился рыбак.

- Сообщение не принято! Прием! Идем на хуй, как раз за вами!

- Все, отключаю. Надоел

- Гандоны. Хули мы вообще туда премся? Ладно эти два мудака, ты то Серег чего собрался? – сказал я

- Не знаю – пожал плечами Серега – Все собрались и я собрался
- Хорошая позиция – улыбнулся я.

Колеса как хищники глотали асфальт километр, за километром, мы летели по стране за мифической стрелядкой. Переодически останавливались в кафешках, трепались с местным людом. Казанова собирал телефоны «красавиц» по всей трассе, наверно надеялся вернуться позднее и произвести секс вояж от Москвы до Череповца. Так тихим сапом мы доехали до «замечательного» местечка под названием: Клопузово. Одно название кричало о стерляди! Разместившись на берегу, мы пошли в местную деревеньку с одноименным названием.

- Блядь, ну и жопа. Ебать колотить – констатировал я.

- Не жопа, а Клопузово! Интересно, что это значит? – поинтересовался Казанова

- Клопы тут пузо чешут… А хотя, хер его не знает. Иди местную доярку сними, она на сеновале проведет тебе урок про историю этого «Рая». А потом ее муж комбайнер вилами ебнет тебе промеж глаз и закрепит урок. – высказался я

- Так никаких доярок, комбайнеров, пьянок и прочих атрибутов. Мы сюда за рыбой приехали!

- Поэтому вы куча бутылок и заказали. Знаем. Сначала пьянка, потом эта выхухоль баб нароет где-нибудь, потом их ухажеры появятся, стандартная разборка. Потом нам с ними бухать, пока он будет орашать местную фауну своей любовью. Проходили, знаем. – резюмировал я.

Наш диалог о будущем прервал какой-то мужик:

- Москвичи? – дыхнув перегаром спросил мужик

- Вроде как – сказал приятель

- Тут вас не любят! – продолжал мужик

- Ну вот, даже все как-то быстрее получается, сразу перемахнули через пьянку и баб, идем с опережение графика – сказал я.

- Да нам как-то по хую любят нас или нет, мы не 5000 ая купюра – осмелел Казанова

- Достойный ответ! Наш мужик. – неожиданно сказал незнакомец.

- Гыыы, Казан, по ходу ты нашел свою «любовь» - усмехнулся я.

- Мужик ты же местный? Мы на рыбалку приехали, говорят тут стерлядь водится? Правда? – в надежде получить утвердительный ответ спросил друг.

- Ну попадается, правда места надо знать, нужно по каменистым местам идти, по ямам, но так что бы на ершовую стаю не нарваться. – заинтересовал рыбака местный доходяга

- Во-во, Серег смотри, режим: Развод включился, лох ебало разинул. Спорим на косарь, дальше будет предложение выпить, после чего он все расскажет? – пихнул я в плечо Серегу

Он протянул ладонь, я ударил…

- Это, мужики? У вас есть чего? Может по соточке , а, блядь? И я вам расскажу где ловить надо. – предложил местный Сунанин

Я протянул ладонь к Сереге, он достал косарь и отдал мне.

- А у нас еще катер есть, можем прямо в эти места доплыть! – начал хвастаться рыбак.

- Это хорошо, там такие затончики есть охуете. Рыбы море – явно почуяв вкус водяры начал заливаться Сусанин

- Ну, все пиздец, все-таки первые два этапа мы не перемахнули – плетясь сзади сетовал я

- Саня заебал ныть – Раздражаясь сказала Казанова

- Угу, а ты хули прешься? Иди. Второй этап пока готовь – удрученно буркнул я

- Да, пойдука молока парного прикуплю – и Казанова оторвавшись от нашей группы, пошел в сторону деревни.

- Пиздуй, пиздуй, только вымя не перепутай, откуда это молочко получать будешь – продолжал ворчать я

- Иди на хуй – и Казанова оборачиваясь показал мне фак.

- Я и так тут, и ты кстати тоже! – крикнул я ему вдогонку.


Придя на место, друг сделал роковую ошибку, открыл багажник тем самым засветив всю ликеро-водочную продукцию, которую мы приперли, перед аборигеном. Мне стало понятно, что теперь нас пятеро уже, потому что отвадить данного сабжа теперь было так же нереально как отвадить Казанову от баб. Достав столик и стулья, мы уселись, достали не хитрую закусь и пару пузырей их мини холодильника. Проводник начал лить елей про то какая тут заебатая рыбалка, про то, как ловить, и какая охуетельная уха получается из стерлядки. Рыбак сидел и слушал его, разинув ебало, Серега залез в багажник и достал кусок свинины из холодильника, понимая, что началось… Я сижу, туплю, и «просыпаюсь» только когда Серега просит принести веток для костра. Смотрю на стакан, где находится нагревшаяся от рук водка. Предвкушая пиздец, выливаю ее в траву и ловлю на себе не одобрительный взгляд аборигена. Встаю, иду в сторону деревни, параллельно собираю ветки для костра. Углубился в лес, нашел какой-то куст черники, присел сижу жую и думаю: На хуя было переться хер знает куда, если такая же жопа в цать километрах от Москвы есть? Слышу едет какая-та машина, выхожу на дорогу с хворостом, чисто деревенская привычка: Пойти позырить… А кто, там, блядь едет? Знаете почему? Потому в деревне не хуя делать, кроме как смотреть кто проехал. На меня надвигался открытый Вранглер, за рулем сидела деваха, рядом ее подруга, сзади довольный сидел Казанова с банкой молока. Пиздец доярки пошли, пронеслось в голове. Они остановились возле меня.

- Ну чего, по грибы или ягоды ходил? – спросил Казанова

- Ветки для костра собираю, пока ты воздух по деревне пинаешь и сиськи мнешь– сказал я

- Пока еще не мну, да девчонки? – Приобнимая девок сказал Казанова.

Девки засмеялись. Казанова вылез из машины со словами: Прямо езжайте там наша стоянка, я пока Сане помогу. И отдал одной из девушек банку трофейного молока.

- Так, фаза 2 началась. Значит скоро надо ждать местных архаровцев – резюмировал я.

- Не бздедэ… Они с ними не общаются, из города девчонки, как увидели меня, да еще из банкой молока, такого несчастного, одинокого москвича согласились подбросить. – присаживаясь и срывая землянику сказал Казанова.

- Понятно. Даже как-то непривычно пропускать третью стадию. Прямо как-то не по себе, ощущение не приятное, когда по роже не получаешь – язвил я.

- Ну чего ты начинаешь, Сань? Все чики пуки будет. Зачетные у них жопы да? – продолжая жрать землянику мечтально говорил Казанова.

- Зачетно орать Илюха будет, он же сказал никаких баб, едем ловить рыбу. Ты же знаешь, ему лишь бы вырваться от своей гагульи, а тут только он расслабился опять бабы. – перебирая дрова сказал я.

