Тёрка в тагах


На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

Три коробаX


NewsCNru

Кто получит по заслугам?

Новости Электронного города, дорогая редакция, CN.ru, отмечено, Три короба

Завершился конкурс фантазёров. Мы вам почти поверили1 Улыбается

alt

Спасибо за ваши истории, они нас удивили и подняли настроение.
Поэтому мы выбрали не одного победителя, а целых трёх. Кому достались призы, читайте в новости.

5 комментариев

RaymanY

Загаловак!

Три короба

Сегодня утром, проснувшись на закате, я очень сильно удивился тому, что потолок, на котором я лежу, пророс кустарником и яблонями. Сорвав пару оконных проемов с яблонь, позавтракав ими и запив травой, которая свисала с пола, я потек гулять на улицу. В моем дворе как обычно тусовались люди в спортивных костюмах. Употребляя литературную речь, они негромко обсуждали политику, финансы, духовное развитие молодежи. Некоторые просто сидели на корточках и курили. Устали, наверное. Увидев меня, они быстрым шагом направились в мою сторону. Один из них поинтересовался, нет ли у меня «позвонить». Так как я с легкостью одолел бы их всех своей эрудицией, я протянул ему новенький Sony Ericsson. Он набрал номер и спросил у ответившего, сколько пакетов молока купить. Поговорив, он хотел забрать мой телефон, но я сказал, что ему будет стыдно, и он вернул его обратно. Я направился дальше. В это время «люди в Адидасе» легким бегом побежали в сторону парка. Спортсмены!

Кстате говоря гравитация сегодня была особенной и я чуть не улетел на марс, но мне было неохото улетать, а в китае был хороший урожай риса, поэтому я и не улетел... Ну да ладно. Я проходил мимо рынка, и отовсюду слышались голоса: «Нет. У нас не свежая рыба, а вот у конкурентов в соседней палатке - свежая » или «Конечно это китайский телефон! Если вы купите его, он через неделю сломается! А если не сломается, то его растопчет слон и 999 свино-муравьев родом из Камбоджии». Когда я почти прошел рынок, я направился в «Пятерочку». Конечно, перед выходом я запасся чесноком, распятием и осиновыми колами. Иначе бы ноги моей в пятерке не было. Я открыл дверь, и разверзлась передо мной геенна огненная, а пламя адское опалило мою куртку. Тут было жарко и повсюду текла лава, но меня это не смутило, ведь сатана, который владеет этим заведением сейчас дома, а ангелы и апостолы бросили попытки вернуть это место под свой контроль. Так что сегодня тут вроде как спокойно, хоть пятерка и является аварийным выходом из ада. И вообще я пришел за сметаной и вафлями, так что мне какое дело, что тут происходит! Обогнув отдел с просроченным (хотя кто знает) кормом для церберят, и пройдя дверь с табличкой «Вход в ад только для персонала!», я пошел в молочный отдел. Вдруг из за угла на меня накинулся демон. Я успел только отпрыгнуть, поэтому он врезался в отдел спиртных напитков и разбил несколько бутылок. Я вытащил осиновый кол и приготовился использовать его по назначению! То есть кинуть его демону под ноги, чтоб гад запнулся, пробил стену головой и я поеслил его голову в кухне, разумеется. Но у него были другие планы! Он медленно приближался ко мне, и я уже достал крест третьей рукой (о том, как она у меня появилась читайте ниже) и направил в его сторону. Но ему было все равно, и поэтому он растворился в воздухе и через пару секунд я уже чувствовал отсутствие кошелька в моем кармане. Ну, слава богу! Пронесло! Я уж думал, что он пытался посягнуть на самое ценное в жизни… Выигрышные крышки из под йогуртов разумеется. Купив все, что мне нужно и расплатившись кровью девственнецы, которая продавалась здесь же, я отправился домой.

