большая тёрка

Обсуждают в коллекции

Фильм «Иллюзия обмана» 101


Тёрка в тагах


Сейчас обсуждают

N1k69N → Привет из прошлого. 67

Друзья

Его(81) Общие(0) Хотят дружить(1)


  • 113158

  • 20176

  • Adisseya

  • alhard

  • ALKONAFT-2000

  • Alyona

Ещё →

Враги

Его(21) Общие(0) Обиженные(1)


  • Anjimanido

  • Bek-404

  • bypass

  • DanDiablo

  • dkyznec

  • Gelio

Ещё →

На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

Личная лента

фото

Elephant1980

Чувствуешь себя никем?Ненаком проявить власть?Забыл когда тебя последний раз уважали?Тебе никто не даёт?Чувствуешь себя чмом?Тебе никто не завидует?Ненаком выместить злость?Бог обделил талантами?Чувствуешь себя на дне?Все сильнее тебя?СТАНЬ МОДЕРАТОРОМ!!!
Портрет жителя
  1. Киноклуб
  2. Меломаны
  3. Геймеры
  4. Софтклуб
  5. Книгоманы
  6. Кулинары

Elephant1980 подружился с Vendicatore

;)))

Немного цитат для настроения;)))

Некоторые цитаты возможно повторяются,но пусть будут;)))

• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
• Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

2 комментария

Подготовка к Н.Г.

Решили мы тут с друзьями,для празднования нового года,украсит коттедж снаружи.И в результате поиска по сети,наткнулся на такое необычное оформление;)))

По информации,на создание этого чуда ушло:

— 80 микросхем
— более 11 тысяч ламп
— более 500 метров кабелей
— FM–передатчик для трансляции музыки
Решили мы попробовать,сообразить что то подобное;)))))

Да,оказалось,таких интересных оформлений много;))))))просто,для интереса ;)))

4 комментария

Мишка;)))

Живёт в США собака,проды хаски,ей 8 лет,и зовут её‑Мишка;)

alt

И всё бы ничего,но эта лаечка‑поёт!и причем поёт довольно красиво;)Сначала,хозяева открыв талант Мишки,учили её различным фразам,с чем лайка справлялась на отлично.После того,как пара ее роликов появилась на YouTube,Мишка стала приобретать популярность,и поклонников.На сегодняшний день у нее есть своя страничка в твиттере и фейсбуке.

А совсем недавно,Мишка записала хит с помощью приложения «LaDiDa» для планшетного компьютера iPad. Эта программа в реальном времени модифицировала издаваемые Мишкой звуки, используя эффект Auto‑Tune, позволяющий корректировать фальшивые ноты.

За две недели видеоролик, выложенный на YouTube’е, набрал более миллиона просмотров.

Собственно,вот и хит;)))

Ну и еще не много творчества Мишки;))))

14 комментариев

muvee Reveal 8.0.1.17094 build 2397 (RUS/2010)

диски, Запись, Для , Дома, Видео, редактирование, Мультимедиа

Название: muvee Reveal 8.0.1.17094 build 2397

Год выпуска: 2010

Платформа: Windows All

Язык интерфейса: ML, русский

Лекарство: есть

Размер: 83.03Mb

Новейшая 8-ая версия программы muvee Reveal, совместно выпущенная компаниями NVIDIA и muvee, лидерами в области программного обеспечения для создания фильмов в домашних условиях, обеспечивает владельцам компьютеров на базе графических процессоров NVIDIA GeForce и NVIDIA ION с технологией NVIDIA® CUDA™, восьмикратный(!!!) прирост скорости рендеринга фильмов создаваемых и редактируемых с её помощью. Уже восемь лет muvee создает программное обеспечение и услуги в

→
4 комментария

Ashampoo® HDD Control 2.01

жестки, диски, контроль, тотальный, Утилиты

Год выхода: 2010

Операционная система: Windows® XP/Vista/7

Язык интерфейса: Мульти (Русский)

Лекарство: Присутствует

Размер: 17.8 MB

Ashampoo® HDD Control - программа для контроля работы ваших жестких дисков. Данная программа будет вас предупреждать о возможных неисправностях дисков, сможет с легкостью решать повседневные задачи и очищать жесткие диски от ненужных данных.