- Какие же это бабы? Это местные хризантемы среди всего этого навоза. Да ладно, Сань, распишем пулю из них на двоих, а? Ну эти понятно, один верный, второй вообще подкаблучник. Ты то ходок, наш человек! Скажи что мы вместе сняли? – начиная собирать ветки взмолился Казанова.

- Хуек, а не ходок. Находился уже, заебался. Ладно, не ной, поддержу тебя, может хоть не так нажремся при дамах. Пошли уже.

- Вот, вот и я про тоже. Культурно при дамах, как люди. Вот ты понимаешь меня…. – догоняя трещал Казанова

Дойдя мы обнаружили что девчонки уже шарашат шампусик, пацаны с проводником уже захорошели и тренировались в забрасывании снастей. В голове пронеслось: Начался в деревне вечер. Подбросив дрова в костер, мы выпили за всеобщее знакомство, за Клопузово, которое нас так крепко связало, за будущую стерлядь и уху. Потом началось представление из серии: «Покатай нас Дима!», только в роли Миронова выступал Илюха, а девахи хотели что бы он покатал их не на 21 ой Волге, а на катере. Благо, Серега запрятал ключи от катера и от замков, и по пьяни их никто искать не собирался. Дальше было купание, братание и прочая пьяная муть.

Утром я продрал глаза и обнаружил себя в джипе, рядом лежала то ли Татьяна, то ли Ирина, я так их и не запомнил, а за ней, закинув ногу на ручку двери дрых Казанова. По нашим телам были раскинуты карты. По ходу пытались играть на раздевание, но поскольку все были в одежде, не продержались и один кон. Я снял с себя руку дамы и и потихоньку вылез из машины. В палатке спали Илюха и вторая деваха, в еще одной машине проводник и Серега. Пиздец, пронеслось в голове. Как это Илюха умудрился своей мегере козью рожу сделать? Правильно говорят: В тихом омуте… Рыбак херов. Я полез в багажник, что бы найти банку колы или фанты, которые купил специально для себя. Перерыл весь багажник, ни хера. Пошел искать среди остатков вчерашнего банкета. Ни хера! Исследуя территорию, обнаружил поваленное дерево, за которым и валялись мои банки, правда прострелянные, как Гитлер в 45ом и соответственно пустые. Я подошел к машине, где спал проводник, Серега и со всей дури хлопнул багажником. Серега подскочил как ужаленный и ебнулся башкой об крышу:

- Блядь, Саня, ты охуел?

- Кто мои банки расстрелял, гандон? Ты же ружье с собой припер, охотник херов! – орал я.

- Да не ори ты, голова разламывается – пробурчал Серега. Сам их и расстрелял вчера, вы с Казоновой в Вильгельм Теля играли, за руку и сердце, как ее… Ну этой с вами спать пошла, как ее… Короче не важно. Иди на хуй. – и Серега опять упал на кресло.

Из палатки появился Илюха, явно не проспавшийся. Качаясь, пошел в поисках пива. Не обращая на меня внимания, залез в багажник, достал две бутылки, одну протянул мне и сел на складной стул.

- Мы же приехали рыбу ловить, Илюха? – поинтересовался я.

- Ща «позавтракаем» и пойдем – икнул Илюха, отпивая пиво

- А в палатке у тебя что спит? Замена твоей гарпии? – усмехнулся я.

- Зря ржешь, она, кстати, очень даже хорошая, не то, что эта сука, которая меня извела уже. И вообще перееду сюда, буду каждый день стерлядь ловить. А не выслушивать говно в свой адрес. - развивал мысль Илюха

- Эка тебя расплющило. Крепко перебрал, что аж сюда переехать собрался, ну как пошли, окунемся. – потянул я Илюху к реке

- Да хоть сто раз окунаться! Все равно сюда перееду! – начал орать Илюха.

В этот момент вышла из палатки его прЫнцесса

- Илюш, чего ты так кричишь? – сказала она обнимая его

- Ууууу протянул я, пиздец, половили рыбку - и пошел купаться, чтобы не наблюдать всего этого действа.

Пока я плавал, подтянулся Казанова со второй подругой и проводником.

- О, и Саня уже в реке нарисовался, хер сотрешь! – забегая в реку орал Казанова.

- Иди в жопу! – отплывая, он него подальше сказал я

- Обиделся, что банки его вчера расстреляли – подныривая продолжал Казанова.

- Да хрен с ними, главное водка цела - фыркая отозвался абориген

- Кто про что, вшивый про баню – набирая скорость поплыл подальше от берега я.

После купания вся наша группа полудурков собралась вся вместе, что бы решить, что делать дальше. Для начала общим решением решили спустить катер. Спустив катер, мы открыли наш чудо контейнер со снастями, и закинули несколько донок на удачу. Девушки пока убрали и начали готовить, что-то типа обеда. Московские крали бы послали на хер и легли загорать, хотя не факт. Пока эти дебилы Ловили свою стерлядь, я пошел по берегу покидать спиннинг, после 5-7 забросов, удар, подсечка, и небольшой судачок оказался у меня в руках, через 20 минут у меня уже было 5 порционных судачков, по ходу попал на какую-ту стайку. Аккуратно нанизав их на палку, я пошел обратно.

- Саня! Рыба! – заорал Казанова.

- Иди в жопу, это не для вас. Это мне и девчонкам, а вы ловите свою стерлядь сраную – убирая рыбу от «кота» сказал я.

- Козел! Поймаем, хуй тебе а не рыба – отозвался Илюха.

- Земляную жабу ты поймаешь, рыбак херов – усмехнулся я.

- Под это надо белое винцо – констатировала Илюхина пассия. Ириш съезди домой, у нас там пару бутылок вроде осталось.

- Да есть у нас, дожно быть, если Казанова его тоже вчера не расстрелял – процедил я

- Как-будто я один стрелял? – отозвался Тель херов

- Предложил точно ты, на что угодно спорю –, выкладывая рыбу на тарелку продолжал наезд я.

- Ну, я, и что? Едой вообще не наказывают даже животных – обиделся Казанова

- Еды полный багажник иди и ешь, а это свеже пойманная рыбка… Мммм, А девчонки? – дразнил я

- Сука, а я тебя еще вчера братом называл! – в сердцах сказал Казанова

- Ты вчера в таком состоянии был, что у тебя и пень братом был – снимая последнего судака в тарелку, констатировал я.

- Ладно, поскольку я не такое говно, как вы. То коптим на всех – резюмировал я.

Пообедав, рыбаки решили продолжить искать стерлядь, для чего услали меня и Серегу по берегу в поисках малька, на который как сказал абориген лучше всего ловить. Мы носились с целлофановыми пакетами по мелководью, пытаясь отловить хоть что-то. В этой погоне мы упиздовали за метров 700 от места стоянки.