На улице падал снег, потому что начиналось лето. И все собирались лететь в Москву на каникулы, чтобы подышать свежим воздухом и покупаться в реке. Ведь в нашу реку сливали отходы черт знает откуда и пару лет назад я приобрел третью руку на уровне лба. Ну это не важно ведь на этом заканчивается моя, невнятная неоспоримо правдивая, история о одном дне моей жизни.

2 комментария

K0BA

История в которой нет ни одного слова лжи

Три короба

Решил я сходить на рыбалку. Сначала я зашел в магазин за наживкой. В магазине я обратил внимание, что висят много клеток, в которых сидели певчие улитки и мухи. Расплатившись своей каменной 1000-килограмовой монетой, я купил наживку и пошел на берег реки. На небе сияло три солнца — красное, зеленое и синие. Я закинул в реку удочку и сразу поймал шесть рыб, которые вцепились паровозиком одна в хвост другой. В это время пошел дождь. Мне повезло — с неба падала селедка, хотя синоптики обещали, что может быть дождь и из лягушек. Набрав рыбы я решил вернуться домой. Взяв лопату и выкопав из‑под земли букет орхидей, для жены, я уже хотел двинуться в путь, как вдруг, растущий рядом злобный цветок решил поджечь лес и самовоспламинился. Вокруг полыхал пожар и я бросился с головой в реку. К сожалению прыгнул я неудачно и порезался об корягу. Зеленая кровь побежала из моей руки.

Перебравшись на другую сторону речки, я расстроился, что вернусь домой без улова. К счастью мимо по траве проползала рыба, которую я быстро схватил и засунул в сумку. По пути домой, вспомнив что жена просила принести молока, я зашел в магазин при колхозе, где мне тут же из дерева надоили ведро молока. В общем рыбалка удалась.

И пусть кто‑то посмеет мне сказать, что я соврал!

2 комментария

Shadmer

Не любо — не слушай

Три короба

или злоключения полковника Брехновского

Холодным вечером мая тысяча девятьсот такого-то года, в славном польском городе Гданьске, в тихом ресторанчике «Королевский трактир», что стоит близ Ратуши Старого города, объявился удивительный мужчина. Был он небрит, тощ, растрёпан в одежде и очень пахуч. Вместе с тем осанку он имел если не царскую, то уж генеральскую точно, а его голову украшала благородная проседь волос.

Войдя в центр зала, он несколько раз прокашлялся, дожидаясь, пока на него обратят внимание.

— Господа и, конечно же, милые дамы, — сказал он на скверненьком польском языке, — я так рад вашему безмолвному вниманию, что едва сдерживаю слёзы! Разрешите представиться, я русский военный, полковник Брехновский, один из тех людей, кто гнал фашистов до Берлина. Кто героически очищал улицы Лондона и Парижа. Кто, в конце концов, самолично застрелил Гитлера!

Я не стану утомлять вас байками о своих боевых подвигах. Во-первых, их было столь много, что я не уложусь и в неделю, а во-вторых, я уверен, и без меня в славном городе Гданьске найдутся герои войны.

Впрочем, я, полковник Брехновский, помимо невероятного бесстрашия и поразительной находчивости, от других героев отличаюсь ещё и колоссальной невезучестью.

Истории полковника Брехновского

Тайный обстрел

Освободив Европу от гнёта фашистских оккупантов, я решил отправиться домой не в душном поезде, а верхом на коне. Не потому, что хотел покрасоваться — я вообще отличаюсь скромностью. А лишь для того, чтобы вдохнуть свежий воздух, не испорченный пороховой гарью; насладиться звуком чистой природы вместо злых автоматных очередей.

Всюду меня встречали с распростертыми объятиями и готовностью приютить на ночь. Наверное, это меня и подвело. Я совсем расслабился.

Дело было поздним вечером. У самой границы с Польшей, на старой торговой дороге, я увидел группу бедняков. Они выглядели такими несчастными и голодными, что моё большое сердце не смогло проехать мимо!