Ashampoo® HDD Control - с помощью этой программы вы сможете узнать на сколько хорошая производительность жестких дисков на вашем компьютере, текущую температуру и работоспособность дисков, а также сможете с легкостью находить и удалять ненужные данные на дисках, которые занимают лишнее место и проделывать дефрагментацию жестких дисков. Также, программа позволяет проделывать эталонный тест ваших дисков для выявления скорости чтения данных. Интерфейс программы многоязычен и имеется поддержка русского языка.

→
6 комментариев

Домашняя Фотостудия 2.93

фото, студия, Для , Дома, Оформление

Год выхода: 2010

Операционная система: Windows® 2000/XP/Vista/7

Язык интерфейса: Русский/Английский

Лекарство: Присутствует

Размер: 53,64 Мб

Домашняя Фотостудия - это удобный и мощный редактор фотографий, открывающий неограниченные возможности для творчества. Он позволяет быстро улучшать и редактировать фото, просматривать слайд-шоу, добавлять сотни спецэффектов, создавать коллажи, открытки и календари.

Домашняя Фотостудия - отлично подойдёт как для начинающих, так и для опытных пользователей. Домашняя Фотостудия проста в освоении и снабжена подробной справочной системой. Теперь всё необходимое для работы с цифровыми фотографиями есть в одной программе. Домашняя Фотостудия создана специально для быстрой и качественной обработки фотографий. Вы сможете улучшать свои снимки одним кликом мыши, ретушировать портреты с помощью специальных кистей, проводить цветокоррекцию, устранять эффект красных глаз, повышать резкость и многое другое.

→

Вопрос

Всем здрасте;)есть такой вопрос‑имеется логотип,вот хочу сделать rtf файл,чтоб логотип автоматом был на всех документах.Подскажите как это можно сделать;))

3 комментария

Сны...

Скажите‑снились ли вам когда нибудь кошмары?Не просто,страшные картинки,или моменты из фильмов ужасов,а именно кошмары?Когда страх,густой и липкий,проникает везде,под кожу....по всему телу....Когда чувствуешь всем телом,что должно произойти что то очень страшное,и понимаешь,что не скрыться от этого чего то...Ты мечешься....не понимая,сон это или явь,строишь какие то барикады,закрываешь какие то двери...Но понимаешь четко‑это не поможет...и это что то страшное вот‑вот случится,произойдёт.....А потом просыпаешься..сердце гулко ухает в груди....темнота в комнате давит неизвестностью и безысходностью....и ты просыпаешься,стряхиваешь с себя это навждение...и скаждым вздохом ты понимаешь‑это сон...дурной,страшный...но сон....

28 комментариев

Кама-сутра автолюбителя

*Позиция первая:*
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.



*Позиция вторая:*
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:*
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае — успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:*
групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

4 комментария

ЕЩЁ ЦИТАТЫ......

# Я страдаю половой слабостью по месту жительства. (М.Зощенко)

# Здоровый дух в здоровом теле всегда влечёт к чужой постели.(И.Губерман)

# Не знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !

# Вложивший в женщину всю душу часто оказывается обманутым вкладчиком.

# «- Постыдились бы, девушка, вызывать у меня такое желание!»

#Жизнь коротка, ее даже на грехи не хватает.

# Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.

# Пока у бабы грим не смоется - мужик не перекрестится...

# Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.

# Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

# Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.

# При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

# Только с годами понимаешь, как были правильны ошибки молодости.

#В старости понимаешь, что многое из того, что тебе когда-то хотелось, уже никогда не случится, а многое из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

#Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

#Что в молодости - грехи, то в старости - достижения!

#К старости все чаще прописывают постельный режим, хотя он более
необходим в молодости.

# Солнце, воздух и вода лучше всякого труда.



# Когда рыбалка в разгаре, то наживку с трудом отличаешь от закуски.

# Для лошадей и влюблённых сено пахнет по разному.

#Как бы счастлива женщина ни была в браке, она всегда рада, если какой - нибудь мужчина усомнится в этом. (Генри Луис Мен)

# Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

# Жил-был у бабушки серенький козлик, а вот рога были у дедушки...

# Красивые теории, как и красивые женщины, часто бывают неверными.

# Хорошему коту и в сентябре март.

#Ничто так не сближает, как половые различия.