- Пиздец, Серег, я больше не могу – сев в воду сказал я
- Да жопа, это всеравно что с гранатомётом за бабочками бегать – сев рядом выдохнул Серега
- Блядь, мы дебилы, у нас подсачник должен быть? – вспомнил я
- Опомнился, вчера его вместе с пивом утопили, Илюха охладить решил, закинул и пиздец – развел руками Серега.

В это время по берегу шли два пацана с сачками и отлавливали мелкую рыбу, за который мы собственно говоря и гонялись.

- Эй пацан, подь сюда – крикнул я
Он подошел и покосился на меня
- Одолжи сачок на минут 20? – спросил я
- 500 – ответил он
- А не до хуя ли 500, за сачок и то, только в пользование на время? – возмутился я
- Если Вы такой умный, ловите своим пакетом или руками – ответил малец.
- Ну пиздец, Серега ты слышал? Во поколение растет
- А чего, закон рынка, Адам Смит все дела. – перебирая воду отозвался Серега
- Ладно пошли. У меня тут денег все равно нет – поднимаясь из воды сказал я.

Дошли до лагеря.

- Илюха давай 500 руб. – сказал я поднимаясь по склону
- На хуя? – расправляя жерлицы сказал Илюха. Где малек?
- В пизде! Деньги давай или сам иди своего малька лови. – разозлился я
- У меня нет, только 5000 тысяч. Казанова дай пятихатку.
- У меня все на карте – отпивая виски сказал Казанова
- Заебись! Саша заплати, Саша поймай. – лезя в машину ворчал я.
- На вымогатель – и я протянул пацану 500 руб.

От передал мне сачок:
- Если еще один возьмете, скидка 200 руб – улыбнулся парень
- Вы это слышали? Парень не хочешь ко мне пойти работать коттеджи впаривать? – улыбнулся я.
- На держи еще 500 за мозги и давай второй сачок.

Наловив малька, рыбаки загрузились в катер и отправились расставлять «капканы» на стерлядь. Я и Казанова остались на берегу. Я объяснил это тем, что уже свое поймал, а Казанова просто сидел и пил, ему по ходу уже было до пизды, как на оставшуюся девушку, так и на рыбалку. Мы сидели втроем тянули каждый свой бокал и тупили на Шексну…

- Даааа- протянул я
- Эххххх- вздохнула Ирина
- Да, пиздец – резюмировал Казанова

На реку медленно опускались сумерки.

- Чего-то они долго – взволновалась Ирина
- Да, чего-то, ща 5 сек. – и я полез за рацией в машину
- Прием, Прием, дебилы вы где?
- Прием. Сам дебил, ловим. – отозвался Илюха
- Кртитины уже ночь скоро плывите обратно, а то заблудитесь к херам собачьим – рявкнул я
- У нас все ок, Танюшка ориентируется – радостно вещал Илюха.
- Рацию Сереге передай – попросил я
- Прием, Саня, у нас все ок, пьем и ловим, ловим и пьем- радовался Серый
- Чего вы там ловите, идиоты? Давайте вертатйте обратно, сейчас перепьете, не Дай Бог что- кричал я.
- Да хуй с ними, Танюху только жалко будет –, наливая в стакан еще виски сказал Казанова
- Короче, я не шучу, давайте обратно плывите -, мгновенно трезвее с каждой секундой сказал я
- Ладно, ладно ,мамочка. Плывем, заебал орать. Отбой – Илюха завел мотор
- Отбой, идиот – отключая рацию сказал я
Через минут 20 послышался звук мотора, ближе, ближе и пиздец, заглох.
- Прием это вы? – опять включил рацию я
- Прием. Мы, мы… Жопой нюхаем цветы. Блядь, что-то в винт попало, на малых шли намоталось. Прием. – отозвался Илюха
- Попробуй завезти – вырвал рацию Казанова
- Прием. Тебя мудака забыл спросить – явно злился Илюха
- Отдай сюда – я вырвал рацию из руку «советчика» Илюх. Прием, сейчас я подплыву.
Я прошел по берегу и прыгнул в воду, доплыл до катера.
- Ну что тут у вас?
- Да пиздец, встали – развел руками Серега.
Я поднырнул под катер, на винт намоталась сеть, довольно приличная, не говеный Китай, а конкретная путанка времен СССР. Я вынырнул.
- Нож давайте, там сеть намоталась, причем конкретная. Поймали хоть что-нибудь?
- Угу, и Серега продемонстрировал пару щучек среднего размера. А стерляди тут ни хера, по ходу.
- Есть - протестовал абориген! – Ловить надо уметь! Говорил же, малек должен маленьким быть, а вы «лошадей» поналовили.
- Сиди уже, советчик, блин – разозлился Илюха.
Получив нож, я нырнул обрезать сеть. Отрезав кусок, я вынырнул набрать воздуха.
- Пиздец, крепкая хрень – протягивая кусок сети Илюхе, сказал я
- Даа… Серый смотри – Илюха передал кусок
- Ну ка дай сюда… Это же моя сеть! На той неделе по пьяни поставил и забыл куда! – в миг протрезвел абориген
- Пиздец. Так мало того, что водил нас весь день, так еще и свою же сеть и завел – возмутился Серега
- Ты, это аккуратно, режь – сказал мне абориген
- А спинку тебе кружевенным вареньем не намазать? – огрызнулся я
- Что? – переспросил проводник херов.
- Ни хуя! Такой умный? Сам лезь и режь свою сеть
- Да ты с винта обрежь, а остальную часть подтяни на борт
- Ладно и я опять нырнул… Обрезав остатки с винта, я взял края сети и вытащил их на борт.
Мне подали руку, и я залез в лодку. В это время абориген и Серега тащили сеть. Примерно через пару метров, в ячейках оказалась щука, пару судаков и о чудо штуки 3 стерлядки! Радости не было предела. Складывалось такое впечатление, что мы не стерлядь поймали, а как минимум рыбу – молот. Доплыв до берега вы выгрузили улов и начали готовить. Абориген бил себя в грудь и говорил, что он, блядь, виновник торжества и настоящий рыбак, лоцман, штурман и вообще капитан все капитанов.
Казанова и Серега жарили рыбу на мангале, Илюха сидел и тянул пивас, смотря на Татьяну. Я подсел к нему.
- Все серьезно? – усмехнулся я
- Более чем – невозмутимо сказал Илья
- Чушь не пори, куда ты от своей денешься? Послезавтра надо обратно ехать– продолжал хохмить я
- Вы уедете, я еще на две недели остаюсь тут, сегодня позвонил на работу взял внеочередной - отпивая сказал Илюха
- Да ты гонишь, заканчивай. Нажрался уже. Такой херни от Казановы - балалайки можно ожидать но не от тебя – нахмурился
- Понимаешь, когда человек становится прагматичным и начинает все анализировать, он умирает. Нет, он ходит, дышит, зарабатывает. Но он уже не человек, он просто тело среди других тел. Я так живу 15 лет, мне сорок через год и что, что есть у меня? Квартира? Машина, жена, сраная работа, коллеги – все то, что я ненавижу 15 лет, и боюсь сам себе в этом признаться? Боюсь выпасть из ритма, из семьи, из окружения. У меня осталось еще время и его я хочу прожить, а не просуществовать.
- Илюх, не пори хуйню. Опомнись, ты ее знаешь второй день и то по пьяни! – не верил своим ушам я
- Иди сюда - и Илюха нагнулся ко мне. Я с ней познакомился пол года назад по Инету, у нее тут дача, я знал, что она тут будет, поэтому и привез вас сюда. Только не надо ни кому пока ок.
- Пиздец, ты ухарь. А я все думал, чего мы в такую жопу заехали. А тренедел то, форумы, рыбалка- улыбнулся я.
- Так бы я не выскользнул, да и одному как-то было ехать – отпивая сказал Илюха.
- А что с женой? – Доставая бутылку водки спросил я
- А что? Приеду, извинюсь, оставлю ей все, объясню. А здесь? Здесь, накопления есть, куплю домик, землю и открою… Да рыбхоз и открою, всю жизнь мечтал. – улыбнулся Илья
Я открыл бутылку, взял пару стаканов, разлил:
- Ну, за рыбхоз, тогда, братишка!
- За стерлядь Саня, за стерлядь! – протянул Илюха.
Так мой приятель поехал ловить рыбу, а поймал счастье и обрел долгожданный покой, ну и рыбу поймал конечно ) Недавно у них родился ребенок, первое к чему он потянулся, была удочка.