Я накормил и напоил бедняг, обогрел у костра и готов был дать им денег в дорогу. И когда я меньше всего ожидал подлости, сзади меня стукнули по голове.

Негодяи оказались беглыми фашистами, переодетыми в рабочих, и обманом пленили меня!

Я не знал, что делать и готов был зарыдать от отчаяния и обиды.

Но всё же я был полковником Брехновским, самым находчивым из людей!

Дело в том, что немцы очень любят пиво. С собой у меня как раз был полный бурдюк этого превосходного напитка, поэтому негодяи пьянствовали на моих глазах, грызли кедровые орехи и кушали жареные на костре сосиски.

В насмешку они, то и дело, бросали в меня шишки и орехи.

В своём полку я считался лучшим стрелком. Но как это могло помочь, если мои руки были связаны за спиной, а оружие забрали фашисты?

Очень просто! Подхватив зубами одно зёрнышко, я прицельно плюнул им во фрица. Я хотел лишь разозлить врагов, но к моему удивлению он упал, будто сраженный ударом кувалды!

Немцы засуетились, заняли оборону, но так и не догадались, что отстреливал их связанный по рукам и ногам пленник!

Вскоре, освободившись от пут, я продолжил путь!

Бочка вина

Господа и, конечно же, милые дамы! Не нужно слов, я по вашим недоумённым глазам вижу, что вы не верите мне! Может быть, вас смущает запах вина, что идёт от меня как из бочки?

Вы ошибаетесь, ведь я, полковник Брехновский, совсем не пью!

Но в бочке с вином побывать мне удалось, и вот как всё было.

Во время своего путешествия, я встречал разных людей. И все как один были рады меня видеть.

— Полковник Брехновский, — говорили они, — не откажите в чести отобедать с нашей семьёй?

— Конечно, любезные, — всегда отвечал я, так как был очень вежлив, — с большим удовольствием!

Однажды, я заехал в одну деревеньку, где гостил знакомый мне генерал. Он очень обрадовался, встретившись со мной, и тут же пригласил на ужин. Я не мог отказать дорогому другу, и мы уселись за стол.

Всё было просто замечательно, кроме кислого вина с характерным запахом мокрого картона. Гости были несколько удручены этим фактом, но мой друг признался, что в подвале дома есть погреб с отличным вином.

Я вызвался принести бутылочку лучшего напитка, так как я отлично разбираюсь в винах.

Спустившись в погреб, я обнаружил, что здесь тысячи бочек с сотнями сортов вина! И начал усердно искать лучшее.

О нет, мне не пришлось выпить ни капли, ведь я сторонник трезвого образа жизни, поэтому я искал лучшую бочку по запаху.

Это не просто, скажу я вам! Если не верите, попробуйте сами с помощью носа отыскать венгерское вино в подвале, забитом, скажем, вином итальянским!

Но всё же я отыскал бочку с лучшим вином. Оно имело изумительный запах и восхитительный оттенок!

Вдруг до моего чуткого носа донёсся запах гари. Я и глазом моргнуть не успел, как подвал объяло пламенем! И вино, которое там было, оказалось настолько превосходным, что вспыхнуло как сухая трава!

Я оказался зажатым в огненном кольце.

— Вот и всё, дорогой полковник Брехновский, — сказал я себе. — Пришла твоя смерть.

И я решился на отчаянный шаг.

Спасаясь от жара и дыма, я запрыгнул в бочку. Зная, что рано или поздно это поразительное вино вспыхнет, я начал выпивать из него всё горючее вещество, пока в бочке не осталась лишь чистейшая вода! Этой водой я затушил пожар, чем спас всех людей в доме.

Если же вы думаете, что я лгу, тогда велите принести мне вина! Я без труда смогу превратить его если и не в воду, то в другое жидкое вещество без проблем!