#"Если хотите иметь прелестных женщин, не истребляйте пороков, а то вы будете похожи на дураков, которые любя бабочек, истребляют гусениц..." (Виктор Гюго)

#Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

#Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

#Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.

#Не бывает некрасивых жен, если они чужие!

#С годами зрение слабеет, но женские прелести становятся видны ещё отчётливей.

#Самая большая неучтивость наносить дамам только визиты вежливости.

#О, сколько нам открытий чудных готовят тесты на отцовство!

# Пока есть жены - проституция бессмертна!

#Если у вас с женой уже была 1001 ночь, то сказка, увы закончилась....

#Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам.

#Детям сказки рассказывают до 10 лет, а жёнам - до глубокой старости.

#Лицо обнаглевшей национальности.

#В споре с женщиной даже молчание - отягчающее обстоятельство.

#Говорят, ложь убивает любовь. Но правда убивает ее быстрее...

#Не уверен - не раздевай!

#Бабник - мужчина с очень правильной сексуальной ориентацией.

#Лучший способ обидеть женщину: долго приставать, а потом долго извиняться.


#Будь Левша евреем, он бы сделал блохе обрезание.

#Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

#Он был так ленив, что даже не изменял жене.

#Революционная ситуация в постели: верхи не могут, а низы - не хотят.

#Ты сказала мне "не надо", и понял я "пора, пора"...

#Мужчина любит глазами...Ну и покажите мне женщину, которая бы

на это согласилась!

#Оптимист - это человек, улыбающийся и в день свадьбы, и в день развода.

#Спецслужбы сорвали бесчеловечную акцию, направленную на подрыв

психического здоровья россиян, и теперь фото В. Новодворской не появится

на обложке "Плейбоя".

Мужской головной мозг состоит из ...

1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.

2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>, <хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — <А не пошло бы все... Еще два пива!>.

6. Автопилот <Домой>.

7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер <Самка>. В реальном времени рассчитывает тактико‑технические параметры на основе визуального распознавания.

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

14. Стопкран‑блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

16. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

17. Черный ящик <Душа>. У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной‑двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

19. Неоновая вывеска с надписью <Интеллект>. Иногда зажигается.

20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

6 комментариев

Как подготовить собаку к зиме. 10 советов для владельцев собак.

собаки, рководство, правила

Пес неохотно, впрочем, как и Вы поднимается с теплого, удобного кресла, когда на улице пронизывающий ветер, или покрытый водой гололед во время оттепели, или колкий снежный вихрь, который так и норовит застлать глаза? Пудель не желает покидать Вашу кровать по утрам, а мохнатая кавказская овчарка не хочет вылезать из будки? Да, да это зима! Время новогодних подарков и затяжных простуд.

altПредлагаем Вашему вниманию десять простых советов от врачей ветеринарного центра для владельцев собак. Советов, которые помогут сделать, так, чтобы эта зима принесла вам и вашему питомцу только приятные впечатления!