http://top-lap.livejournal.com/780988.html

Дочка

Дочка

Есть у меня приятель, ну как приятель, долбоёб. У него дочка, ей сейчас уже лет 20. Она так называемый ранний ребенок, получилась, когда ему было лет 19, жене 20. Они давно развелись, дочка живет неделю у него, неделю у бывшей жены. Как человек, накосячивший в молодости, он не очень хочет, что бы такой же косяк допустила его дочь, поэтому за ней у него тотальный контроль, контроль до маразма. Сколько ему не объясняй, что чем крепче «привязываешь» человека, тем больше желание у него съебнуть, все без толку. На все у него один ответ: «Вот своя вырастит, поймешь». Поэтому, когда родилась Настена, он особо радовался тому, что я тоже «попал».

Первый раз я столкнулся с его безумием пару лет назад. Заехал к нему забрать кое-какие бумаги, он открыл дверь:

Многа букаф ждущих прочтения ...

- О, здорово, проходи, давай быстрее, закрывай дверь - и убежал куда-то
Я разделся, прошел в комнату и обнаружил картину: Капитан дальнего плавания на мостике смотрит вдаль
- Чего за соседкой симпатичной подглядываешь, негодник? – засмеялся я
- Нет, дочку жду, хочу посмотреть, кто ее провожает, вчера пытался выследить, но не успел за ними – с горечью ответил папаша.
- Заняться тебе что ли тебе нечем? Взрослый мужик, как мамашка с ПМС себя ведешь – залезая в бар сказал я.
- Бери, наливай не в чем себе не отказывай – огрызнулся Макс.
- Конечно, возьму, в трезвом виде на тебя мудака смотреть невозможно – наливая в стакан виски сказал я.
- Мне тоже налей, я чего-то нервничаю – протирая бинокль, попросил Макс.
- Неа, не налью. В суде алкогольное опьянение - отягчающее обстоятельство. А судя по твоему виду, что то мне подсказывает, что все этим и закончится. – ставя обратно бутылку в бар сказал я.
- Не твою дочь, это, там… эээ… вобщем – махнул он рукой
- Что это там? Что ээээ, немтырь херов? Ну, провожает мальчик девочку и что теперь? – садясь в кресло и беря папку с документами в руки ответил я.


Да ну тебя – и он опять уставился вдаль. Через 20 минут началось шоу.

- Вот, вот они приехали – явно нервничая, гавкнул Макс.
- На такси? – отрываясь от документов, спросил я
- Нет, у него машина, он старше ее на 2 года, представляешь! Щенок, а уже машина! – злясь шипел Макс
- Не представляю! Как это он старше на целых 2 года! Это же вселенский пиздец! Карибский кризис, всеобщий мор! – вставая с кресла и подходя с окну сказал я.
- Зря иронизируешь, взгляни – и Макс протянул мне бинокль
Я посмотрел.
- Ну и чего твоя говоноулица и что там? – не понимал я
- Как что? Х6 его! Они там….
- Ну, теперь понятно, почему ты его вчера не догнал. Твоя говно Мазда по сравнению с иксом, как Кличко против учителя физкультуры. А чего заебись выбор! Мечта, а не зять, 20 лет уже Х6 – улыбнулся я
- Что будем делать? – вырывая бинокль у меня из рук спросил Макс?
- Мы? Не знаю как ты, шизофреник, я посмотрю документы, выпью, кстати, недурственный виски и поеду на таксомомторе домой – разворачиваясь и идя обратно креслу ответил я.
- И не поможешь урыть его? – явно поря чушь горячился Макс.
- Кого? 20 летнего щенка? За то, что он девушку до дома довез? Ты пизданулся что ли? – продолжая перебирать документы ответил я.
- Ладно я сам тогда! – и Макс помчался в коридор.

Я встал и пошел к коридору. Там полудурочный батя перебирал вещи, которыми он мог бы ушатать ухажера. Взяв хоккейную клюшку он выбежал из квартиры.
- Ракетку теннисную лучше бы взял! Как муху захерачил бы его… - крикнул ему вслед я, но он меня уже не слышал.

Я подошел к окну и взял бинокль. Пока батя несся вниз, парень вышел из машины и галантно открыл дверь, выпуская свою спутницу. Дальше они перекинулись парой слов и начали целоваться. Да, роковая ошибка подумал я. В этот момент из подъезда с клюшкой наперевес выскочил мой приятель. Я не знаю ощущения парня, но я бы охуел, если на меня летел мужик с клюшкой. Причем даже не от страха, а от не понимания, что за хуйня вообще происходит? Подбежав к ним, приятель что-то начал пихать дочери, параллельно грозя клюшкой парню. Беда нашего поколения, что в 80% из 100 мы проблемы решаем кулаками, хотя нынешние утырки вообще никак их не решают дрочатся и ссуться просто. Парень на редкость оказался адекватным, что-то сказал приятелю, покрутил у виска, показал на телефон девчонке, дескать, созвонимся, сел в машину и уехал. Они пошли домой, попутно Макс тряс клюшкой, как бы утверждая весь вес отцовского слова. Я отложил бинокль и стал опять перебирать документы. Через несколько минут, под крик и плач, семейка вошла в квартиру. Дочка вошла в комнату села напротив и начала рыдать, следом вошел он:
- Нет, ты видел? Наглец малолетний , да я в его возрасте….- орал Макс
- Ты в его возрасте девушек не провожал, ты сразу жизнь создавал. – не отрываясь от бумаг сказал я
- Это было совсем другое! А это вообще, не в какие рамки! Сука малолетняя, сумасшедшим меня обозвал – на нервяке Макс открывал бутылку коньяка