Виной же пожара оказалось то, что без меня народ продолжил застолье, и кислое вино свалило всех без ног. Один из солдат генерала не затушил окурок, из-за чего загорелся дом. Когда всё закончилось, провинившегося солдата расстреляли.

Мне же, в благодарность за спасение, генерал предложил орден, но я отказался. За всю войну я не получил ни одной медали, но не потому, что не заслужил, а благодаря врождённой скромности, которая не позволяла мне принять награду.

Балтийская акула

Признаться, я долго путешествовал после войны. Столь долго, что забыл, как выглядит родной мне Петербург.

Поэтому я, наконец, принял тяжёлое для себя решение: отправиться домой по морю. Сбыв коня, который за годы путешествий успел стать мне другом, и все мои боевые награды, я приобрел билет на корабль.

Вы скажете, как такое возможно? Как прославленного полковника Брехновского, героя Великой войны, довели до того состояния, что он продаёт ордена и медали грязным скупщикам?!

Я разделяю ваше негодование господа и, конечно же, милые дамы! Память людей скоротечна, как река, и ради наживы они способны на самые низкие поступки.

Но вот, дело было сделано, и наш корабль, подгоняемый встречным ветром, вышел в Балтийское море.

Те, кто наслышан о моей невезучести, сразу заподозрят, что в этой поездке произошло что-то страшно неприятное. В этот раз они окажутся правы лишь отчасти.

Во время плавания нам повстречалась огромная акула. Именно я оказался первым человеком, кто запечатлел на плёнку так называемую полярную акулу!

Всем давно известно, что полярные акулы живут на Северном полюсе. Они очень хитры и коварны, на свете есть всего пара человек, кто может похвастаться встречей с ней. Вот кто-нибудь из вас видел такую акулу живьём, а не с газетных страниц? То-то же!

Вы можете прочесть, что, мол, полярная акула всегда держится глубины, и что в длину она не больше восьми метров, и прочий вздор газетчиков. Как же я не люблю подобных брехунов!

Полярная акула, на самом деле, огромна!

Та акула, что мы выловили в море, оказалась метров двадцать от головы до хвоста и весила девять тонн! Вы представляете? Мы с трудом втащили её на корабль.

Порой, я вижу, как рыбаки хвастаются, какую большую рыбу они поймали и разводят руками в стороны, показывая размер улова. В эти моменты я только усмехаюсь в усы!

К сожалению, когда мы искушали эту акулу, у команды случилось страшное несварение желудка, от которого все погибли. Так что, увы, мне пришлось с ними распрощаться.

Спросите, почему же я не занемог? Всё дело в том, что я не люблю кушать акул.

***

Прижав шапку к груди, удивительный мужчина замолчал. В «Королевском трактире», по-прежнему, царила тишина.

— Господа и, конечно же, милые дамы! — вновь проговорил он всё на таком же скверненьком польском языке. — Вот уже пятьдесят три года я не могу попасть в родной мне Петербург. Может быть, среди вас отыщется добрая душа, что в девятое мая одолжит мне, бедному полковнику Брехновскому, ветерану Великой войны, немного денег на билет?

Ни слова не говоря, к нему подошёл официант, тронул его за плечо и с сочувствием в глазах указал на табличку около двери. С трудом вспомнив польские буквы, рассказчик прочитал: «Благотворительный ужин для глухонемых».

5 комментариев

K0BA

История в которой нет ни одного слова правды.

Три короба

Экскурсия под Ленинградом. В конце июня я с юннатами вышел на экскурсию в пригородный лес. Ровно в семь часов утра на востоке показалось солнце. Послышалась первая птичья песенка. Это запел зяблик. Раздался стук дятла; дятел на своей кузнице разбивал еловую шишку. Из дупла донёсся писк голодных птенцов ивлоги. Белка, сидя на пеньке, с удовольствием грызла сухой грибок, который она достала из своей кладовой в дупле. Лес просыпался.

