Два месяца в себе носила. Любуйтесь, люди добрые, что в этой башке творится.
Привет.
У меня есть работа, но нет денег, есть -10 кг. У меня есть друзья, но все они в Новосибирске. Я научилась жить четыре дня на полтинник. Я научилась курить крепкие сигареты и молчать целые сутки. Я научилась не хотеть в Новосибирск каждые пять минут, хочу лишь каждый час. Я хочу верить, что все прошло не только в башке, но и в сердце. Я хочу, чтобы там появилось что‑то новое. И вроде бы даже появилось, но толку от этого нет. Я хочу, чтобы на меня перестали смотреть, как на инопланетянина. Я хочу, чтобы того диагноза, который мне поставили, не было. Мне кажется, что все, что я сейчас делаю — ненастоящее. Мне кажется, что совершенно нет разницы, где жить, если ты не знаешь, чего хочешь. Почему бы не пожить везде? Мне кажется, что я снова вляпалась в большую глупость. Мне кажется, что счастливой я никогда не буду, хотя буду, и не раз. Знаю, что нужно воспитывать силу воли. Знаю, что не нужно ныть. Знаю, что нужно верить в себя. Знаю, что мне в данном раскладе ничего не светит и надо бы просто заняться чем‑то другим и не думать об этих глупостях. Знаю, что сейчас у меня полная неопределенность и растерянность. И надо бы собраться и дать третью скорость, работу на результат. И надо бы перестать ныть и стараться самой решать множество проблем. И надо бы верить в себя и любить себя, чтобы не распускать нюни. И надо бы принять тех, кто рядом сейчас, а не мучаться теми, кто далеко. И надо бы выкинуть из головы глупости. И надо бы уже повзрослеть.
Но значат ли что‑то все эти слова, когда я напрочь влюблена и от этого, кажется, я каждые пять минут взрываюсь и растекаюсь по стенам, а комплекс неполноценности шепчет мне на ухо, что хрен мне, а не «женскоесчастьебылбымилыйрядом»?
+8