- Да, пиздец, Макс, 2000 лет этому сраному Миру и у каждого поколения совсем «другое», хотя по сути и механике все одно и тоже. Интеллигентный парень, сумасшедшим назвал, я вот, например, считаю тебя просто мудаком. – прикладываясь к бокалу парировал я.
Полинка, всклюпывая улыбнулась.
- Так ладно. Все! Ты посмотрел документы? Забирай и свободен. Вырасти свою потом высказывайся не успокаивался папаша
- Именно, Макс, воспитай, а не выеби мозг. – собираю все в папку поднимался я.
И вот два года спустя…
На даче у Макса, гулянка, пьянка, сауна, все дела. Третий день самый сложный, даже еще хуже, чем второй, ты не в состоянии похмелья, то есть не на стороне зла, а ровно посередине, можно остановиться и не пить, а можно окончательно уйти на сторону «Волан де Морта» на оставшиеся 3-4 дня. Мы сидим в саду за столом и решаем эту проблему. Серега сидит под вишней, срывает недоспелые ягоды и кидает в бокал, стоящий перед Шатым. Некоторые ягоды не долетают, перелетают или тупо попадают в ебло Шатому, но последнему по хую, он спит. Казанова сидит пьет пиво, кладет зажигалку на край стола, поддевает ее пальцем, затем ловит и так снова и снова, на протяжении часа. Я понял, что мне становится херово от всей этой картины.

- Макс, где у тебя тут шланг, пойду, помою машину хоть. Не могу сидеть, как мудак – встал я.
- Да там - и Макс пространно указал рукой в сторону гаража.
- Пролетариат, блядь - отозвался Казанова. 10 минут спокойно усидеть не может.
- Не пролетариат, просто не дегенерат - через плечо сказал я
- Иди мой, рабыня Изаура хуева, и съезди за водкой, а то голяк вообще – крикнул Казанова
- Сам съеди, мне она в хер не вперлась – удаляясь, кричал я
- Я уже пивком газанул, низя мне! Я законопослушный! – орал Казанова.

Помыв машину, я вернулся и увидел, что картина вообще ни разу не изменилась, единственное, что изменилось Казанова поддевал уже другую зажигалку, предыдущую по ходу закинул, а вставать и поднимать было лень.

- О, мойдодыр, нарисовался – усмехнулся Казанова
- Ты за метлой своей следи, а то девок своих указательным пальцем правой руки удовлетворять будешь – плюхаясь в кресло сказал я.
- Да, чой-то я….Ладно, мы за водкой едем? – наконец-то поднимаясь сказал Казанова
- А надо? – открывая банку колы спросил я?
- Голосовалку? – предложил Серега
- Я «За» - поднял руку Казанова
- Я тоже «За» - согласился Серега
- Мне по херу, я по жаре пить не могу, если только на вечер. Я против – отпивая колу высказался я
- Я тоже «против» - удручено сказал Макс
- Два на два – почесал репу Казанова
- А Шатый? – внезапно вспомнил Серега.

Шатый дрых без задних ног. Этот человек уникален, он отражает всю русскую историю, все наши обычаи и традиции. Начнем с того, что в 17 лет после школы, не поступив в инст, он решил на него заработать. Как? Он пошел грабить отделение почты. Пришли за ним только спустя дней 5 и денег при нем не обнаружили, были они вообще или нет, не знает вообще никто, но вместо инста, он уехал сначала на малолетку, а по достижению 18ти перебрался в Потьму. За все про все дали ему 7 лет, квалифицировали как разбой. Хрень в том, что оттуда он вышел более упакованный нежели, если бы все-таки поступил в свой МГСУ. Там он крутил аферы, причем делал это так, что не ограничивался только рамками зоны, его связи достигли Саранска, а кто-то говорил, что деньги ему с самой Москвы везли. Короче говоря, в кресле, обсыпанный полуспелой вишней, спал человек, который доказал, что жить и зарабатывать можно где угодно, главное не очковать.

- На утреннею поверку становись! – проорал Казанова. Или как там у них?
Шатый спал.
- Ща, - Казанов взял бутылку минералки и полил на Шатого
- А, блядь, что за хуйня, выключите воду, скоты – просыпаясь бурчал Шатый
- Давай, подъем, твоё слово нужно – продолжая кидать вишню, сказал Серый
- Чего? Сколько времени? Что это за хуйня на мне? – потягиваясь , отряхивая воду и вишню спросил Шатый
- Это Серега трехочковые тренирует, как видишь пока хуево – кидая пустую банку в урну сказал я
- Я стараюсь – и Серега, кинув очередную вишню, четко попал Шатому в лоб.
- Приговор приведен в исполнение, тыдыжь – рассмеялся Казанова
- Мудачье, дайте пивка – привстал Шатый.
- Короче, мы тут голосуем, ты водку будешь? А то эти два ухыря в отказняк идут – сказал Казанова
- Отказняк тема правильная – почесываясь, зевнул Шатый. Но никогда это касается распития водки со своими друзьями – добавил «мыслитель»
- Вот, трое против двоих. Едем. Сань иди заводи – обрадовался Серега
- Давай, езжайте быстрее, я пока к соседке зайду, обещал ей вчера с насосом помочь– сказал Казанова
- Я поеду, при одном условии! Казанова платит, но не по карте (потом), а сейчас и налом. – сказал я
- Казанова, а вот эта постанова правильная. Давай деньги, заебал потом «отдавать» - открывая пиво сказал Шатый.
- Ладно, ладно, заебете ведь, я сейчас – и Казанова ушел в дом.