Вокруг цвела черемуха, и запах ее белых цветов наполнил лес. В болоте на все голоса урчали лягушки, а у берега в озерке плескались щуки: они метали икру. Домовитый ежик спешил в свою норку, таща на колючках сочные спелые яблоки, которые он нашел в чьем‑то саду. Зяблики кормили птенцов красными ягодами клюквы.

Все вокруг было интересным. Целый день мы пробродили в лесу, наблюдая и записывая. Но вот солнце опустилось к горизонту и скоро скрылось за ним на западе. Домой мы вернулись только в десять часов вечера, в полной темноте. Все страшно устали и проголодались, но прогулкой остались очень довольны.

7 комментариев

Akso

странная история

Три короба

Хочу рассказать одну историю, которая произошла со мной совсем недавно!
Шел я по пустой, темной ночной улице и встретил одинокого грустного паренька под шафе, он попросил прикурить, а я как раз скачал в свой айфон приложение «зипу» — зажег, протянул пареньку и дождался пока от его сигареты пошел ровный дымок. Убрав телефон в карман я уже собирался продолжить свой путь, как в свете затяжки заметил очертания лица этого странного парня! какое‑то время я не мог понять что не так пока парень не поднял на меня крававо красные глаза и не обнажыл огромные клыки вурдалака! Чудовище бросилось на меня и в тот момент когда оно уже практически вцепилось мне в лицо я успел подставить руку и эта сволочь откусила мне 2 пальца по 2 фаланги на каждом (хорошо что уже обратно отрасли) я рванул бежать но «он» догнал меня в 3 прижка и повалил на землю! К счастью из кармана выпал телефон и я включил приложение «библия» и уничтожил адское отродье! Открыл приложение «пиво», отхлебнул и пошел своей дорогой! А на дороге остался лижать труп вурдалака с вызженой на лбу эмблемой надкусанного яблока!

http://www.cn.ru/journal/item/9565785/ посвящается

4 комментария

ZacromeN

Я убил человека

Три короба

Убл человека через экран монитора по скайпу

5 комментариев

ytopia

На день рождения Мюнхгаузена

Три короба

Здравствуйте, меня зовут Гузен Манюх! Жизнь не справедлива! Уже в 2 года я изобрел алфавит, научил людей использовать его, а что мне за это дали, ничего, даже имени моего не указали. Но это еще ничего, в 7 лет я спас мир, дважды!!! Первый раз был, когда я пошел в школу, злодея, который хотел захватить мир звали Лентяйкин, но я смог его одолеть! Второй раз был поздней осенью, как сейчас помню, вдруг ни с того не с сего подул резкий ветер и на меня посыпались белые обжигающие кожу хлопья, как потом я узнал этого злодея звали Зимой, почему‑то тогда я этого не знал. Не буду описывать все мои битвы с этим злодеем, но скажу вам, что я смог победить его только весной. Но это далось мне нелегко: покрасневший нос, обмороженная мочка уха... Это далеко не полный перечень моих повреждений, но самое обидное в том, что он не забыл меня, каждую осень в конце ноября или в начале, он приходит за мной... Но я не отчаиваюсь... Всех с праздником!!!

8 комментариев

NihuYastreb

Не проспи!

Три короба, УГ 

Конкурс наркоманского бреда в самом разгаре! Поведай миру об особенностях твоей реакции на вещества и получи приз от нашего спонсора.


Power47

Лёха

Три короба

Сегодня ко мне в гости залетел Карлсон, нет не тот которого придумала Астрид Лидгрен, наш «карлсон» это паренек Лёха с соседней улицы, Лёха как обычно был небрит и бух, почему его прозвали Карлсоном толком никто и не помнит, возможно все дело в том что Лёха рыжий, а возможно потому что в жилище он попадал весьма экстравагантным способом через форточку как матерый домушник, и все это не смотря на солидных размеров пивной животик.

