Elephant1980

На странице: 24 48 96

Личная лента

: Elephant1980

Чувствуешь себя никем?Ненаком проявить власть?Забыл когда тебя последний раз уважали?Тебе никто не даёт?Чувствуешь себя чмом?Тебе никто не завидует?Ненаком выместить злость?Бог обделил талантами?Чувствуешь себя на дне?Все сильнее тебя?СТАНЬ МОДЕРАТОРОМ!!!

Портрет жителя

Портрет жителя
Дмитрий Юркевич

Фото «эго–жителя»

Дата рождения: 27.11.1980
Пол: Мужской

ICQ: 586-039-516

16 февраля 2011 в 11:05

На рынок выходят первые очки с электронной фокусировкой.

Очки emPower! способны автоматически либо по желанию владельца переводить фокус с дальней обстановки на ближнюю. Новинка призвана заменить традиционные бифокальные очки с составными линзами, правда, стоит она немало.

Американская компания PixelOptics показала предсерийные образцы emPower! на прошлой неделе в Лас-Вегасе на выставке бытовой электроники CES 2011.

В основе устройства лежат композитные линзы, состоящие, упрощённо говоря, из двух слоёв стекла с набором жидких кристаллов между ними. Поворот кристаллов служит не для затемнения очков, а для изменения длины оптического пути через стёкла.

Эта технология, около пяти лет назад разработанная и испытанная в Аризонском университете (UA), позднее была куплена и развита PixelOptics, а теперь доведена до конвейера.

Электроника, управляющая переключением фокуса, спрятана в дужках. Касаясь их рукой, человек может произвольно менять настройку линз. Но, кроме того, очки работают и в автоматическом режиме. В дужках спрятан акселерометр, который определяет наклон головы владельца. Предполагается, что если он держит её прямо, то смотрит вдаль, а если наклоняет вниз, то читает или разглядывает какие-то ближние предметы.

PixelOptics подготовила для emPower! 36 разных стилей оправы. Новинка станет доступна покупателям позднее в нынешнем году. Цена — $1000-1200.

alt

22 комментария

14 февраля 2011 в 01:25

Такие тонкие часы...

Очень мне нравятся часы этой фирмы.Люблю их за всё!За непревзойдённый дизайн,за удобство,за стиль...Да много за что их можно любить....Просто смотрите....

2 комментария

11 февраля 2011 в 16:23

Для тех кто хочет завести ребёнка

Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

1 комментарий

9 февраля 2011 в 11:21

Торт с черносливом. Без выпечки.

Вот,решил поделиться рецептиком тортика;))Вкусный,мне нравится;))и выпекать не надо.

alt

Понадобится: 150г печенья, 0,5 стакана грецких орехов, 75г сливочного масла, 200мл сметаны (15%), 200г сливочного сыра («Крем‑Бонжур»), 1 упаковка желатина (10г), 3 ст.л. сахара, 10шт чернослива без косточек, 100г черного шоколада, 50мл сливок, 200 г творога.
Желатин замочить в 3 ст.л.воды комнатной температуры. Печенье и орехи измельчить в блендере.
Дно и бока разъемной формы (20см) выстелить пергаментом или пищевой пленкой. Масло растопить на водяной бане, смешать с печеньем и орехами. Получившуюся массу высыпать в форму и хорошо утрамбовать, делая корж. Поставить форму 15 минут в холодильник.
Смешать сахар, сливочный сыр, творог и сметану.
Чернослив порезать на небольшие кусочки.
На водяной бане растопить шоколад с добавлением сливок.
Добавить чернослив.
Желатин растопить на водяной бане до полного растворения. Вылить его в крем, хорошо перемешать. Получившуюся массу поделить на две части, в одну добавить растопленый шоколад.
Вылить на корж из печенья сначала белую часть, разровнять, а затем шоколадную, и поставить торт в холодильник на 3–4 часа.
Украсить по желанию.

11 комментариев

9 февраля 2011 в 01:23

Прикольные советы, что надо говорить в автосервисе

alt

...чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком:
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберёт.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас в автосервисе все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В три раза меньше:
1. Да у нас при банке таких "крузеров" -девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы "Запорожцы" чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже автосервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдёт.
10. Ну, дякую, хлопцi! Вы гривнi бэрэтэ?

6 февраля 2011 в 23:00

25 признаков американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня -блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвёртки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать -всегда будет перерезан тот, который надо за секунду до взрыва.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелёненьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаёшь злодея неслабой струёй пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

2 комментария

6 февраля 2011 в 21:56

Воскреативное ))))

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена

- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию.
Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

Объявление: Куплю права человека

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол

Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
И сколько надо смотреть ей в ухо?

Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.
Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!

-Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.

- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу Вы сука в пятом поколении...

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Олигархи Родину не продают - они её скупают

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

1 комментарий

3 февраля 2011 в 21:11

Автомобильный эксперимент;)

Проводился не мной!!!

Автомобильный эксперимент: Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )
Среднее время с момента остановки до посадки дeвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? : )
После этого ей и вручили все 15 роз : )

122 комментария

2 февраля 2011 в 21:32

Во истину-ЖЕЛЕЗНЫЙ АРГУМЕНТ!

Теперь и волки сыты,и овцы целы;)))

31 комментарий

29 января 2011 в 11:37

Просто без слов;)))

3 комментария

27 января 2011 в 11:52

Россия!!!Моя Россия!!!

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18719/18719230.jpg,408,400,/data/images/imgs/2012/07/27/18719/18719229.jpg,750,736

/data/illustrations/ills/2012/07/27/18719/18719233.jpg,347,400,/data/images/imgs/2012/07/27/18719/18719232.jpg,544,628

Свою мысль я хочу посвятить не только друзьям,которые и так меня понимают,а где то даже поддерживают.Хочу посвятить людям,которые собрались(или в тайне мечтают об этом)уехать из страны(Annysha,BigBro и т.д.).Хочу посвятить людям,которые сложив руки толь ноют,как хреново в старане,но что мы можем сделать.Хочу посвятить людям,которые не зная элементарной истории Российского государства,лезут размышлять о не понятным им вещах(AzagTot).

Так вот,господа‑говорить об этом можно долго и красиво,но суть от этого не изменится.Я люблю свою страну,всегда любил и буду любить,и приложу все силы,чтоб Россия вновь стала могучей Империей.

Давным давно,великий поэт Булат Окуджава сказал на эту тему

Вселенский опыт говорит,

Что погибают государства

Не от того,что тяжек быт

Или страшны мытарства.

А погибают оттого

(И тем больней,чем дольше),

Что люди царства своего

Не уважают больше.

Вдумайтесь в эти строки,господа.

381 комментарий

24 января 2011 в 00:21

Просто юмор;)))

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!»

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!

В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На 15-й. — Белье брать будете?

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал‑ленькой ёл‑лочке
Хол‑лодно зимой.
Из л‑лесу ёл‑лочку взял‑ли мы домой.
И пока из л‑лесу
Прита‑ащили ель
Ве‑е-есел‑ло, ве‑е-есел‑ло
Встретили апрель!

Задача:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть — что ж вы там по пьяни всем писали?

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится

Жизнь мужчины похожа на компакт‑диск — вертится вокруг дырки!

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался

Почему в комплект «Подарок новорожденному» не входит глушитель?..

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на «скорой» катаюсь

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

1 комментарий

21 января 2011 в 12:26

Наш любимый транспорт :)

Обожаю наши автобусы, особенно в час пик и особенно зимой. Народ, укутанный в толстые польта, сплочен и «дружелюбен», как никогда. С трудом втиснувшись в свой родной 1204, еду.
Позади слышу раздраженный разговор:
- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.
- Никто на вас не напирает, вы сами прете!
- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать.
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука ваша, там и грудь.
- Это грудь?
- А что же это по‑вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.
- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука?
- А чья же это рука, если не ваша?
- А мне почем знать.
- А ну сожмите пальцы!
- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.
Никакого эффекта.
- А ну‑ка еще раз!
- Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи.
- А чью же тогда грудь вы сжимаете?
- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.
И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:
- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу...
Надо ли говорить, что автобус до места назначения не доехал — развалился по дороге.

9 комментариев

20 января 2011 в 12:41

Счетчики??Счетчики...Счетчики!!!

Итак,господа,год 2011 наступил.Правительство дало еще год,чтобы люди самостоятельно,добровольно поставили приборы учета ХВС и ГВС внутри квартиры,и внутридомовые счетчики воды и тепла.К сожалению,ситуация складывается таким образом,что повлиять на этот закон мы не сможем при всём желании,потому надо устанавливать.Такая обязанность появилась у собственников квартир с введением федерального закона «Об энергосбережении и о повышении энергетической эффективности» (ФЗ №261от 23.11.2009г.). Причем этот документ обязывает установить не только квартирные приборы учета, но и общедомовые. Согласно требованиям закона сделать это нужно до 1 января 2012 года. Если к этому моменту собственники на общем собрании не примут решение об установке общедомовых приборов учета, то после наступления этой даты в случае отсутствия общедомовых приборов учета тепловой и электрической энергии будет проводиться принудительная установка сетевой организацией с последующим возмещением затраченных средств. Поэтому лучше это сделать спокойно в ближайшее время.