Появившись через минут 5, Казанова протянул мне 4 тысячи рублей по соткам, со словами:

- Все последние, больше нет
- Пиздец, ты их на паперти собрал? – спросил я
- Казанова, я понял, почему ты не женат и никогда толком не жил не с кем – сказал Шатый
- Потому что я мачо, альфа самец, да просто красавчик, я не могу принадлежать одной – улыбнулся Казанова
- Смех в том, что он реально так думает – перебирая деньги, отозвался я
- Нет, Казанова – и Шатый взял МХАТовскую паузу. Хрень в том, что ты жадная и похотливая скотина, и бабы тебя просто юзают как резиновый член из секса шопа. Не удивлюсь, что эти сотки они тебе в трусы и насовали – высказался Шатый
Купюры выпали у меня из рук…
- Да пошел ты! Просто завидуешь, что меня любят. – обиделся Казанова.
- Бабы любят Казанова, когда их любят, а ты никого кроме себя не любишь – складывая деньги в стопку констатировал я.
- Ладно, кончай гнилой базар, поехали уже, я трезвею – направился к машине Серега.
- Жевательные мармеладки не забудьте - крикнул Макс
- Тебе Тути Фрути или Мишек взять? - спросил я
- Давай Мишек, только большие пакеты - убирая со стола, попросил Макс.
- Ну и ладно, а я пока пойду, выгуляю своего корокодильчика – и Казанова пошел к забору. Ирина, вы уже встали? Обратился он к соседке по даче. Оттуда послышался голос. Ирина, всю ночь я сидел возле куста с розами и думал, что Бог создал только две красоты на Земле, Вас и эти розы!
- Возле унитаза он просидел всю ночь, а не возле роз. Не хера было коньяк зеленым крыжовником закусывать – проорал Серега.

Мы сели в машину и поехали до магазина. Приехали, припарковались, вышли, вошли в магаз. В предбаннике магазина стоял автомат с мягкими игрушками.

- Стойте, Сань дай рублей 200, у меня все деньги дома? – спросил Шатый
- Блядь, тебе заняться нечем? – возмутился я
- Ну, дай, с перепоя прикольно над этой хренью позалипать – взмолился Шатый
- Блядь, как вы все меня заебали… На, только отьебись – протянул я ему 200 руб.
- Дай еще рублей 500, а то мало ли
- Ну, пиздец, протягивая сотки – произнес я.
Закупившись мы подошли к Шатому, который уже выудел игрушек 5
- Пошли – сказал я
- Ща погоди еще рублей 200 просажу. Смотри, какую свинью выудил? На Казанову похож! Дай бутылочку пивка!
- Ладно, мы на улице курим, отдавая бутылку пива - ответил я
Поставив все багажник, мы сели в машину и закурили.
- Пиздец, теперь его ждать – злился я
- Да ладно, пусть играется, каждый мужик только тогда мужик, когда в чем-то остается ребенком – начал умничать Серега
- А если нет? – спросил я
- Что нет? – переспросил Серый
- Ну, если он ни в чем не остается ребенком?
- Тогда он просто ходячий зарабатывающий или не зарабатывающий член – закончил мысль «Аристотель»
- Да уж, «глубоко» - тыкая в дисплей, резюмировал я
- Ну, все, поехали – садясь в машину с охапкой игрушек приказал Шатый
- Наконец-то. Наигрался? Поехали.

По дороге до дачи, раздался звонок. Серега внимательно выслушал, отключил телефон и сказал:

- Пиздец. Сань тормози – обмозговать надо.
- Что там? – тормозя я спросил я
- Казанова звонил, дочка Макса приехала. И не одна со своим пацаном – покачал головой Серега
- Ну а чего встали то? Поехали. Водки на всех хватит – вещал сзади Шатый.
- Ты не понимаешь. Треугольник : Макс – дочка – ее молодой человек, длиться уже не один год. И это не про что вражда, это война. – начал я свой рассказ. И я поведал ему историю умалишенного папаши и молодой пары.
- Саня не знает, Макс полгода назад битой ему все окна расхерачил в машине – Серега дополнял мой рассказ деталями, о которых я не был осведомлен.
- А чего тогда она приехала, если знала, что адовый пиздец начнется? – выходя из машины, спросил Шатый.
- Кстати, Серег, а реально? – заглушил я мотор
- Понимаете, она любит Макса, отец все-таки, он всегда заботился о ней, но она и пацана этого походу тоже любит, 3 года уже встречаются. Она хочет, что бы Мир был, вот наверно и уговорила пацана с ней поехать – закурил Серега
- Блядь, Шатый, нельзя от машины было подальше отойти? Обязательно надо ссать возле двери? – возмутился я
- Да не жужжи ты, я послушать хотел
- Короче, я вас довожу и валю оттуда на хуй, я это говно наблюдать не хочу – завел машину я
- Да ладно Сань, давай доедем, я разрулю, не такое говно разруливал – садясь в машину сказал Шатый
- Это тебе не черную масть по углам разводить. Это тонкие семейные отношения. – трогаясь ответил я.
- Я сказал, разрулю, значит разрулю, не забывай у меня у самого сын. Так, средств коммуникации у нас полный багажник, нужна общая тема. Общая тема – дочь. – рассуждал Шатый
- Ну ну. Серег ты не знаешь у Макса на даче бита или клюшка есть? – спросил я
- Нет, Сань, нет, у него 2 ружья есть
- Уууууу, звони в ментовку - улыбнулся я
- Все у меня есть план – разродился Шатый.
- Не поделишься? – спросил Серега
- Неа, пока не знаю, применим, он или нет – задумчиво сказал Шатый.
- Да гнило всё, мы все перепробовали и разговаривали с ним, и объяснили ему, бесполезно. Да и у парня тоже терпение не безгранично, всему есть предел. – барабанил по панели Серега, отбивая ритм.

Доехав, мы обнаружили ожидаемую картину. Орущий Макс с ружьем наперевес, возле забора дочка и ухажер, посередине Казанова и его новая пассия Ирина, с соседней дачи.

- Выходим из машины, пошли, поговорим – приказал Шатый
- И это твой гениальный план? Купидон хуев – спросил я.
- Выходите и не пездите – продолжал Шатый

Мы вылезли и пошли к воротам.