Лёха?!!- удивился я- ты что опять выпил весь будвайзер из холодильника- как мы с тобой будем с смотреть хоккей вечером, пива то нет!

«Карлсон» не спешил отвечать, вольготно развалившись в кресле он приканчивал последнюю бутылку, без стеснения закусывая её рыбой.

-Как?!!- удивился Лёха- совсем ничего не осталось, а сухари и вода? Грызи и запивай тебе полезно.

-Какие сухари!- возмутился я- ты в который раз совершаешь рейд на стратегический объект продовольственного назначения, и не разу не удосужился этот самый холодильник осмотреть, сухарей там в помине не было.

- Нет, так на суши- обиделся Лёха- сушить сухари знаешь ли полезно, тогда хлеб не пропадает.

Я понял, что спорить бесполезно, приближался вечер и время хоккейного матча, и мне пришлось пойти на хитрость.

-Лёх!- сказал я — а хочешь пива за просто так?

-Конечно хочу- ответил Лёха.

- В Новотелекоме- сказал я- оранжевый цвет, и ты рыжий.

-Ну- согласился Лёха- и что с того?

-А то- ответил я — что тебе нужно съездить в офис, скажи что ты внештатный рыжий сотрудник, и попроси их рассчитать тебя вместо денег, раками, пивом и соленым сыром.

-Точно!- загорелся Карлсон- я рыжий и я этим горжусь!

Ушел Леха, так же как и пришел через форточку а через два часа мы смотрели хоккей и пили холодное пиво, как же хорошо иметь такого находчивого друга как Лёха.

2 комментария

king2006

Три короба

Все лгут. (с) А я нет

Кароче, дело было так. Вчера, из‑за моей врождённой гениальности, мне позвонил один человек. Взяв трубку, я увидел его: Он был в чёрных штанах, синей футболке с надписью: «Ieking» (Не знаю, что бы это значило) и в красных кросовках марки «Asus». Ну вроде бы ничего необычного, но это только с первого взгляда. Он предложил мне встретиться возле площади Ленина, в каком‑то «RockSity». Я его не знал и поэтому сразу согласился, из‑за моей врождённой гениальности. Придя туда, мне пришлось слушать бородатого дядьку, которого зовут Noize mc, необычное имя.

Внезапно человек в синей майке предложил мне бизнес. Я не стал слушать его после этих слов и сразу согласился, из‑за моей врождённой гениальности. После концерта к нам за столик присел ещё один человек в такой же синей майке, но только с надписью «I born in 2006» (не знаю, что бы это значило). Нам пришлось выйти на улицу, чтобы купить выпить, так как жажда начинала одолевать после долгого орания души. Но все магазины были закрыты и мы пошли домой.

Я проснулся поздно утром, в 12 часов, по Москве. У меня кружилась голова, сказывалось прошлое, когда я беззаботно ел доширак, запивая его 2-х литровой пепси. «Молодость... Что может быть дороже этого? Я не отношусь к категории мрачных искателей смерти на поле брани, играть жизнью недостойно человека, но это не значит, что надо бояться опасности», — послышалось под окном, бедная кошка не находила себе места. Когда знаешь язык животных становиться стыдно, что они знают больше тебя.

Через час послышался дверой звонок, я не открыл дверь. Мне было лень. Но видимо человек стоявший за ней был очень настойчив, так как выбил дверь. Я спрыгнул с окна и пошёл на свет. Я умер. Врождённая гениальность губит людей.

Жизнь без наркотиков, свеееетлая жизнь без наркотиков. МОИ ПРИВЫЧКИ В ПОКОЕ НЕ ОСТАВЯТ МЕНЯ!!!!!

6 комментариев

Klaymen

О боже!(Невероятно правдивая история)

Три короба, мюнхгаузен, Конкурс, враньё

Начнём с того, что моё имя Генри Фельдмицгер, я многое повидал, исследовал и просто знаю.

История моя начинается в Городке Боденвердер, Германия.

