большая тёрка

Обсуждают в коллекции

Фильм «Фонтан» 81


Тёрка в тагах


Друзья

Его(81) Общие(0) Хотят дружить(1)


  • 113158

  • 20176

  • Adisseya

  • alhard

  • ALKONAFT-2000

  • Alyona

Ещё →

Враги

Его(21) Общие(0) Обиженные(1)


  • Anjimanido

  • Bek-404

  • bypass

  • DanDiablo

  • dkyznec

  • Gelio

Ещё →

На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

Личная лента

фото

Elephant1980

Чувствуешь себя никем?Ненаком проявить власть?Забыл когда тебя последний раз уважали?Тебе никто не даёт?Чувствуешь себя чмом?Тебе никто не завидует?Ненаком выместить злость?Бог обделил талантами?Чувствуешь себя на дне?Все сильнее тебя?СТАНЬ МОДЕРАТОРОМ!!!
Портрет жителя
  1. Киноклуб
  2. Меломаны
  3. Геймеры
  4. Софтклуб
  5. Книгоманы
  6. Кулинары

25 признаков американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня -блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвёртки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать -всегда будет перерезан тот, который надо за секунду до взрыва.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелёненьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаёшь злодея неслабой струёй пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

2 комментария

Воскреативное ))))

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена

- Я боюсь за твое самочувствие.
- А что такое?
- На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить

Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию.
Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром

- Может ли у простого мужика проснуться талант танцора?
- Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке

Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х@й его знает!

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Мужчины как рюмки -- после третьей уже никто не считает

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

Объявление: Куплю права человека

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол

Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом...

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
И сколько надо смотреть ей в ухо?

Красная шапочка стучиться бабушке в дверь. Бабушка: дерни за веревочку, дверь и откроется.
Шапочка: снимай растяжку дура старая! это я - красная шапочка!

-Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.

- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: "Ммм, какая попка!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу Вы сука в пятом поколении...

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая
дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая

- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные
стадионы!
- Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...

Олигархи Родину не продают - они её скупают

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

1 комментарий

Автомобильный эксперимент;)

Проводился не мной!!!

Автомобильный эксперимент: Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали : )
Среднее время с момента остановки до посадки дeвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент... ... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц : )
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? : )
После этого ей и вручили все 15 роз : )

122 комментария

Откомментировал новость «Хоккей: «Сибирь» забросила 5 шайб в ворота «Спартака»»

СИБИРЬ ЧЕМПИОН!!!

Откомментировал ролик «Ночной клуб «Аватар» закрыт и опечатан»

сволочи.обжегшись на горячем,дуем на холодное.тогда сажайте всю пожарную охрану,которая за взятки выдаёт разрешения.че за избирательная карательность?!
6 комментариев

Откомментировал новость «Новосибирец заперся в машине, чтобы не отдавать ее судебным приставам»

Пристава‑цепные псы государства.Узаконеный рекет.90 форевер.
20 комментариев

Во истину-ЖЕЛЕЗНЫЙ АРГУМЕНТ!

Теперь и волки сыты,и овцы целы;)))

31 комментарий

Откомментировал новость ««Мафия» наступает!»

ом.имхо‑бред.лучше б в зарницу поиграли.

Просто без слов;)))

3 комментария

Россия!!!Моя Россия!!!

Свою мысль я хочу посвятить не только друзьям,которые и так меня понимают,а где то даже поддерживают.Хочу посвятить людям,которые собрались(или в тайне мечтают об этом)уехать из страны(Annysha,BigBro и т.д.).Хочу посвятить людям,которые сложив руки толь ноют,как хреново в старане,но что мы можем сделать.Хочу посвятить людям,которые не зная элементарной истории Российского государства,лезут размышлять о не понятным им вещах(AzagTot).

Так вот,господа‑говорить об этом можно долго и красиво,но суть от этого не изменится.Я люблю свою страну,всегда любил и буду любить,и приложу все силы,чтоб Россия вновь стала могучей Империей.

Давным давно,великий поэт Булат Окуджава сказал на эту тему

Вселенский опыт говорит,

Что погибают государства

Не от того,что тяжек быт

Или страшны мытарства.

А погибают оттого

(И тем больней,чем дольше),

Что люди царства своего

Не уважают больше.

Вдумайтесь в эти строки,господа.

381 комментарий

Xilisoft Video Converter Ultimate 6.5.2.0125

конвертер, Утилиты, Мультимедиа

Год выхода: 2011

Платформа: Windows XP/2003/Vista/7

Язык интерфейса: Английский/Multilanguage

Лекарство: есть

Размер: 30,86 Mb

Xilisoft Video Converter - это простая, удобная и быстрая программа со множеством функций. Она позволяет конвертировать видео всех популярных форматов, таких, как AVI, MPEG, WMV, DivX, MP4, H.264/AVC, AVCHD, MKV, RM, MOV, XviD, 3GP, а также аудио MP3, WMA, WAV, RA, M4A, AAC, AC3, OGG.

Возможности программы

Возможности:

• Конвертация видеоформатов HD и SD.