В дополнение к общедомовым приборам учета в обязательном порядке должны быть установлены поквартирные электросчетчики и счетчики холодной и горячей воды.

Теперь,главное,выбрать достойную фирму,которая сделает всё правильно,качественно,и с гарантией.Вестись на уговоры властей устанавливать счетчики только обращаясь к государственным компаниям-не советую,пройденный этап.Большое количество заявок,подразделения продают эти заявки частникам,которые делают на объём,то есть о качестве здесь речи нет.

Так же,хотелось бы обратить внимание на стоимость работ.Официальная цена Горводоканала на подключение и установку 2-х счетчиков-5546 руб.Больше-мошенничество,намного меньше-тоже самое.

Самая скидка-при групповой заявке цена может быть снижена до 5000,но не меньше.

Далее,обращайте внимание на фирму,где находится,есть ли офис,долго ли на рынке услуг находится.Если в объявлении нет городского номера телефона-связываться не стоит.

Пока вроде всё.Будут вопросы-обращайтесь,подскажу,помогу;)))

43 комментария

19 января 2011 в 20:01

Дружищще!!!!!С Днем Рождения!!!!!

alt

Привет, Серёга! И сразу поздравляю

Тебя я с днем рождения твоим.

Пусть старше стал, но я-то знаю -

В душе всегда ты будешь молодым!

Желаю в этот день побольше смеха,

По жизни тебе радости, а горестей - не знать,

Я очень рад дружить с таким хорошим человеком!

Жаль, что на днюхе не смогу я побывать...

4 комментария

18 января 2011 в 07:30

Немного афоризмов;)

У настоящих мужчин редко что‑то выходит с настоящими женщинами, т.к. настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины дважды не предлагают...
Женщина — как компьютерная, игра чем красивей тем больше у нее требования
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали
Минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных...
Точность стрельбы легко компенсируется диаметром снаряда...
Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол...
Женщину проще уговорить, чем отговорить...
Можно быть несчастным с миллиардами долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов...
Лучше родного дома, только родной Частный дом...
Надо ставить более высокие цели: садить лес, строить город и выращивать детский сад...
Женщина — самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
Амбиции — это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку.
У меня к Вам два вопроса. Во‑первых, сколько это стоит? Во‑вторых, почему так дорого?...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Если Вы одолжили кому‑то тысячу рублей и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, оно того стоило...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...
Ирония судьбы. И в гороскопе козёл, и по жизни...
Место клизмы изменить нельзя...
Одни отдыхают летом, другие — там, где лето...
Они были идеальной парой: он — тряпка, она — швабра
Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

7 комментариев

18 января 2011 в 07:26

немного о рекламе

благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

1 комментарий

14 января 2011 в 22:01

Подборка

Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...-железная логика!!! :-))

Иголка в яйце, яйцо в утке,утка в зайце — ЗАЯЦ В ШОКЕ... :D

Что хуже???
Что он написал : «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе..

Почему на день рожденья тортик кушать полагается?
Потому что,к сожаленью,свечи в пиво не втыкаются :)

Пап, а правда, что от долгого сидения в чатах и форумах люди тупеют? — Гыыы, сына, лол.

Муж: — Ты говоришь как идиотка!
Жена: — Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света )))

25 комментариев

14 января 2011 в 21:32

Как "достать" всех подряд. :)

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда‑нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто‑то вас просит что‑то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:«За сексуальные услуги».

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую‑нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

6 комментариев

14 января 2011 в 01:46

Реальный случай из практики службы технической поддержки

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

8 комментариев

13 января 2011 в 18:40

;))Всех с праздничком;)))

Независимо от того,кто и как относится к этому празднику,я считаю-не зря он стал доброй традицией;)))Итак,друзья,со Старым Новым Годом Вас!!!!

Вот и кончились гулянки,

кутерьма, загул и пьянки.

Больше нету недосыпа,

больше морда не разбита.

Кожуры нет на ушах.

Ноги, руки не в бинтах.

Чистота, порядок в доме,

нет бутылок на балконе.

Нет в салатах фейерверка,

вновь прикручены все дверки.

Нет на люстре колбасы,

не разбросаны трусы.

Даже кот после веселья

перестал болеть с похмелья.

Засыпаю не в салатах,

изо рта приятный запах.

Чисто выбрит и помыт,

Новый год совсем забыт.

Вышел вот уж на работу,

окунувшися в заботы…

Черт! Забыл! Аж снова в пот!