- Слава Богу, приехали – подбежал к нам Казанова. У него совсем башню снесло, с похмелья еще. Полинка тоже молодец, сделала сюрприз, блин – щебетал Казанова.
- Давайте все войдем за забор и не будем народ смешить – предложил Шатый
- Вы Полина? А Вас молодой человек как? – беря под руки влюбленных, спросил Шатый
- Игорь, но я туда не пойду. – явно опасаясь идиота с ружьем ответил парень
- Пойдемте, пойдемте, я вперед пойду, да и патронов у него наверняка нет. Итак, все уже на нас глазеют – продолжая толкать их вперед говорил Шатый.
- Макс, мы приехали, убери свою хуиту
- Пусть он уберется. Он меня оскорблял, мудаком назвал – не сдавался защитник «Сталинграда»
- Потому что вы все стекла мне на машине перебили. Забыли уже? – кричал из-за спины Шата парень
- Я тебе говорил не подходи к ней – не унимался Макс
- Я Вам говорил, что люблю ее! – продолжал вещать Ромео
- Завяжи узлом свою любовь и вали отсюда. Знаю что тебе надо!
- Не судите по себе всех! – огрызался мелкий гадёныш, усугубляя положение.
- Так, заткнулись все! А вы закройте уже эти ворота сраные, и зайдите – рявкнул Шат
Мы переглянулись и зашли на территорию участка, закрыли калитку и ворота.
- Пусть убирается! – орал Макс
- Вы невменяемы! – орал в ответ Игорь.
- Видит Бог, я не хотел. И тут последовал удар. Игорь слегка осел и упал.
- Ну что встали, приподнимите его? – цикнул на нас Шатый
Мы слегка охуевшие подбежали к парню. Полина начала рыдать.
- Так его, сучка! – возрадовался Макс и сбежал с крыльца. Наверно хотел пнуть ухажера, но на его пути попался Шатый.
- Макс, все ок. отдай ружье? Макс повиновался, после чего получил не менее увесистый удар и упал, пизданувшись могучим телом о землю России матушки.
- Шатый ты ебнулся? И это план? Просто перебить всю семью? Совсем что ли на своей зоне мозги потерял? – орал я.
- Не пезди, поднимай и тащи его к сауне. Казанова помоги Макса доволочь
Мы дотащили «зятя» и «тестя» до сауны и усадили их на кресла.
- Ну и что дальше? Дочь вырубишь? – спросил я
- Так Казанова иди, сбегай, принеси 5 пузырей водяры, пивка и поесть что-нибудь , да сок какой-нибудь не забудь – скомандовал Шатый
- Ты мне объяснишь или нет? Что за хуйню ты устроил? Серег скажи ему? – возмущался я
Казанова и Серега принесли, то, что просил Шат и расставили на столе.
- Так Казанова иди, как ее… Полину успокой, а вы за мной. Закрываем дверь и подпираем – руководил процессом Шат.
После того, как два скорпиона были прочно замурованы, я сказал:
- Шат, это не план, это хуйня дешевая из третьесортного российского сериала. А если ты им сломал что?
- Саня, я Университетов не заканчивал, тонкости психологии не знаю. Ничего не сломал, так легкие ушибы.
- Как тебе вообще эта хрень в башку пришла? – не унимался я
- Да хуй его не знает, в кино каком-то видел – пожал плечами Шатый и пошел на веранду.
- Слышь Скорцезе, а ты не подумал, что они там друг друга поубивать могут? – идя за ним, спросил я
- Да ничего не будет, хотя…
- Вот именно! Пошли открывать эту дверь сраную!
- Сань, погоди, может реально эта муть сработает? - сказал Серега. Они никогда не разговаривали один на один, всегда рядом Полинка была. Может это действительно вариант.

Мы прошли и сели на веранде, вошли Казанова и Полина. Шат вкратце изложил ей свой «гениальный» план, извинился, объяснил, что жесткость была необходима, так как оба сабжа по его мнению не очень адекватны и стоят друг друга.

- Да Игорь вообще не пьет! Какой алкоголь? – сказала Полина
- Ну? Стратег! – парируй, открывая водку сказал я. Тьфу ты, не хотел ведь до вечера пить.
- Понимаешь Полин, в 100 случаях из 100, оставаясь один на один в замкнутом пространстве с человеком, да еще которого терпеть не можешь, когда из депрессантов только алкоголь, воле неволе начнешь пить. – резюмировал идею Шат . Ладно, пойдемте пока шашлычка что ли пожарим, часа два у нас есть .
- Мужики? Если я вам не нужен больше, пойду я с Ириной , там помочь ей надо – отозвался Казанова
- Да пиздуй уже! – сказали мы чуть ли не хором.

Мы жарили шашлык, пили и трепались, периодически подходя и вслушиваясь в звуки, издаваемые в сауне. Там была гробовая тишина. Примерно через полтора часа Полина позвала нас. Мы подошли к двери, там было какое-то шевеление.

- Живы? – крикнул я. За дверью послышался кашель. Кто-то подошел к двери и начал долбить
- Макс ты? – спросил я
- Нет, это Игорь – отозвался ухажер
- Чего там с дядей Максимиом? – спросил Серый
- Сидит, глаза как два бильярдных шара – описал картину парень
- Ну, все дурачком сделал! - развел я руками
- Дурее, чем был точно не станет - жуя шашлык сказал Шатый
- Откройте дверь! – начал бунтовать будущий зять
- Вот поговорите с Максимом Николаевичем, помиритесь, и откроем – кивнул мне Серега
- Откройте! Меня отец будет искать! – орал Игорь
- Игорек, никто тебя искать не будет, Полина уже позвонила твоим родителям и сказала, что вы с дядей Максимом ловите рыбку. Поэтому на сегодня и если понадобиться и на завтра твой «папа» сейчас с тобой в сауне, сидит, как ты говоришь: с глазами как бильярдные шары! – доедая кусок обосновал Шат.
В это время послышались шаги. По ходу встал Макс
- Уйди… Эй вы придурки, откройте дверь! – начал орать Макс
- Вот и виновник торжества! - сказал Шат
- Шатый, я тебя убью на хер! – орал Макс.
- В очередь встань! Полин, принесу зубочистку, а? – был невозмутим Шатый
- Откройте дверь быстро, сучки ебаные! – орал Макс
- А ты говоришь, убил? Если бы у нас все покойники так орали, по кладбищам такая «музыка» стояла бы, мммм- обратился ко мне Шат.
- Макс, вы просто поговорите спокойно и все. Как только вы угомонитесь, вернее, даже ты больше должен успокоиться, мы сразу вас выпустим – сказал я.
- Полину позовите! – начал опять кричать Макс

Шатый прижал указательный палец к губам, показывая, что Полинке лучше молчать.