• Конвертация между аудиоформатами: MP3, WMA, WAV, AAC и т.д.

• Конвертация видео в iPod, iPhone, PSP, PS3, Xbox, мобильные телефоны, MP4-плейеры, телефоны Google, Apple iPad.

• Редактирование видео, вырезание/разделение/соединение файлов, добавление логотипов/субтитров/саундтрека к видео.

Быстрая и надёжная конвертация с высокими характеристиками

• Видеоконвертер с высокими

→
11 комментариев

Откомментировал ролик «Бейсбольная бита как аргумент при грабеже»

отморозки.....как же они достали....недавно трое(!)подошли,попросили закурить,потом позвонить,короче обычная история...итог‑левая рука в гипсе,три телефона в кармане(потом выкинул).через дорогу стояла патрульная тачка‑ноль внимания...я уж думал меня заберут....Морозь эту убивать надо.Не могут по людским законам жить‑в расход,однозначно и без вариантов.

Откомментировал ролик «В Новосибирске прошел первый заезд по ралли-спринту»

Народ!!!!!!!вам всем-СЮДА!!!!

Просто юмор;)))

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику

Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!»

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!

В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На 15-й. — Белье брать будете?

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал‑ленькой ёл‑лочке
Хол‑лодно зимой.
Из л‑лесу ёл‑лочку взял‑ли мы домой.
И пока из л‑лесу
Прита‑ащили ель
Ве‑е-есел‑ло, ве‑е-есел‑ло
Встретили апрель!

Задача:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть — что ж вы там по пьяни всем писали?

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится

Жизнь мужчины похожа на компакт‑диск — вертится вокруг дырки!

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался

Почему в комплект «Подарок новорожденному» не входит глушитель?..

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на «скорой» катаюсь

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

1 комментарий

Откомментировал новость «Хоккей: «Сибирь» проиграла «Торпедо»»

ЧУДО!!!нас спасет только ЧУДО!!!ну и еще‑если наша команда начнёт ИГРАТЬ.
3 комментария

Откомментировал новость «Новосибирский метрополитен за 2 млн рублей украсит станцию «Гагаринская» звездами»

3,14дарасы!!!!!!ниву откройте сначала нормально,а потом звездочки малюйте!!!!
1 комментарий

Наш любимый транспорт :)

Обожаю наши автобусы, особенно в час пик и особенно зимой. Народ, укутанный в толстые польта, сплочен и «дружелюбен», как никогда. С трудом втиснувшись в свой родной 1204, еду.
Позади слышу раздраженный разговор:
- Гражданин! Не ложитесь на меня!
- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.
- Так и не ложитесь.
- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.
- Никто на вас не напирает, вы сами прете!
- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.
- И долго там будут напирать?
- А мне почем знать.
- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.
- Где грудь?
- Где рука ваша, там и грудь.
- Это грудь?
- А что же это по‑вашему?
- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!
- Да, это грудь.
- Девушка, вы ничего не путаете?
- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.
- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука?
- А чья же это рука, если не ваша?
- А мне почем знать.
- А ну сожмите пальцы!
- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.
Никакого эффекта.
- А ну‑ка еще раз!
- Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи.
- А чью же тогда грудь вы сжимаете?
- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.
И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:
- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу...
Надо ли говорить, что автобус до места назначения не доехал — развалился по дороге.

9 комментариев

Allok Video Splitter 3.0.0113

обрезка, Видео, файлы, Утилиты, Мультимедиа

Активация, рег. код: в архиве

Интерфейс: Английский

ОС: Windows 98, Me, XP, 2000, 2003 Server, Vista,7

Размер: 11.29 Mb

Мощная сервисная программа для разделения, обрезания (подрезки) больших AVI, DivX, Xvid, MPEG, WMV, ASF, RM, MOV, 3GP или MP4 файлов на маленькие клипы в различных форматах. Встроенный видео проигрыватель и различные режимы разделения позволят вам с легкостью разделить или обрезать видео файл на маленькие клипы. Вы можете даже использовать данную программу для конвертирования отдельного файла. К выходным форматам относятся AVI, MPEG I/II, VCD, SVCD, DVD, WMV. Все кодировщики/кодеки уже встроены и любое преобразование может быть сделано после запуска программы. Данная программа не требует каких-либо дополнительных технических навыков и очень проста в использовании.

6 комментариев

Счетчики??Счетчики...Счетчики!!!

Итак,господа,год 2011 наступил.Правительство дало еще год,чтобы люди самостоятельно,добровольно поставили приборы учета ХВС и ГВС внутри квартиры,и внутридомовые счетчики воды и тепла.К сожалению,ситуация складывается таким образом,что повлиять на этот закон мы не сможем при всём желании,потому надо устанавливать.Такая обязанность появилась у собственников квартир с введением федерального закона «Об энергосбережении и о повышении энергетической эффективности» (ФЗ №261от 23.11.2009г.). Причем этот документ обязывает установить не только квартирные приборы учета, но и общедомовые. Согласно требованиям закона сделать это нужно до 1 января 2012 года. Если к этому моменту собственники на общем собрании не примут решение об установке общедомовых приборов учета, то после наступления этой даты в случае отсутствия общедомовых приборов учета тепловой и электрической энергии будет проводиться принудительная установка сетевой организацией с последующим возмещением затраченных средств. Поэтому лучше это сделать спокойно в ближайшее время.