Сёдня ж старый Новый год!!!

С ПРАЗДНИКОМ!

3 комментария

11 января 2011 в 22:59

И снова-немного юмора;)))

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а ***-то снаружи...

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Синдром Хронической Усталости и Явного Личностного Изменения

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь

В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!
Плацкарт – конектинг пипл!

Каждая новая жена через месяц становится старой.

Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

3 комментария

10 января 2011 в 10:55

Население России-кто мы?

власть, убивает, народ

Быдло?Стадо?Расходный материал?За кого нас держут власти??Такая мысль приходит,всё чаще,после ознакомления с постановлениями,приказами и предложениями власти по отношению к нам,жителям России...Слов просто не хватает,не то что слов,даже в голове не укладывается,насколько власти должно быть по*уй на свой народ,насколько власть должна ненавидеть свой народ,чтоб придумывать такие анти человеческие и антинародные законы.....

Вот снова‑гениальное предложение главного санитарного врача Геннадия Онищенко.

Российских матерей надо лишить права отказываться от вакцинации детей. Такое заявление сделал главный государственный санитарный врач Геннадий Онищенко.

По его мнению, действия матерей, выступающих против прививок, являются «преступными»

То есть,делать прививки без согласия на то родителей.А то,что введение обязательной (принудительной) вакцинации детей против воли их родителей, является нарушением Конституции РФ, а также противоречит ряду норм и законов РФ, попирает человеческие, религиозные права и свободы граждан РФ,его не волнует совершенно...

Более того,скажу как отец‑мой сын,в возрасте 1,5 лет чуть не умер,от прививки....

Если интересно‑обсуждение проблеммы сдесь.

197 комментариев

5 января 2011 в 20:09

Приставам разрешили лишать водительских прав за долги

Приставам разрешили лишать водительских прав за долги Федеральную службу судебных приставов (ФССП) России уполномочат лишать водительских прав злостных неплательщиков. Ограничение специальных прав — это мировая практика, которая является определенной мерой понуждения должника к возврату долгов. С соответствующей законодательной инициативой выступили депутаты Госдумы при поддержке ФССП. В сообщении пресс‑службы ведомства сказано, что должников предполагается ограничить в пользовании водительскими правами и другими специальными разрешениями, которые выдаются уполномоченными органами. Однако лишить злостного неплательщика прав можно будет только на основании судебного решения, при этом речь не идет об ограничении личных неотъемлемых прав человека. Согласно законопроекту, водитель, признанный по решению суда должником, может лишиться прав на вождение автотранспорта, если добровольно не погасит задолженность в течение 5 суток. Ранее руководитель ФСПП России Артур Парфенчиков уже заявлял, что считает вопрос лишения водительских прав, в частности, за неоплаченные штрафы очень перспективным. Глава ведомства отметил, что подобный опыт уже применяется в других странах и эффективно действует. Пилотный проект запускается в настоящее время в Санкт‑Петербурге. Напомним, что на сегодняшний день законодательство РФ предусматривает достаточно жесткие санкции в отношении должника, не исполняющего решения суда: опись, конфискация и реализация его имущества, временное ограничение права на выезд из страны и даже арест.

Так что,господа‑беспредел властей крепчает...И чем дальше,тем всё хуже...И если сейчас,оборзевшие пристава забирают последнее,НЕ УБЕЖДАЯСЬ что вещ принадлежит именно долнику,то теперь власти дали приставам очередной козырь....

2 комментария

←назад 1…5 678 9…11 вперёд→

большая тёрка

Обсуждают в коллекции

Тёрка в тагах

Сейчас обсуждают

Друзья

Враги

Личная лента

Дмитрий Юркевич

На рынок выходят первые очки с электронной фокусировкой.

Такие тонкие часы...

Для тех кто хочет завести ребёнка

Торт с черносливом. Без выпечки.

Прикольные советы, что надо говорить в автосервисе

25 признаков американского кино

Воскреативное ))))

Автомобильный эксперимент;)

Во истину-ЖЕЛЕЗНЫЙ АРГУМЕНТ!

Просто без слов;)))

Россия!!!Моя Россия!!!

Просто юмор;)))

Наш любимый транспорт :)

Счетчики??Счетчики...Счетчики!!!

Дружищще!!!!!С Днем Рождения!!!!!

Немного афоризмов;)

немного о рекламе

Подборка

Как "достать" всех подряд. :)

Реальный случай из практики службы технической поддержки

;))Всех с праздничком;)))

И снова-немного юмора;)))

Население России-кто мы?

Приставам разрешили лишать водительских прав за долги