- А Полина готовит, ей некогда твои старческие сопли выслушивать. Макс представь, что ты на зоне и не просто на зоне, а в ШИЗО, разница в том, что у тебя есть хавка, водка и даже есть где попариться. И с тобой сидит человек, которого ты не особо любишь, но вариантов у тебя нет, тебе или надо договариваться с ним, выходить и жить, или грызться до конца жизни, поганя себе жизнь и другим. – выдал Серега
- В ШИЗО по одному сидят – сказал Шат
- Не суть – отмахнулся Серый.
Послышались шаги и звон бутылок. Макс по ходу удалился, что бы выпить и подумать.
- Мужики! Ну, меня то выпустите? Не хочу я в ШИЗО сидеть, да еще и с ним – взмолился Игорек.
- Игорь прости, но без тебя картина не полная –сказал Шат и пошел на улицу.
- Мы, ушли! Поговорите. – сказал Серый и мы пошли вслед за Шатым
Возле мангала уже крутился Казанова в одних шортах и выуживал оттуда шампуры.
- Ооо, проявился хер марковкин – сказал я
- Жрать хочу, я всегда после этого дела жрать хочу – снимая мясо с шампура щебетал Казанова
- Вот кому заебись живется! Потрахался, пожрал, выпил и заебись – кладя руку на плечо Казанове сказал Серега
- Во-первых не потрахался, а позанимался любовью, во-вторых не выпил, а вкусил нектар, и в третьих не пожрал, а отведал явства. И да! Мне заебись – сказал довольный Казанова.
- Браво, браво, браво и мы поаплодировали ему.
- А Ирина где твоя? – спросил я
- Сейчас придет, овощи какие-то готовит – продолжая терзать шампур отозвался ебырь
- Хозяйственная. Казанова может женишься уже? А чего, домик у нее приличный, XC70, да и сама ничего. Детишки, фигишки пойдут – разливая водку сказал Шатый
- Неее, дача мне на хер не нужна, я море люблю. ХС 70? У меня машина дороже. И таких, ничего, у меня вагон и телега – начиная есть сказал Казанова
- Шатый, ебника ему тоже, закинем его к тем двум красавцам – сказал я
- Неее, он их испортит. Он как чума. Можно ебнуть и закрыть его в сортире- подавая мне стакан сказал Шат
Серега посмотрел на нас и кивнул в сторону надувного бассейна. Шат показал большой палец.
- А знаешь, Казанова, ты прав – беря за шею ухаря сказал я
- Вот и я про тоже.- довольно улыбнулся Казанова.
- Держи ему ноги - крикнул я подскочившем Сереге и Шату. Доволокли орущего придурка, с шашлыком во рту до бассейна.
- На раз-два! Казанова тебя не учили, что после этого дела надо не жрать, а принимать душ? Раз – два – скомандовал я. И Казанова полетел в воду. В это момент появилась Ирина
- Гандоны штопаные – вылезая из бассейна орал Казанова. Ой, Ирина, я это тут, ребята прикалываются.
- Не слушай его, он от чувств сигнул. Говорит первый раз влюбился! – сказал я
- В кого? – кокетливо улыбнулась соседка
- Да я, да я – мычал Казанова
- Вот, я же говорю, влюбился. Первый признак – язык полностью атрофируется, мысли путаются – продолжал я.
- Ну, за будущих молодоженов! - поднял рюмку Шатый
- Я, я…. – и Казанова трясущимися руками потянулся к стакану
- Вот, я же говорю: Лобоффф. Руки трясутся. Все завтра в Гагаринский ЗАГС с утра продолжал стебаться я
- А почему в Гагаринский? – спросила Ирина
- А там знакомые, без очереди, без подачи заявления, сразу окольцуют и все. И повод будет, а то бухаем просто так – поднимая стакан сказал я
- Да я, это ладно шутки, шутками – сказал Казанова
- Все, дурака включил, значит точно готов. За молодоженов – сказал я

Через пару часов из одной из труб повалил дым.

- Египтская сила? Это что там – приподнялся Серега
- Папу выбрали! - прокричал Казанова
- Полин, это от камина труба или от сауны? – спросил я
Она вглядываясь в ночное небо ответила:
- Сауна.
- Варианта два: Или они решили попариться, что хорошо, или кото-то кого-то замочил и сжигает труп, что плохо. – выжимая остатки из бутылки изрек Шатый.
- Пошли послушаем – предложил я.
Мы взяли пару бутылок и пошли к дверям сауны. Оттуда слышалась музыка: орал Стас Михайлов. Я вопросительно оглядел всех.
- Это мой диск – призналась Полина
Дальше послушались мужские голоса.
- Уфф живы – выдохнул Серега
- А же говорил….
- Да, да Шат, мы уже это слышали – вслушиваясь, сказал я
- Максииим Ник, кол…. Я… За вас – слышен был гоолос уже нормально бухого, непьющего зятя
- Макс! Макс – крикнул я. К двери что-то подошло
- Идите на хуй, фашисты! Мало того въебали, заперли нас тут, так еще и из музыки только этого упыря оставили – гаркнул Макс
- Сволочи! – подтявкивал сзади Игорек
- Мудак, у тебя ТФТ панель висит, включи – сказал я
Серега отрицательно покачал головой:
- Я кабель перерезал, что бы они поговорили, а не телек смотрел
- Идите, сволочи! Мы сейчас париться идем! – изрек Макс, удаляясь от двери
- Норма. Может открыть? – спросил я Шата
- Неа, до утра. Посмотрим как они общаться будут – отпивая из горла ответил Шатый

Мы еще покуролесили часа два, устроили гонки на газонокосилках , постреляли, послушали звон стаканов в сауне и разошлись спать. Утром я проснулся и спустился вниз, все столпились возле сауны, в ожидании чуда. Открыли дверь, за столом спали Макс и Игорь. Макс продрал глаза, невидя нас, толкнул Игоря, тот поднял голову:

- Ты как? - спросил Макс
- Ой, дядя Максим, чего-то пиздец – охнул парень
- Папа, а не дядя Максим – шаря глазами по столу сказал Макс.
- Нормально, заноси – приказал Шат. Серега зашел и поставил 4 бутылки холодного пива. Макс приложил бутылку к голове, потом открыл и залпом выпил половину бутылки. Игорь проделал тоже самое.
Я посмотрел на Полину
- Ну что Поль, был у тебя нормальный парень и немножко пизданутый папа, а теперь у тебя два похмеляющихся алкаша, причем не совсем нормальных и я указал на ТФТ панель, на которой маркером была нарисована мишень, и воткнут нож. Скажи спасибо «гениальному» дяде Вите и я указал на Шатого
Шатый развел руками. Я приобнял Казанову:
- Ну чего? Поехали. У тебя сегодня свадьба! – усмехнулся я и мы побрели на крыльцо
- Да харе прикалываться – отнекивался Казанова. Во, Сань смотри ружье, вчера заебись постреляли. Бля, по ходу все патроны просрали. Мы вышли на улицу, Казанова передернул ружье.
- По ходу да, пустое – и начал целиться в машины
- Ну, и хрен с ним – идя в сторону мангала сказал я
Тут раздался выстрел. Я обернулся. На моей машине не было лобового стекла.
- Упс- оказывается один патрон был – улыбнулся Казанова
- Казанова, блядь! – заорал я.

http://top-lap.livejournal.com/

Поющие негроамериканцы на заправке

13 комментариев

Добрые люди , которые любят розовых Бумераков

вы здесь? если да, то будте так любезны отзовитесь. я хочу посмотреть на вас.

кто вы такие есть на самом деле. добрые люди, а вы часто даёте попользоваться своей любимой Машкой другим людям??

4 комментария

ббпе

ВСЁ ДЛЯ ТВОЕГО ГЛУБОЧАЙШЕГО АНАЛЬНОГО ЖЖЕНИЯ, ВАСИЛЁНО‑РОЗОВЫЙ‑БУМЕРАК

«ты всегда будешь игрушкой‑розовопопой‑погремушкой в моих руках.» (с)

АХАХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!

5 комментариев

straight to number one

Трусы какбэ намекают

Abdomen Burst feat. Malevich & Yavanndiel - Changes (Remixes) 2012

alt