1. – Надёжность защиты от низкой температуры в первую очередь зависит от состояния здоровья кожных покровов животного. Для начала отнеситесь с особым вниманием к осенней линьке, которая еще более усиливается с началом отопительного сезона в городских квартирах, старайтесь вычесывать животных, не допускать образования колтунов. Скатавшаяся, спутанная шерсть не согревает, а нарушает сально-жировой обмен, а, следовательно, и тепловой, что особенно актуально для собак уличного привязного содержания. Не оттягивайте мытье, стрижку или тримминг до заморозков, так как во время этих процедур стресс испытывает не только кожа, но и нервная система вашего любимца. А что делать, если порода Вашей собаки из очень далекой страны? И родившийся в нашем климатическом поясе щенок (впрочем, как и мы с вами) совсем не готов к таким перепадам температур? Конечно же, практичные теплые одежды! Правильно подобранный комбинезон, свитер (лучше выбирать именно одежду для собак), будут не только согревать, но и предохранять от влаги (тающий на шерсти животного снег), облегчать мытье собаки после прогулки. Если же животное хорошо переносит холод и одежда ему не нужна, то запаситесь хорошим полотенцем, которым необходимо будет максимально насухо вытереть собаку после прогулки, так как недопустимо оставлять сосульки на лапах, животе и ждать когда они растают при комнатной температуре (слишком высокая влажность).
2. - Не секрет, что городские улицы посыпают специальными реагентами для лучшего таяния снега, конечно же, подушечки собачьи лап, нежная кожа межпальцевых складок реагируют на них образованием дерматитов, трещин. Не пренебрегайте защитой - это могут быть защитные воски или спреи для лап, башмаки, и даже просто тщательная влажная обработка после прогулки (учитывая частоту мытья, используйте специальные шампуни для лап, они хорошо смывают грязь и не сушат кожу).
3. - Если животное содержится в будке, вольере - обязательно дополнительно утеплите место и обработайте его от эктопаразитов. В квартире - убедитесь лишний раз, что животное не спит на сквозняке.
4. - Будьте внимательнее к рациону собаки в зимнее время года. Животные много времени проводящие на улице, рабочие собаки (охотничьи, ездовые, работающие на площадке), короткошерстные (в зависимости от активности) нуждаются в высококалорийной диете. И напротив, животные, чья активность автоматически снижается с падением температуры воздуха за окном, должны получать так называемые облегченные диеты, так как питательные вещества, потупившие в организм с кормом, и не преобразованные в энергию будут превращены в лишние килограммы веса. Не нужно забывать о витаминах, минералах и антиоксидантах, которые укрепят иммунитет, позаботятся о здоровье кожи и не допустят возможных обострений хронический заболеваний.
5. - Владельцам собак, страдающих хроническими заболеваниями, стоит проявить максимальное внимание, так как возможны обострения.
6. - Не постесняйтесь приобрести специальную шапочку для спаниеля, страдающего хроническим отитом (повышенная влажность, резкие перепады температур воздуха - будут провоцировать воспаление)
7. - Возьмите на поводок Вашего пожилого, уже плохо видящего терьера (быстро сгущающиеся сумерки будут заставлять собаку напрягать слух, зрение, как результат - животное вместо удовольствия от прогулки получает стресс)
8. - Не позволяйте крупному, возможно имеющему лишний вес и не молодому ротвейлеру бежать галопом по гололеду (обострение артрозо-артритов, усугубленных лишним весом, многочисленные травмы - постоянные причины обращений в ветеринарную клинику)
9. - Проверьте длину когтей у Вашей овчарки (зимой животное перемещается в основном по условно мягкому грунту, из-за чего сильно отросшие когти ведут к заболеваниям связочного аппарата, травмам).
10. - Не стоит разрешать плавать в водоемах и долго валяться в снегу своему лабрадору (респираторные болезни для собак также опасны, как и для нас с Вами).

В завершение хочется пожелать хорошей погоды, пушистой новогодней елки, крепкого здоровья и ранней весны :-)

читайте еще на эту тему ПЕРЕОХЛАЖДЕНИЕ И ОТМОРОЖЕНИЯ У СОБАК

4 комментария

Дрифтер.

Вот,посмотрел я ролик.мне понравился как сам ролик,так и ход мыслей персонажа.Лично моё,сугубо моё мнение‑парень прав.на все 100% прав.Хотелось бы услышать мнение дорогой аудитории.Как вы считаете‑прав человек?а если нет‑почему?

5 комментариев

Elephant1980 подружился с yanochkaogomol

5 новогодних опасностей для наших домашних питомцев

Скоро-скоро Новый год, пожалуй, самый весёлый и любимый всеми праздник! Очень приятно отметить Новый год вместе со своим питомцем. Однако, не стоит забывать об опасностях, которые подстерегают Вашего питомца и могут испортить праздник.

1. Мишура и дождик

Не наряжайте ёлку «новогодним дождиком» и мишурой, если у Вас дома есть кошка, а особенно маленький котёнок!