Эх, помню как я тогда развлёкся!

Боденвердер.1720 год.Квартира Генри Фельдмицгера.Утро.

-*зевок* Мария!Ау?Милая!

Но никто мне не ответил.

Я вышел на кухню и никого не было и там.

Одевшись, я решил выйти на улицу, но не смог открыть дверь.

-Где же ключи, чёрт побери?!

После получаса блужданий по квартире, я решил что бесполезно их искать.

Я живу на 4 этаже, в частном доме, так что спуститься от туда я представил себе сложным.

Но выбравшись на балкон, я понял что смогу спрыгнуть с балкона на балкон, и спуститься таким способом.

Я сплёл из одеял, и платьев нечто вроде троса, привязал к кровати и начал спуск.

Но я не учёл что у соседей есть бульдог по кличке Рудольф, который в то время вышел подышать свежим воздухом.

Я испугался, и быстро залез обратно.Я стал нервничать и пошёл на кухню, чтобы выпить вина.

Я не мог контролировать себя, но чётко видеть и запоминать я мог.

Вы не поверите, Рудольф, которому я предложил выпить со мной (уже изрядно набравшись)

согласился!В ходе нашей с ним беседы, я выяснил что он неплохой мужик, только не умеет пить.

Он заснул прямо на балконе, а я тем временем спустившись, отправился к Марии.

Я прошёл много, но под конец пути я свернул в парк, дабы свернуть к дому Марии.

Устав, я не нашёл ни одной свободной лавки, и присел на пень.И вдруг, внезапно, какой-то мальчик, в шапке, говорил что я обязан заплатить за то что я присел отдохнуть!Неслыханное хамство!

Я гордо встал и пошёл.Но он меня догнал!Мальчик выражался нецензурной бранью, я молча выслушал его, а когда он договорил, он резко ударил меня по голове.Моя голова упала на тот самый пень.Он потребовал двойную цену!Я долго пытался уговорить своё тело взять меня и приладить на место, и наконец оно это сделало.

Я убежал.Когда я достиг дома Марии, я пришёл к ней, мы выпили, и она вдруг говорит:

-Дорогой Генри, Прошу прощения что вас вчера так рано покинула.Просто я должна была помочь знакомым доставить очень дорогого бульдога, по адресу в вашем доме прямо этажом ниже!А так же ко мне приехал племянник, у него здесь свой бизнес, его люди называют его "опасный поцик", а сам он околачивается в парке.

Вот такой день у меня был!


kaant

Страна

Три короба

Мы живем в самой лучшей стране и другие страны нам завидуют!

15 комментариев

Violine

напи... сал с три короба

Три короба

Однажды я проснулся, вышел на улицу и заметил, что каждый житель России стал платить за тепло и электроэнергию в два раза меньшье, чем до этого, также, что каждый гражданин России получает свою долю от использования природных богатств России. Еще бросилось в глаза, что у каждого человека — работа по профессии, и каждая семья имеет собственное благоустроенное жилье, достойной третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня дохода. Также обратил внимание, что Чечня и весь Северный кавказ стали туристической и курортной «Меккой» России. Я включил телевизор, а там объявили что построена транспортная магистраль Санкт‑Перербург — Анадырь и Токио‑Владивосток‑Брест, и, оказывается, Россия таки стала лидером мировой политики и экономики.

8 комментариев

DDMZ

noname

Три короба

На конкурс НТК — три короба.