В дополнение к общедомовым приборам учета в обязательном порядке должны быть установлены поквартирные электросчетчики и счетчики холодной и горячей воды.

Теперь,главное,выбрать достойную фирму,которая сделает всё правильно,качественно,и с гарантией.Вестись на уговоры властей устанавливать счетчики только обращаясь к государственным компаниям-не советую,пройденный этап.Большое количество заявок,подразделения продают эти заявки частникам,которые делают на объём,то есть о качестве здесь речи нет.

Так же,хотелось бы обратить внимание на стоимость работ.Официальная цена Горводоканала на подключение и установку 2-х счетчиков-5546 руб.Больше-мошенничество,намного меньше-тоже самое.

Самая скидка-при групповой заявке цена может быть снижена до 5000,но не меньше.

Далее,обращайте внимание на фирму,где находится,есть ли офис,долго ли на рынке услуг находится.Если в объявлении нет городского номера телефона-связываться не стоит.

Пока вроде всё.Будут вопросы-обращайтесь,подскажу,помогу;)))

43 комментария

Дружищще!!!!!С Днем Рождения!!!!!

alt

Привет, Серёга! И сразу поздравляю

Тебя я с днем рождения твоим.

Пусть старше стал, но я-то знаю -

В душе всегда ты будешь молодым!

Желаю в этот день побольше смеха,

По жизни тебе радости, а горестей - не знать,

Я очень рад дружить с таким хорошим человеком!

Жаль, что на днюхе не смогу я побывать...

4 комментария

Немного афоризмов;)

У настоящих мужчин редко что‑то выходит с настоящими женщинами, т.к. настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины дважды не предлагают...
Женщина — как компьютерная, игра чем красивей тем больше у нее требования
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали
Минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных...
Точность стрельбы легко компенсируется диаметром снаряда...
Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол...
Женщину проще уговорить, чем отговорить...
Можно быть несчастным с миллиардами долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов...
Лучше родного дома, только родной Частный дом...
Надо ставить более высокие цели: садить лес, строить город и выращивать детский сад...
Женщина — самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
Амбиции — это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку.
У меня к Вам два вопроса. Во‑первых, сколько это стоит? Во‑вторых, почему так дорого?...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Если Вы одолжили кому‑то тысячу рублей и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, оно того стоило...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...
Ирония судьбы. И в гороскопе козёл, и по жизни...
Место клизмы изменить нельзя...
Одни отдыхают летом, другие — там, где лето...
Они были идеальной парой: он — тряпка, она — швабра
Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

7 комментариев

немного о рекламе

благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

1 комментарий

Схемы огнестрельного оружия(можно использовать как обои)

плакаты, обои, Оформление

Название: Схемы огнестрельного оружия
Год: 2004
Качество: 1008х640 - 2400х1759
Количество: 80 шт
Формат: JPG
Размер: 44.2 МБ

Такие плакаты висят в войсковых частях, отделениях милиции и прочих органах безопасности, чья работа связана с оружием. Тут представлены плакаты такого оружия, как: АКМ (и его версии), РПГ-7, ПГ-7, РПК, РПД, КС-23/КС-23М, ПП-90, ПСС, СВУ, АС ВАЛ, 9-А-91, ВСС Винторез, НРС-2, ПБ 6-П9, ПП-91 Кедр, Кипарис, Форт-12, Steyr AUG, M-series (M-16), Чешское оружие, ПМ, РПГ-7, АК-74М, РПК-74М, ПКМ/ПКТ, СВД, АГС-17, ГП-25, ручные гранаты, гранаты к подствольным гранатометам, MP-5, AR-15, Walther P-38, Walther P-99, M1D, M2, M21, Mauser k98, СВД, Наган, ППШ, прицел ПСО, а также 2 плаката с вариациями на тюнинг АКМ и СВД. Можно распечатать и повесить у себя.

7 комментариев

Portable ArcSoft Panorama Maker Pro v5.0.0.35 by Birungueta

Панорама, фотография, редактирование, Графика, Утилиты

Год выхода: 2011

Платформа: Windows XP/2003/Vista/7

Язык интерфейса: русский

Лекарство: Не требуется

Размер: 35.65 Mb

Panorama Maker Pro - профессиональная версия мощной программы для цифровой фотографии, позволяющей создать из цифровых снимков эффектные художественные панорамные фотографии.

Подробней

Panorama Maker Pro - полностью в автоматическом режиме позволяет создавать профессиональную панораму, склеив из тех изображений и фото, которые вы выбрали. В автоматическом режиме процесс склейки изображений проходит практически идеально, даже с фотографиями которые были сняты без использования штатива. Для профессиональных пользователей в данной программе имеется возможность ручного склеивания изображений в панорамы.

Panorama Maker Pro -

→
←назад1…89101112…17вперёд→
ВКонтактeTwitterFacebook