Тонкие длинные нити новогодних украшений выглядят так привлекательно, что кошке с ними хочется поиграть. Достаточно часто кошки случайно заглатывают кончик нити (этому способствует также анатомическая особенность – жесткие роговые сосочки языка у кошек направлены назад, к зеву, что затрудняет «обратный ход» нитки в случае заглатывания), и инородное тело попадает в желудочно-кишечный тракт. Тонкий кишечник за счет своей перистальтики как бы «нанизывается» на нить, собираясь «гармошкой». В месте контакта нежной стенки кишечника и нити может произойти прободение (разрыв) кишечника, что ведет к перитониту и сепсису.

Симптомами инородного тела в кишечнике являются тошнота (позывы), рвота после приема пищи или воды, отсутствие стула, общее угнетение, всё это может сопровождаться болезненностью брюшной стенки.

При подозрении на проглатывание инородного тела бесполезно, а зачастую КРАЙНЕ ОПАСНО давать какие-либо препараты (даже вазелиновое масло), и, особенно, средства, вызывающие рвоту.

Очень опасно пытаться самостоятельно вытянуть проглоченную длинную нить из животного.

Даже при небольшом подозрении на проглатывание инородного тела следует НЕМЕДЛЕННО обратиться в ветеринарную клинику, т.к. промедление и самолечение может стоить животному жизни, лечение почти всегда только хирургическое.
2. Салюты и петарды

Многие собаки боятся громких звуков. Грозы и петард. Поэтому в новогодние праздники следует более тщательно следить за собакой. Собак, боящихся салюта, не стоит успокаивать, они могут подумать, что Вы хвалите их за то, что они боятся и будут сильнее бояться впоследствии. Приучайте собаку к громким звукам.

Конечно, за несколько дней до Новогодних праздников Вы, скорее всего, не успеете отучить пугливую собаку бояться салютов. Поэтому обязательно, выходя в новогодние каникулы на прогулку со своим питомцем, берите его на поводок. Испугавшаяся внезапного взрыва петарды, собака может убежать и потеряться.
3. Гости и новогодний стол

«Она так на меня смотрит – наверное, хочет шоколадного торта», «А что будет если кота шампанским напоить?», «Что нос тянешь? Курочки хочешь? На тебе всю ногу». А наутро животное плохо себя чувствует, у него понос, рвота, вялость и надо как можно скорее спасать его.
Не кормите и никому не позволяйте кормить домашнего питомца с праздничного стола. Деликатесы и сладости, так нравящиеся Вам, могут быть губительны для здоровья животного! Не позволяйте наливать животным алкоголь.

В разгар веселья побеспокойтесь о безопасности своего питомца. Во время танцев кто-то из гостей может, не заметив, отдавить лапу Вашему питомцу, или сесть на Вашу кошку, привычно устроившуюся на кресле. А вдруг оставшийся без внимания ребёнок захочет раскрасить Вашего бульдога как в фильме «Стиляги»?
4. Питомец в подарок

Блестящая идея подарить «маленький пушистый комочек» на Новый год может оказаться совсем не блестящей.

Если Вы не уверены, что тот, кому Вы хотите подарить питомца, ждёт такого подарка именно сейчас и именно от Вас – не дарите животное.
Помните – завести животное - это большая ответственность. Любой питомец, и большой дог и даже маленький хомяк, требуют соответствующего ухода. А что если тот, кому Вы собрались подарить морскую свинку, страдает аллергией на её шерсть?

Одним словом, если Вы внезапно решили сделать сюрприз и подарить питомца на новый год своим друзьям – лучше посоветуйтесь предварительно с ними. Такой сюрприз может оказаться неудачным и плачевным для животного.
5. Новогодние каникулы

Наше правительство сделало нам подарок в виде 10-дневных новогодних каникул.

Если Вы уезжаете отдыхать и оставляете питомца своим друзьям или родственникам – обязательно составьте им памятку по уходу за Вашим любимцем и оставьте необходимые Вашему питомцу вещи. Сверьтесь с памяткой владельца, уезжающего в отпуск, http://pitomci.mirtesen.ru/blog/43002751406 не забыли ли Вы чего-то?

Если Вы остаётесь дома с питомцем – обратите внимание на статью 10 советов как подготовить собаку к зиме, http://pitomci.mirtesen.ru/blog/43528939071 в которой даются советы, как сделать зимние прогулки безопаснее для собаки.