Однажды в студеную зимнюю пору, я из лесу вышел погреться на пляж.
Песок на пляже был очень горячим, что расплавилась подошва ботинок, поэтому до воды мне пришлось идти на руках.
Добравшись до воды, я был удивлён её цене! Карачинская стоила три пиисят!
Я сказал — никаких тебе три пиисят, иди работай.
И тут я узнаю, что за прилавком стоит вовсе не продавец, а какое‑то существо с квадратными глазами, и просит дать 3 пиисят. Я сразу подумал что это планетянин, но только не понял откуда взялись планетяне осенью?!
Когда я проснулся я по прежнему стоял в очереди к менеджеру‑кассиру новотелекома чтобы пополнить счет на тристадвести тысяч рублей, люди в ней были очень недовольны тем, что были в очереди после меня, ведь я был первый в очереди. Когда кассир дала мне сдачу три пиисят, я понял что это всё мне не приснилось, а было на самом деле. И все в итоге оказались планетянами, а потом был фейерверк и здание разрушилось.
С чистой совестью, я сел в трамвай, и поехал на нем домой аккуратно обруливая все пробки, и выбоины на дорогах.

6 комментариев

Urbanboy

Мой сказ для конкурса

Три короба

Проснувшись утром на Юпитере я поел не много гелия и отправился гулять по поверхности (что это газовый гигант мне вообще пофиг)

По дороге я встретил говорящую.......... Бумагу!!!После этого я полетел на всыпшке фотоапарата к солнцу.Залетев во внутрь я зашел за другом.После этого мы с другом полетели в другую Вселенную.Там было скучно! Всего лишь 3416523472347346032ё46ё2346234231423467234325632595262396724562345249823ё4236583265ё95862349854368414444413670435163056034734250987238453465634986539563496349752340720542752752750275347534905734957349573497534589347598437593472051–25151325732592389542319840321407432572576257865320462304657891346564315340912547650 Галактик. А про планеты я вообще молчу!Всего лишь 32643512543589346534754369295142353245743543609588463329450234543056345643563454320564375643546504354305430543646707345784935734678754687423578257825823478324732847329874214323804782305723985732958230095423750723472309470234723407832748327480234782347324782340723074702340872340783240873270403742073443273473427342074320874327578320752058720857092357093257032573209732095723095723095723095732095723095732057320952390579720357325093207592037523907573257379032570325097325079352709325307529352097352703257903527903520795720235732059703275023957032957320957029357320957320957230572309572309523095723059743760873205217234901414079140970497230945074230572359009734792307392974037329502350977325

65546432446276415540613465231079561257621351632563256355321325764353722098353495430570857085730415043957034750134753457435731458715897587634587156864195981659815

=(

ну немного поев Астероидов мы отправились на землю и там переодевшись в Асосациации тайных обществ мира пошли спать

2 комментария

NihuYastreb

К.О. просвещает

Три короба, УГ 

Этот конкурс будет иметь оглушительный, ни с чем не сравнимый успех.

Всё. Приз мой. Можете даже не стараться.


C-Liana

Три короба

Уважаемая редакция! Вы должны мне $100000! не верите?В нерешительности

12 комментариев

NewsCNru

Мы заплатим за враньё!

Новости Электронного города, дорогая редакция, CN.ru, отмечено, Три короба

Не любо — не слушай, а лгать не мешай.


День рождения барона Мюнхгаузена в Электронном городе
alt


В честь праздника мы дарим подарки тем, кто расскажет самую невероятную историю, поведает фантастический случай, удивит оригинальной небылицей, не произошедшей (а может быть и случившейся, кто вас знает) на самом деле.

Свой рассказ вам нужно опубликовать в блоге с тагом Три короба. Принимаются оригинальные тексты собственного сочинения, содержанием (и формой) похожие на рассказы о приключениях барона Мюнхгаузена.

Оценивать ваше творчество будет неподкупное и суровое жюри в лице Редакции cn.ru. Это значит, что удивить нас будет непросто. Поэтому приготовьте особый рассказ, в который мы ни за что не поверим. Авторов лучших небылиц мы обязательно «накажем за враньё» и вручим подарок от Электронного города Улыбается

Удивительные истории, которые будет приятно и неожиданно читать, мы ждём до вечера субботы 14 мая, до 23:59 включительно.

А мы уже выбрали тех, кто получит за своё «враньё» по заслугам! ;)

7 комментариев