Заранее узнайте номера телефонов ветеринарных служб, работающих в праздники, в том числе в новогоднюю ночь. Тогда в экстренном случае Вам не придётся возить своего питомца от одной закрытой двери к другой, Вы сразу сможете поехать в работающую в праздники клинику. Помните, даже в новогоднюю ночь не все ветклиники закрывают свои двери. Например, в крупном ветеринарном центре Вашему питомцу могут оказать срочную помощь даже в самый разгар новогодних праздников, в том числе, и в ночь с 31 декабря на 1 января.

Счастливого Нового года!

Моё собрание афоризмов;)

Думаю,каждый найдёт что нить себе по душе;))

Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ё*аного огорода.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

Если ноги от шеи, значит, руки — из жопы...

Навеяно вчерашней пьянкой: " Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Какая разница между свиньёй и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.


Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Она еще несовращеннолетняя.

Место клизмы изменить нельзя.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей — умирают самые одаренные.

Женщины — цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.


Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Чем удобряли, то и выросло...

Нам разум дал стальные руки-крюки!

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться — мы тут быстро все развалим.

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

"Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак." (с) Ф.Ницше

Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.


Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Народная примета:
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное...

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь тв -
там порнуха... а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Афоризмы;)

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто‑то есть.

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»

Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина...

Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, черт, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!

Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…

2 комментария

Юмор,такой юмор....

Вот,значит,посидел я,подумал,и решил подсобрать порцию юмора;)))

- Дура ты!
- Зато красивая.
-Кто тебе сказал?
-Ты…
-И ты поверила?!
-Конечно!
-Ну и дура!
-Зато красивая!

*******

Муж проснулся после Нового года и спрашивает жену:"А какое сегодня число?"
- 2 января....
- Ачто- первого не было?

Это для нас, водителей, водительское удостоверение-документ, а для работника ДПС-хлебная карточка.
Я понял: компьютер -это зло!

-Точно!

-Сейчас выключу его, а то ничего не успеваю.

-Ну, я вчера тоже выключил: ничего не успевал. И тут обнаружил два новых зла - телевизор и холодильник!!!

- Ты чево опоздал? - Будильник сломался... - Напился и разбил? - Не- а... Накурился и разобрал!

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби
yyy> пслдствя?
xxx> в 3.40 ночи пьяный в стельку дружбан стукнул в аську
yyy> услышл?
ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
yyy> ге?
ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
yyy> не любишь ты зврушек.
ххх> Наступил, попытался убрать ногу, упал.
yyy> мишнь?
ххх> Попал лбом в дверь. Псина от
злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.
yyy> прости гспди!
ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.
yyy> мишнь 2?
ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.
ххх> и шо?
ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной
ххх> ты прчем?
ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
ххх> В говно?
ууу> Нет блин - в тарелку. Нога уехала, упал
спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.
ххх> Ух ты!
ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботоки жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Его посетили три "девятки" - правым задним, две " восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью !

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?

1 комментарий

Менеджер и админ

Со слов менеджера: «Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, возносит руки к небу, бормочет про себя не внятные слова, поворачивает мое кресло 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь возносит руки к небу, что‑то бормочет, уходит». Со слов админа: «Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на кресле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

3 комментария

Хм,а,да,вот еще не много юмора,теперь для автомобилистов;)

Классификация пешеходов.

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, наxодящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)


1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ


1.1. Тетка бессмысленная.


Описание.


Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; наxодясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГАИ, наxодящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, наxодясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!"
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, наxодящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы. Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.

8 комментариев

Ну чтож,не много юмора нам не повредит.

Итак-Идеальная семья)))

Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.
(с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю?
(с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо!
(с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила?
Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами?
и ЭТО надо было целый день готовить?
(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)

10 комментариев

Elephant1980 подружился с Rakoobraznie

;);)))))

Elephant1980 подружился с Yastreb49

Айда в други!!!!нужно сплотиться,против эгоизма впервые заступивших на пост модеров,с завышеным ЧСВ.Да и рядом живём;)

←назад1…1011121314…16вперёд→
ВКонтактeTwitterFacebook